家 有 小 小 “不 要 姐”

在女兒進(jìn)入到一歲三個月后，突然某一天學(xué)會了說“不要”。家里人都覺得很好玩，看她一邊搖頭擺手，一邊不停地說“不要不要”感覺好萌。

當(dāng)我們慢慢長大，常?？鄲烙凇安弧痹趺凑f出口，拒絕變成了一個社交難題。所以我其實很羨慕孩子可以自由、任性地說“不要”。大部分她說“不要不要不要”的時候，我都覺得很可愛，不過有時候也讓我感到哭笑不得……

吃飯，不要！

洗頭，不要！

穿鞋，不要！

睡覺，不要不要不要！

......

除了口頭上的不要，

還配合鯉魚打挺，

直直倒地，

鬼哭狼嚎......

于是大家給她取了一個綽號：

“不要姐”

為什么一歲半左右的孩子總是說“不”呢？這其實是一個非常好的尋求自我和獨立的開端。所以，我們要如何呵護(hù)孩子的自我和獨立意識，又讓她明白規(guī)則？

為什么這個階段的孩子愛說“不要”

為什么這世間這么多詞匯，孩子最先學(xué)會的除了爸媽，就是“不要”呢？

這個階段的孩子運動能力和智力都有了較大的發(fā)展，大部分的孩子此時都可以走、跑了，甚至比較高的臺階和茶幾也能蹭蹭蹭地爬上去，他們可以探索的世界再不限于那張小床和游戲墊了。此時的我們，常常會為了孩子的安全，或者想規(guī)范他們的行為，對孩子的行為作出干涉，對他們說很多“不”：

不要碰水杯，燙！

不要打妹妹，要溫柔地摸~

這個不可以吃！快吐出來。

不要摸垃圾桶，臟。

……

這個世界精彩而又諸多禁區(qū)。不不不，聽多了，孩子自然就學(xué)會了。但這并不是他們無窮無盡地說“不”的根本原因。

孩子突如其來的“叛逆”是由于自我意識的形成和因為能力提升而產(chǎn)生的對獨立的渴望。

一歲半左右的孩子，他們突然意識到自己是獨立于父母之外的人，有自己的“意愿”，“喜好”，會想要做什么，不想要做什么（在嬰兒階段他們的意愿是無意識的）。當(dāng)他們驚喜地發(fā)現(xiàn)自己有“想法”了，于是迫不及待地練習(xí)，不斷地去運用自己的“意愿”。

所以，孩子總是說“不要”其實是值得慶祝的進(jìn)步，是成長中必不可少的重要階段。然而孩子的意愿常常是非理性的，這時我們要做的是，不要被他控制，而是要去引導(dǎo)孩子建立好習(xí)慣。

把所有事情都變成兩個選項

有一個研究發(fā)現(xiàn)，2、3歲的孩子平均每小時要和父母抗?fàn)?0-25次！光是看到這個數(shù)字都感到頭疼！一歲半的孩子其實已經(jīng)有了自我意識，會開始“抗?fàn)帯绷恕２贿^，值得高興的是，孩子在表達(dá)自己意見，以及和父母抗?fàn)幍倪^程中，也會逐漸建立起自信。

一旦孩子有了自我意識，“拒絕”也會一直持續(xù)下去的。

不要被孩子不理性的“鬧獨立”所控制，

我們一方面要主動幫助他們建立好習(xí)慣，引導(dǎo)好行為，

一方面也要保護(hù)他們的自尊，培養(yǎng)自信，鼓勵他們發(fā)表意見。

這個階段讓孩子冷靜下來的最好辦法就是給她兩個選項，兩個選項就夠了。任何事情都變成兩個選項：

“你要吃蘋果還是喝牛奶？”

“你要穿白色的鞋還是紅色的鞋？”

“你要坐媽媽左邊還是右邊？”

我們可以通過讓孩子做單選題，來巧妙地引導(dǎo)孩子的行為。“自己選的”代表“自己做主”，這不就是小家伙們想要的嗎？

假裝讓孩子選擇

之前一位朋友來Perth做客，當(dāng)時他三歲的兒子正好生病了，他說起讓孩子吃藥的辦法，對于喜歡自己做主的孩子特別有用，就是給孩子設(shè)置你期望的選項。比如，你事先先選好兩套衣服，再問孩子：你是要穿這身衣服，還是這身？你是要先喝飲料（補液鹽），還是先喝糖漿（退燒藥）？

好狡猾的爸爸！

我們總是聰明過孩子的，任何事情都可以想出兩個選項來。

你想現(xiàn)在上車，還是玩兩分鐘后再上車？無論選擇哪個，最終都是要上車。

你想將毛衣正著穿還是反著穿？他一定會想讓有小企鵝的那一面在前面。不過如果他真的選了反著穿，那就反著穿吧……

總之，讓孩子以為是他自己做主，其實一切盡在掌握。

少廢話，直接示范

讓孩子做什么都不配合，總是不不不？

這個階段的孩子都喜歡模仿，大人多示范還是有用的。比如每次叫孩子去洗手，她多半都會繼續(xù)玩著手里的東西，扔給你一串“不要不要”。這個時候我也不多說，只需要自己走到衛(wèi)生間，大聲地自己洗手：我在洗手啦！抹香香，搓泡泡，泡泡，泡泡，泡泡；小熊寶寶搓泡泡；小青蛙搓泡泡；小兔子搓泡泡……嘩嘩嘩，把細(xì)菌都沖走啦（因為孩子喜歡看《小熊寶寶》的繪本）。這個時候，孩子多半會屁顛屁顛跑過來，主動要求“搓泡泡”。

最近開始對“上廁所”很感興趣，經(jīng)常圍觀我上廁所，并給我扯紙。我就不停給她講解上廁所的程序，正好為如廁訓(xùn)練做準(zhǔn)備?！吧贤陰词峙丁?，這時候我女兒都會搶著說，妞妞洗手，妞妞洗手。

以前洗完頭特別討厭吹頭發(fā)，再圍觀了幾次我吹頭發(fā)后，都會主動過來讓我吹她。刷牙也是這樣，想要做所有我們做的事。

不過就像我給孩子洗頭的那個經(jīng)驗，也許所有的方法都用完了也不奏效，或者不馬上奏效。沒關(guān)系嘛，這只是孩子必經(jīng)的一個階段，孩子的成長需要時間，也需要我們無限的耐心。

教孩子說“不要”以外的話

這個階段的小朋友總說“不要”，一部分原因是因為他們的詞匯量實在是太有限了，只會說“不要”。比如我女兒，“不”幾乎是她會說的第一次詞，每一聲都擲地有聲，不！不！不！不不不！除了“自我意識的萌芽”，也是因為她當(dāng)時只會說不。

你可以教他說，“好的”，“去”，“走”，“要吃飯”，“要出去”，“要玩”……多多擴充詞匯量。聽一個媽媽說，孩子在家整天說“NO, NO, NO”，去了幼兒園才一天，回來就會說“Yes mom”了，感嘆是不是被幼兒園老師施了魔法了。我們也可以多教孩子一些正面的回答。教會他們表達(dá)“要”，“好的”，“可以”，也是一種意見的表達(dá)。

除此之外，我們都會有一些感到“不確定”的時候，既不是“不要”，也不是“要”，而是猶豫、不知道。我們也可以給孩子講解這種感受，并教給他們這些詞，比如，“我要想一想”，“也許”，“可能”，“不知道”。

當(dāng)然，即使學(xué)會了很多種表達(dá)，他們還是會繼續(xù)表達(dá)自己的不同意見的。比起以前，他們?nèi)匀挥蟹浅６嗪湍恪安灰粯印钡闹饕猓辉佟奥犜挕绷?，這是因為他們有“自我”了。他們?nèi)匀粫粫f很多“不要”，“不去”，“不球球”，“不散步”，“不泡泡”，“不葡萄”，“不吃飯”……不過，我們可以教孩子如何禮貌地拒絕。要怎么說“不要”比較有禮貌？你可以教孩子說，“我不想玩”，“走累了，要抱抱”，“對不起，我不想去”。

有時候孩子會本能地說“不要”，我們可以先提出一個孩子會說“是的”，“好的”的問題，再來提問，這樣可以消除掉說“不”的本能反應(yīng)。

減少對孩子說“不”

我們也可以對孩子變著花樣說“不”嘛。孩子總是說“不”，“不要”，可能是因為她經(jīng)常聽到我們對她說，“不要”，“不行”，“不可以”。如果是這種情況，我們可以試著減少我們針對她說的“不”。

比較可行的辦法是盡量用描述性的語言，解釋給孩子聽，而不是簡單粗暴地說“不行”、“不可以”。比如，你不想孩子在沒有扶手又很陡的樓梯上玩，你可以對他說，這里好危險，很容易摔倒，我們?nèi)ツ沁呁娣e木吧。孩子抓小貓的尾巴，你可以說，小貓不喜歡別人抓它的尾巴。孩子大叫，你可以對他說，噓，請小聲一點，你看在這里所有人都小聲說話的。

除了形式上減少對孩子直接說“不”以外，有些事情確實也沒有必要說“不”。一些無關(guān)緊要的小事，就讓孩子做主，把我們作為父母的“決策權(quán)”留到關(guān)鍵時刻用。

我有個朋友，移民澳洲時女兒已經(jīng)三歲多了，小姑娘完全不會說英文，一開始很抗拒去幼兒園。直到有一天，早上小姑娘非要穿她的粉色“冰雪奇緣“棉拖鞋去上幼兒園，媽媽和她商量未果后，就同意了這個要求。

結(jié)果到了學(xué)校，老師笑著說：“其實很多孩子都是這樣，非要穿自己選的衣服鞋子來上學(xué)，有時候搭配很可笑，但是孩子自己很喜歡。我們支持他們這么做，因為這也是幫助他們適應(yīng)、喜歡幼兒園的一種方式?！?/p>

果然在這一天之后，小姑娘喜歡上了幼兒園。

而另外一些小事，我們也可以變通地去達(dá)到目的，而不是“硬碰硬”。比如孩子非常困了，不愿意洗臉，我們可以不強迫他“去”洗臉，而是拿濕毛巾給躺在床上的孩子擦一擦。我想，所謂溫柔的堅持，就是類似這樣的吧。

必須說“不”的情況，建立規(guī)則

真正需要說“不”、必須說“不”的情況，需要父母先“建立規(guī)則”。

無論是孩子一歲半的時候想把飯碗扣在地板上，或者三歲的時候總是無休止讓媽媽繼續(xù)講再多一個睡前故事，看起來，他們都像是反復(fù)在挑戰(zhàn)大人的“底線”。因此有些父母走上了另一個極端，干脆就不限制孩子，不制定規(guī)則，盡量滿足他們的要求，讓他們?yōu)樗麨椤@可行嗎？

NO。

除了涉及到安全、道德、社會秩序等顯而易見的理由，明確的規(guī)則有助于父母樹立家長權(quán)威，會讓教育這件事變得更容易——這并不是鎮(zhèn)壓孩子的天性，而是幫助他們更好的蓬勃生長，理由如下：

1. 為他們適應(yīng)現(xiàn)實社會做準(zhǔn)備。比如進(jìn)幼兒園。

2. 讓孩子學(xué)會社交。比如守禮貌。

3. 為孩子的生活提供秩序感，比如“吃飯前先洗手”。（能預(yù)測接下來要做什么，對孩子很重要。）

4. 明確的規(guī)則減少“親子斗爭”，避免孩子對家長權(quán)威的反復(fù)測試。

5. 確保了孩子的安全。

6. 當(dāng)孩子的自控力提升，自信心也隨之提升。

有預(yù)見性地建立規(guī)則、讓孩子明白規(guī)則建立的原因、明確規(guī)則并保證標(biāo)準(zhǔn)始終如一，是減少家庭成員之間說“No”的最有效手段。

關(guān)于這個從1歲半就開始的小叛逆期，想說的真是說不完??！我個人不太喜歡“Terrible 2”（可怕的兩歲）這個說法，因為2、3歲其實是尋找自我和尋求獨立的起點，我覺得非?？蓯?，并不terrible。如果你了解他們?yōu)槭裁磿@樣，你可能也會和我有相同的感受，回頭我們再聊一聊2、3歲孩子的心理特點和行為引導(dǎo)吧。