前段時間遇到幼時一起長大的小伙伴，談起近況，他唉聲唉氣，說自己在生活中諸事不順，在工作中處處碰壁，并說自己命不太好，甚至抱怨自己沒有一個好的出身。

我不太相信命運。

靜靜地聽下來，發(fā)現(xiàn)一個邏輯。在我這位朋友口中，一切都是別人的錯：

跟同事關系處理不好，問題都出在同事身上;

跟妻子鬧矛盾，都是“家里那位太矯情”;

對父母也是各種埋怨，“都怪他們，不舍得給我找路子、鋪門路?！薄?/p>

我想起他的小時候。

他是被縱容和溺愛著長大的。從小由家人抱著長大，因為怕他磕著碰著;做錯了事、受了傷等，就“都怪這破椅子，怎么就擋著我們乖孫的路了?！彼粲龅近c無法解決的事，或一有什么需求，只需可憐巴巴地瞅著大人，還未及開口，大人早早就安排妥當……

記得一次，幾個小孩子聚在一起玩耍，他想要別人手中的東西，別的小朋友不給，他便伸手一把搶過，還順帶將對方推倒在地。

對方氣不過，撓了他一下，他就呼天搶地地大哭起來，哭聲立刻引來他的奶奶。老人家上來就逼著對方小朋友跟他賠禮道歉，還說，“誰叫你不早給我們家寶貝玩的?”

一個被溺愛著長大的孩子，他的內(nèi)心究竟在經(jīng)歷著什么?

一個被溺愛著長大孩子，他的內(nèi)心究竟在經(jīng)歷著什么呢?是感覺到自己非常安全、自在，一切都美好無比嗎?

可能在家庭里，在一定時間段內(nèi)，的確是這樣的。然而，一旦長大一些，一旦走出家門，他就更容易受挫。因為他的過于自我中心，會讓他失去很多關系。沒人能夠像家人那樣去滿足他。

這時，挫折就發(fā)生了。

在家庭中，他就像是活在一個真空、無菌的環(huán)境里。然而一到現(xiàn)實中，吃著和別人一樣的食物，呼吸著和別人一樣的空氣，立馬會出現(xiàn)不良反應。這樣的孩子，會特別脆弱，抗挫折能力很差，經(jīng)不起一點點挫折和不如意。

這樣的孩子長大后，有以下兩個可能：

一個是去跟社會要無限度的滿足和自由，無法無天，對社會規(guī)條熟視無睹，有的甚至走到違法犯罪的程度。

另外一個，是在人際關系上，特別是親密關系上困難重重。他們的困境是：我的家人已經(jīng)對我這么好了，我很難找到一個像我家人這么好的對象。于是，他們的心，甚至他們本人，就一直停留在原生家庭里面，走不出去，沒法真正有能力經(jīng)營自己的家庭。

很顯然，我的這位朋友，他雖然早過而立之年，卻依然是那個想要依賴他人、遇事就逃避或推卸的孩子。

中國家長不小心就可能陷入的一個誤區(qū)——包辦太多，干涉太多。

這是很多中國家長在養(yǎng)育孩子過程中一不小心就可能陷入的一個誤區(qū)——包辦太多，干預太多。

我們總是會說，“孩子還小，大一些自然就會了?！笔獠恢?，我們在不經(jīng)意間已經(jīng)扼殺了孩子的自我發(fā)展。

那么，我們?nèi)绾尾拍芴岣吆⒆拥目勾煺勰芰Γ屗麄兠鎸щy和挑戰(zhàn)的時候更富有自信?

第一，給孩子獨自探索的機會和成功體驗

探究那些遇事就退縮、想要放棄的孩子，你會發(fā)現(xiàn)他們身上普遍存在一個共性，即沒有自信。

何為自信?通俗說，就是我覺得我能行。如何培養(yǎng)自信?兩個步驟。第一，事情成功了。第二個，這件事是我做的。

自信心不是憑空而來的。不是你說你很愛孩子，孩子就一定會有的。要讓孩子跟成功的事件進行綁定。孩子從中獲得“我可以”的體驗越多，自信心就越強。

所以，那些愛孩子的家長，請停下你的過多包辦和替代。你對孩子的過度干預，導致的結(jié)果是孩子要么認為自己無所不能，要么認為自己一無是處，這兩種自我認知導致的結(jié)果都是自卑。

第二，請謹慎評價你的孩子

孩子對自己的認知，一方面源于他是如何去做、去嘗試，并從中獲得多少成功的經(jīng)驗;另一方面，則源自于最初與養(yǎng)育者(特別是第一撫育責任人)建立的關系中，父母對孩子的正面而客觀的評價和引導。

生活中常見這樣的父母，他們習慣了用自己或社會的價值觀來評判孩子，往往也會罔顧或打擊到孩子的自信。

比如，孩子出門不叫人，父母就會擔憂地問：“這個孩子是不是怕生/膽小啊?”

孩子遇到困難向父母尋求幫助，大人就會很焦慮：“這么點困難都不能克服，怎么能行?”

孩子真的如父母說所的那樣“膽小”“怕生”“畏難”“沒有毅力”嗎?

未必，這是因為我們大人站在了自身立場做的片面評價，對孩子來說，他們內(nèi)心真實的想法只有兩種反應方式：“我能行/我知道/我想自己來”，或是“我需要幫助/我不知道/我很無助”。

所以，父母能做的，就是盡量少去給孩子定性，而是要努力看到孩子不同行為背后，真正的心理需要。該放手的時候請盡量放手;該提供支持的請給予支持。

很多看似行為方面的問題，其根源出在情緒或心理方面。

就像我的一位發(fā)展心理學老師說過的：

“大多來咨詢的兒童或青少年，都是因為行為問題或?qū)W業(yè)問題。但在與孩子建立聯(lián)系之后，我通常發(fā)現(xiàn)，導致這些問題的根源往往出在孩子更深層的情緒或心理上，更確切地說，是出在孩子父母本身的情緒和教養(yǎng)態(tài)度上，而孩子這些問題只是浮于父母教育問題之上的表象罷了?！?/p>

如果從孩子的生命早期開始，父母就能夠恰當而認真地觀察孩子的需要，鼓勵孩子主動而積極的嘗試，并在孩子需要幫助時積極介入，或適當幫扶或恰當提點或耐心指導，相信孩子能更好地認識自己，并更好地激發(fā)自身的潛能。

這是因為，父母是孩子的重要他人，父母的一言一行一舉一動都會影響或左右孩子的所思所想，越是小的孩子，越是從父母眼中看見未來的自己。

父母一味的包辦或片面的評價，對孩子來說都是摧毀性的，都是對孩子不斷失敗的催眠與預言——“你是不行的?！薄澳闶悄懶?畏難/做事沒有毅力的?！?/p>

不妨換個角度去看你的孩子呢?

聽過這樣一句話：孩子經(jīng)由我們而來，他投胎于我們，我不曾教誨他，只是帶他生活。生命，是一個歷程，親子只不過是我們和孩子相遇的形式。

兩個獨立的生命之間，因愛相聚，由愛生長，僅此而已。