大家都知道，拍爸算是一個挺顧家的直男。在鄰居眼里，他經(jīng)常操持家務，帶孩子也很熟手，性格又敦厚實誠，簡直是個模范老公有木有?？晌覀冞€是會常常覺得彼此不在一個頻道。

比如我，如果情人節(jié)前一天我用略帶撒嬌的口吻說：“情人節(jié)到啦，你打算送我啥咧？”

結果人家目無表情地回答：“??？你要什么啊？你什么都不缺??？我天天洗衣、拖地，給你按摩、收拾書，還比不上那些亂七八糟的東西啊……”

這樣的對話，放在剛結婚那會兒，我肯定會委屈地覺得，這個男人一點都不愛我啊，送個禮物都不愿意。

如今，我只會翻一個白眼給他。恩，是的，我已經(jīng)了解他并死心了，這輩子他注定跟浪漫無緣。

吳宗憲曾說過一段很有意思的話：

女人對待男人，你要了解他，而不是愛他，因為男人是畜生，但女人偏愛小動物；男人對待女人，要去愛她，而不是了解她，因為女人是神經(jīng)病。

哈哈，想起這段話就覺得實在太經(jīng)典。女人對愛的感受，似乎要求很高。男人做的事情，沒有直達女人的心坎，幾乎就是白費功夫。

其實，這和每個人習慣表達愛的方式不同有關，一個來自火星，一個來自金星，兩個軌道當然沒法并行。

我以前看過的一本書，美國心理學家蓋瑞·查普曼博士寫的《愛的五種語言》，用來解釋夫妻間這些相愛相殺的細節(jié)，實在太適合不過了。

查普曼博士在書中說，每個人都有自己表達愛的方式，那就是他愛的語言。

每個人都會有一個主導的愛的語言，一兩個次要的愛的語言，只有當我們說屬于對方的愛的語言時，他們才會感到被愛。

查普曼博士把我們感受愛與被愛的方式歸納為五大類：

肯定的語言：夸獎對方，用肯定、鼓勵、友好的語言和對方說話；

親密時光：和她/他在一起，專心陪伴；

服務的行為：為她/他做點事情；

接受禮物：送/收禮物來表達/感受愛；

身體接觸：擁抱、撫摸、親吻、牽手，通過身體接觸來感受/表達愛。

這些表述看起來還挺專業(yè)的，但要是對癥下藥，我這人感受愛的方式，就屬于“接受禮物”這一類。

拍爸，顯然就喜歡為我做點事情，習慣用“服務”來表達愛。

兩種完全不同的表達愛和感受愛的方式碰撞在一起，效果和雞同鴨講差不多。這么多年也改造無望，那我除了翻白眼也沒辦法了。

畢竟我們都是成年人，只要了解他的性格，也知道他是愛我的，就沒必要死揪著對方不放。

可當我們?yōu)槿烁改?，對孩子表達愛的時候，孩子有沒有直接感受到呢？這個問題，我猜很多人都沒認真想過。

好久以前，我曾經(jīng)在微信后臺收到過一條語音消息，一個小男孩奶聲奶氣地在手機那頭說：“小莉阿姨，我偷偷用媽媽的手機發(fā)微信給你，你千萬不要告訴我媽媽哦，我覺得媽媽一點都不愛我，因為她從來沒有夸過我?！?/p>

男孩可能單純地以為消息發(fā)過來，就不會有記錄了，可想而知，他媽媽當然是發(fā)現(xiàn)了這條消息，后來還特別給我留言說：

“小莉，聽到兒子這么說，我真是傷心透了。我把所有時間都給了他，每天從早上六點多忙到晚上11點多，搞得筋疲力盡了，周末為了送他上興趣班，連朋友們的聚會都不敢參加，卻換來一句‘我不愛他’，我到底哪里做錯了？”

親愛的，愛與不愛，或許不在于你說了什么，做了什么，而是孩子感受到了什么。

孩子需要你的肯定和鼓勵，而你卻只知道不斷用付出來表達愛，愛的頻道不同，愛意又怎么能傳達和接收。

每個孩子都是特別的存在，對愛的需求以及感受愛的方式也是不盡相同的。關鍵在于，我們對他的觀察，對他的了解，對他的投其所好。

有的孩子，會有點不自信。在他輸?shù)襞懿奖荣惗趩实臅r候，如果你真誠地給他打氣“年齡這么小就敢參加跑步比賽已經(jīng)很不錯了，媽媽覺得你很棒”，或許比送他一個玩具更讓他振奮。

有的孩子，會喜歡你陪著。當他依偎在你身旁，共讀一本他渴望已久的故事書，或許會比你整天都幫他收拾書包，更能感受到你的愛。

有的孩子，會依戀你的吻。你下班疲憊地回到家，不用說太多話，把他擁入懷抱親一下，他就會高興地找不到北。

有的孩子，你怎樣向他表達愛，他都來者不拒，照單全收。也有的孩子，偏愛那一兩種。你只要抓住了他的脈搏，他的每一次心動，都隨了你的節(jié)奏。

只有當我們給了孩子需要的愛，愛才會舒適而溫暖地到達。否則，即便在同一個屋檐下，空氣都常常是冰冷的。

兩年前的夏天，我陪小拍看過一集《爸爸去哪兒3》，其中有一個畫面至今仍深刻地印在我腦海里。

劉燁和他的兒子諾一在密室，疏遠得就像兩個世界的人。諾一一直不停地找話題跟爸爸說話，可是爸爸只顧低頭刷手機，所給的回應都是敷衍了事的“嗯，是，有”。

在密室沒得到專注陪伴滿足的諾一，為了跟爸爸聊天，竟然編出神劇情“我前幾年見過觀音菩薩，她勸我跟你一起聊會天……”可是，劉燁卻完全讀不懂兒子眼中對爸爸陪伴的渴望。

當時小拍就跟我說：“我不喜歡諾一的爸爸，他一點都不愛諾一?！?/p>

我問她為什么會這樣想，她說，因為他只顧自己玩手機，都不理諾一，我喜歡夏天的爸爸，他會陪夏天玩游戲。

我想劉燁也是愛諾一的，只不過他愛的方式，或許跟諾一的期待不太一樣。

就像我們的上一輩父母，大部分，都從來不對兒女說愛，從來不會輕易張開懷抱，也很少夸獎孩子，只會默默付出和犧牲，時不時惡狠狠說上一句“我都是為你好”。

你要問他，愛不愛自己的孩子，他也許會不好意思地小聲答，愛啊。

可有很多人，一輩子都在尋找父母的認同，失落的心靈并沒有得到他們愛的澆灌。

其實，愛孩子是一種本能，而要愛得恰到好處，是需要學習的。

孫瑞雪說，人類有一個最根本的愿望就是獲得愛與被愛，關注與被關注，認同與被認同，自我價值感，尊重以及安全感，這幾樣東西是人類最基本的需求。

我們的孩子，和我們一樣，也都在尋找這份愛。