尊重寶寶的“完美情結(jié)”

不知從何時起，忽然發(fā)現(xiàn)寶寶對“完美”有了一份執(zhí)著的追求：餅干碎了一點點，他大哭大鬧；玩具擺放不如意，他不依不饒……寶寶究竟是怎么了？是他太任性嗎？面對他的“完美情結(jié)”，我們應(yīng)該怎么辦？

※追求完美，寶貝這是怎么了？※

某天，家里來了一位2歲半的小客人。對她來說，我還是個陌生人。這個謹慎型的寶寶一直用很警惕的眼神看我。于是，我只好離她遠遠的，不時通過手勢、語言、表情逗她，以拉近與她的距離。好在茶幾上的香蕉勾起了她的食欲，這使我有了一個速速接觸她的好機會。我掰下她指定的一根香蕉，遞給她。她喜滋滋地將香蕉交到媽媽手里，讓媽媽給她剝皮。媽媽擔心小家伙吃不完一根香蕉，剝開香蕉皮后順手掰了一半給她。

沒想到，媽媽這個小小的舉動立刻引發(fā)了一場戰(zhàn)爭：小家伙不依不饒，哭得驚天動地。一開始，媽媽以為她嫌半個香蕉太少，趕緊把另外半個香蕉也遞給她?？墒?，小家伙依然不領(lǐng)情，只見她一邊哭，一邊喊：“媽媽把香蕉變回去?！本退銚Q一根完整的香蕉，小家伙也堅決不干。

原來，寶寶接受不了的是這根香蕉被掰成兩半的事實。面對這個完全聽不進去任何道理的寶貝，媽媽的尷尬與無奈可想而知。

類似的困境，相信很多家長都遭遇過，或者即將遭遇。小家伙為何會如此在意那根香蕉是否完整呢？這便是所謂的“完美敏感期”在作怪。大約在2～4歲左右，不少寶寶都會進入完美敏感期。進入完美敏感期的寶寶希望一切都完好無損，沒有任何瑕疵；否則，他便難以接受。處在這個階段的寶寶顯得很“任性”，難以溝通，實在是有讓人頭大的感覺。

當然，2～4歲只是個大概的年齡范圍，對于每個個體來說，他進入完美敏感期的年齡可能會不太一樣，因此，完美敏感期不以年齡劃分，而以寶寶的表現(xiàn)為判斷的標準。

※寶寶有完美情結(jié)，好還是不好？※

寶寶的完美情結(jié)讓我們頭大。順著他，我們可能擔心寶寶養(yǎng)成任性的習(xí)慣；不順著他，寶寶反應(yīng)激烈，親子間沖突迭起，我們又無能為力，也是一件令人頭痛的事。因為此，我們可能會以為寶寶的完美情結(jié)實在是壞處多于好處。而實際上，寶寶的完美情結(jié)無所謂好與不好。追求完美，是寶寶心智發(fā)育到一定程度才會出現(xiàn)的一種行為。

一方面，寶寶發(fā)現(xiàn)了完美與缺憾之間的差異，這是一大進步。因為追求完美，他可能在做任何事情時都表現(xiàn)得更認真，更細致。

另一方面，因為追求完美，寶寶可能不懂得變通，在日常生活與游戲中表現(xiàn)得一根筋，缺乏靈活性。而他小時候的思維模式，處理問題的模式一旦形成習(xí)慣，對他未來的發(fā)展將會產(chǎn)生深刻的影響。

因此，恰當?shù)貞?yīng)對寶寶的完美敏感期，巧妙地引導(dǎo)他的行為，對他有著深遠的意義。處在完美敏感期的寶寶朝著哪個方向發(fā)展，更多地取決于我們?nèi)绾螒?yīng)對與引導(dǎo)。

若我們懂寶寶的心思，順應(yīng)他這個階段性的發(fā)展需求，順勢而為，技巧地引導(dǎo)寶寶，他的求完美就會朝著更有益于他成長的方向發(fā)展。

相反，若我們與寶寶對抗，寶寶求完美的心理需求得不到滿足，他的內(nèi)心會十分困擾，繼而妨礙他的成長。又若我們出于好心，試圖利用寶寶的完美情結(jié)，過度賞識與激發(fā)他的完美需求，那么，寶寶為了得到更多的認可與賞識，可能會極端地完美主義，這會讓他活得很辛苦，很糾結(jié)，甚至為了討父母歡心而失去自我，這就得不償失了。

※請尊重他，而不要憑自己的想象去改造他※

面對一個處于完美敏感期的寶寶，我們可以嘗試掌握一些技巧，協(xié)助他順利度過這個階段，并因此獲得更多心靈的滋養(yǎng)，為成長積蓄能量：

首先，追求完美僅僅是個階段性的問題，過了這個階段，問題自然消除。

因此，當寶寶進入這個階段時，我們沒必要大驚小怪，甚至想當然地去改造他，引發(fā)他的對抗行為。相反，能滿足的，我們可以盡量滿足他，并嘗試無條件地接納他，隨順他。當我們不給予他對抗的能量，他自然也就不對抗，反而能更快速地度過這個階段。這對親子雙方來說，都是更輕松的一種方式。舉例來說，當寶寶接受不了一塊缺了一角的餅干時，與其跟他糾纏，不如速速換給他一塊完整的餅干。

其次，利用寶寶求完美的心理需求，我們可以在日常生活與游戲中，視情況引導(dǎo)他更認真地“工作”，讓每一項任務(wù)都完成得更出色。

不過，在引導(dǎo)時，要將關(guān)注的重心放在過程，而不是結(jié)果。當寶寶能更多地享受這個趨于完美的過程時，他就沒有壓力，相反，他只有看到一切朝著更完美的方向發(fā)展的喜悅。而且，若我們也滿腔熱情參與到這個過程中，自然會以我們的實際行動給予他更多正面的積極的引導(dǎo)：“我看到這些玩具擺放得越來越整齊了。要是把這個小車放在那個位置呢？我覺得應(yīng)該會更好，我們來試試……哈，果然更好了！”

當然，有的時候，當完美被破壞，寶寶反應(yīng)激烈，而我們又無能為力時，不妨嘗試換個思路來解決問題，讓寶寶跟著轉(zhuǎn)換思路。

比如，寶寶手里的餅干突然缺了一角，我們何不在他哭鬧時傳遞給他一些新的信息：“你看，這是一塊張大嘴的餅干，它說，它好想吃一個小孩?！边@種不跟寶寶較勁的方式會調(diào)動寶寶的好奇心，他就可能對這塊“張大嘴”的餅干感興趣，并且在餅干吃他之前先把餅干消滅。如此，他就忘了先前的較勁，變得好說話了。

總之，完美情結(jié)的好與壞，只在一轉(zhuǎn)念間。順勢而為，育兒路上就沒有解決不了的難題。

作者簡介

林怡，著名早教專家，親子暢銷書作家，林怡育兒網(wǎng)站、育兒會所創(chuàng)辦人；本著“教育的目的是有一天可以不教”的理念，幫助父母學(xué)會理解孩子、尊重孩子，用對方法去愛。曾出版暢銷書：《別以為你會愛孩子》、《上幼兒園不用愁》等，深受父母喜愛。