大寶兩歲多的時候，變得特別皮，經(jīng)常搗蛋。有一次給他做好飯，我去忙別的了，一回頭看他弄得衣服上地上到處都是，當時我一股氣就上來了。我調(diào)整了一下互相，在心里默念了幾遍「親生的，親生的……」，然后問他為什么要把飯灑出來，結(jié)果這孩子居然說「不是我弄的」。

娃啊，跟你媽撒謊能有點技術(shù)含量嗎，難不成是飯自己跑出來的？我真是又好氣又好笑。

孩子說謊，是聰明的表現(xiàn)

加拿大的研究人員做過這樣一個試驗：

他們讓幾十個 2～4 歲的孩子做游戲，要求他們不要偷看房間里面的玩具。當研究者離開房間后，幾乎所有的孩子都偷看了，可是當研究者問他們有沒有看時，大部分孩子都說謊了。

而且年齡越大的孩子，說謊的比例越來越高。

研究者稱，很多孩子兩歲就開始說謊話了，但這并不是壞事。因為研究者還發(fā)現(xiàn)，說謊和較強的邏輯、語言、執(zhí)行能力高度正相關(guān)，即使不考慮年齡因素，也是認知能力比較強的孩子容易說謊。

簡單地說，就是孩子說謊，不是因為他不誠實，只是他大腦發(fā)育程度較高。

說謊，其實是孩子的本能

寶寶從一出生，就有一種本能——取悅他面前比較權(quán)威的那個人。

1 歲左右還不能意識到自己的行為后果，等兩歲以后，孩子可以自己把「飯弄得到處都是」和「媽媽不高興」聯(lián)系起來，為了避免挨訓(xùn)，他會說「這不是我弄的」。這其實標志著孩子大腦進一步成熟，可以用語言來掩蓋行為。

說謊，

可能只是孩子不能區(qū)分真實和想象

如果孩子跟你說，他在草叢里看見了小精靈，爸媽一般都會配合孩子一起想象，而不是覺得孩子不誠實、在撒謊吧？

是的，有時候孩子只是在夸張地表述自己的想象，要知道 6 歲以下的孩子很少能分辨幻想和現(xiàn)實的區(qū)別。

其實孩子 4 歲前的說謊，很多時候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經(jīng)過想象說出來而已，帶有明顯的幻想痕跡。

說謊，還可能是你誤會孩子了

有一次女兒吃薯片。

我：我們吃 5 片吧！

她：好的。

但等我回頭看的時候，已經(jīng)大半包薯片沒有了，顯然她吃了不止 5 片。

我：你吃了幾片？

她：這就第 5 片了。

我知道她說謊了，但我問了一句：「你說的一片是這么大的，還是這么大的？」我拿出一片整個的和一片半個的。

她指著整個的說：「這個才是一片呢！那個半片的不算?！?/p>

這下我明白了，因為半片的不算，所以吃了很多！但整片的可能確實只吃了 5 片。這個只能怪我沒有提前做好定義。

如果遇到這樣的說謊，爸媽們也大可不必小題大做，以后跟孩子說清楚就是了。因為這種行為跟「誠實」無關(guān)。

孩子真的犯錯說謊怎么辦？

如果孩子從別的小朋友家里偷偷拿了玩具帶回家，等你發(fā)現(xiàn)時他卻告訴你，是這個玩具自己長腳跑過來的，你會怎么做？

我覺得可以這么跟孩子說：

我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的，我們一起還回去，跟你的朋友解釋一下，你真的很喜歡這個玩具，可又害怕他不給你玩，所以才悄悄拿回來，希望他能原諒你。

下次遇到這樣的事，我希望你一定要告訴別人，征得同意才能拿走。如果是害怕我生氣，你就說它是長腳跑過來的，我只想告訴你，媽媽（爸爸）希望你不要再這么做。

爸媽可能會擔心，孩子小小年紀就會「偷東西」，現(xiàn)在不教訓(xùn)，以后還了得？

其實這時孩子們并不知道什么是偷。從寶寶開始出現(xiàn)自我意識到 4 歲前，都是個體的「自我中心」時期，他們理所當然地認為所有的東西都是自己的。而我們應(yīng)該做的，是幫孩子區(qū)分什么是我的，什么不是我的。

責罵不是最好的教育方式

孩子說謊了，做爸媽的當然會難過，但義正詞嚴的批評和訓(xùn)斥，不僅可能一點用都沒有，反而會破壞孩子與你之間的信任和溝通。

請爸爸媽媽遇到任何讓你發(fā)怒的事情時，先克制自己的情緒，了解前因后果后再發(fā)飆（不要發(fā)得太大）。先把事情的原因搞清楚，而不是上來就給孩子判「死刑」。

孩子之所以撒謊，是因為我們有時候?qū)λ麄兲量蹋麄兒ε?，于是只能用謊話來尋求逃避。

如果他們第一次說謊，我們用放松的心情面對，用溫柔的語言了解，用堅定的態(tài)度引導(dǎo)，即使今后還會有類似事情發(fā)生，也絕對不會成為惡性事件。

其實處理孩子說謊的問題，還反映了一種教育的現(xiàn)實問題：我們習慣用非黑即白的思維給孩子的行為貼標簽。

作為父母，我們當然都希望自己的孩子是完美的，但這畢竟是一種不切實際的幻想。我們大人都是漏洞百出的，孩子怎么可能完美無缺呢？

「己所不欲，勿施于人」，這句話也是教育箴言。