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首頁 幼兒教育 美國家長的"回你房間去",教育效果為什么勝過打罵、發(fā)脾氣一百倍

美國家長的"回你房間去",教育效果為什么勝過打罵、發(fā)脾氣一百倍

看過美國電影、電視劇、動畫片的家長,都見過這一幕:孩子淘氣、不講理、發(fā)脾氣,父母常對他們說“現(xiàn)在,回你的房間去!”孩子聽到這句話,就算再不甘心,也會終止自己的不良行為,去自己的房間里待著。

看到這里,我們的家長可能不太理解:

孩子犯了錯,不懲罰,不教育,讓他回自己的房間有什么用?

美國的小孩,為什么聽到“回你的房間去”這句話,不管多生氣,都會乖乖照做?

這就是美國家長“計(jì)時隔離”(Time Out)教育方式的獨(dú)到之處。

“計(jì)時隔離”,當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為,比如發(fā)脾氣、罵人、搶東西,家長會要求他暫停手上的活動,獨(dú)自一人冷靜一會兒,再尋找解決方案。

在家庭里,父母會說“回你的房間去”;在學(xué)校里場地有限,老師就在教室里布置個角落,做為孩子們“計(jì)時隔離”的場所:

就算孩子因?yàn)椴涣夹袨楸幌拗菩袆?,也不忘提醒他自己仍是被愛的。這讓孩子有時間冷靜思考,也不會因大人的脾氣感到恐懼。

計(jì)時隔離椅

椅子上寫著:“現(xiàn)在,請想想你自己的行為。不過別忘了,我愛你?!?/p>

關(guān)于神奇”Time Out”的教育方法詳解

讓孩子冷靜而非懲罰

Time-Out(計(jì)時隔離),看似是孤立孩子、站墻角的一種懲罰方式,但實(shí)際上Time-Out的真含義并不是懲罰,而是利用這個機(jī)會讓正在頑皮或耍脾氣的小朋友冷靜一下。

計(jì)時隔離雖說不是懲罰,但也是讓孩子站墻角的一種方式,這關(guān)于墻角的選擇,還是有一定學(xué)問的,一定是要在一個安靜無聊的角落(沒有電視、沒有音樂),而且又要在爸爸或媽媽的視線范圍之內(nèi);并不是傳統(tǒng)意義的關(guān)黑屋,或?qū)⒑⒆又糜谝粋€陌生的角落。

因?yàn)檫@樣做的結(jié)果會使孩子產(chǎn)生恐懼的心理和情緒,不但不利于他們冷靜下來,而且對于日后的身心發(fā)展都會造成一定的不良影響。

時間并不是越長越好

計(jì)時隔離并不是時間越長越好,而是根據(jù)孩子年齡不同、內(nèi)心冷靜和平靜下來需要的時間長短不同,一般來說,幾歲的孩子就隔離幾分鐘。

比如,小朋友現(xiàn)在滿兩周歲了,那么對其的隔離就最好不要超過兩分鐘,當(dāng)然也不要短于一分鐘,否則是起不到效果的。

“罰站”前先提出警告

作為家長,在孩子“罰站”前一定要先對其提出警告,而且一定要告訴其為什么要“罰站”,比如說有一次小朋友哭哭鬧鬧地不想吃飯、只想玩,而且還不讓爸爸吃飯,于是媽媽便告訴孩子,“你自己不吃飯可以,但爸爸媽媽要吃飯,你如果再不讓爸爸吃飯,媽媽就要罰站啦!”

這是對于孩子的一種警告,別說,不愿意“受罰”的小朋友還真聽話,立馬乖乖地自己一邊玩去了。

事先提出警告可以起到兩個作用:

1.可以讓孩子明白自己行為的后果將是什么

2.也可以制止孩子行為的繼續(xù)進(jìn)行

結(jié)束隔離后再講道理

如前文所說到計(jì)時隔離是一種“讓孩子冷靜而非懲罰”的方式,因此先冷靜下來,下一步家長需要做的就是對其講道理,告訴孩子為什么自己的行為是錯誤的,今后應(yīng)該如何改正。

如果不給孩子先冷靜下來的機(jī)會,這講道理完全是白費(fèi)功夫,他們是根本聽不進(jìn)去的。

家長心態(tài)語氣要平和

不管是“罰站”前還是“罰站”后,家長的態(tài)度一定要平和,而不要對孩子大叫大嚷,因?yàn)榧议L的大叫大嚷會給孩子一種錯覺,讓他們認(rèn)為這才是解決問題的方法,而本末倒置地認(rèn)為計(jì)時隔離只是一種輔助手段。

對于大一點(diǎn)的孩子來說,計(jì)時隔離時間一到,即使孩子不認(rèn)錯,也應(yīng)該結(jié)束;而且如果孩子表現(xiàn)好,主動認(rèn)錯,那么家長還應(yīng)該給予一定的口頭表揚(yáng)或肯定,畢竟這計(jì)時隔離也不是對孩子的懲罰嘛!

頻繁使用效果并不佳

有的家長認(rèn)為,計(jì)時隔離的效果如此之好,那么孩子犯錯誤或不聽話,就可以采取此方法,那就大錯特錯了。

任何一種“懲罰”方式,如果對孩子頻繁使用的話,都會使孩子產(chǎn)生一種習(xí)以為常的感覺,而且有些孩子甚至還會有如此想法,“不就是Time-Out嘛,有什么大不了的”,因此頻繁使用的效果并不好,家長一定要視情況而定地采取計(jì)時隔離,讓孩子真正明白和理解自己犯了錯誤或做了不應(yīng)該做的事情。

堅(jiān)持同一人開始結(jié)束

有的媽媽可能會有這樣的想法,我正在氣頭上呢,孩子罰站,我不愿意理他,時間到了讓爸爸去結(jié)束,這也是一種錯誤的做法。

在此用“一人做事一人當(dāng)”應(yīng)該不為過,如果是媽媽開始的計(jì)時隔離,那么一定要媽媽告訴孩子“時間到了,計(jì)時隔離結(jié)束了”,而不是中途換人,請爸爸來善后。總而言之一句話,就是堅(jiān)持同一人開始、同一人結(jié)束、中途不要換人。

這種"Time Out"的教育方法,到底效果如何?

它有沒有值得我們借鑒學(xué)習(xí)的地方?

一位在美國生活過多年的中國媽媽,被“計(jì)時隔離”的神奇效果震驚,聽聽她怎么說這種教育方法的好處:

孩子打架時

有一段時間我經(jīng)常帶寬寬到好友梅麗莎家里玩,梅麗莎有三個孩子,分別是4歲、兩歲半和一歲。兩歲半的女兒漢娜正處于第一階段的叛逆期,在美國被稱為“Terrible Two”(“糟糕的兩歲”),常常會大發(fā)脾氣亂扔?xùn)|西,或者在爭搶玩具時咬人。有一次大家一起玩的時候,漢娜把要過來一起玩的妹妹推到了,還狠狠地在妹妹的手臂上咬了一口,妹妹痛得哇哇大哭。

梅麗莎聞訊從廚房出來,一看漢娜咬了妹妹,二話沒說把她抱起來,把她放到樓梯上去并說:“You need to time out!”(你得獨(dú)處了/你不能再玩了)。

漢娜在樓梯上坐著,也哇哇大哭。其實(shí)她可以自己下來繼續(xù)玩,但她并沒有那樣做,而是一直坐在那里哭,而梅麗莎則繼續(xù)在廚房忙碌,并沒有理會大哭的漢娜。

哭了約十分鐘,漢娜終于不哭了,這時候梅麗莎才走過來,問漢娜知不知道自己什么事做錯了,漢娜點(diǎn)點(diǎn)頭說不應(yīng)該咬妹妹,梅麗莎表揚(yáng)她勇于承認(rèn)錯誤,然后給她講了一通道理,便把她從樓梯上抱下來親吻了一下,漢娜便又歡天喜地地跟妹妹玩去了。

關(guān)于孩子吃飯

而其它方面,如吃飯問題,美國媽媽通常是安排寶寶坐到高椅上吃飯,孩子愛吃就吃,不愛吃就算。只要離開高椅,便不會再給孩子吃了。這樣便養(yǎng)成了孩子坐在高椅上吃飯的習(xí)慣,如果不乖乖坐在高椅上,那就沒得吃要餓肚子了。孩子嘗過餓肚子的苦,自然便會乖乖在規(guī)定的地方吃飯了。

而等到孩子能自己吃飯時,美國媽媽通常也不喂了,隨便孩子自己吃,很多孩子剛開始自己吃飯都會吃得一塌糊涂,媽媽們也無所謂,只要他們能自己動手吃就好了,再加以一些如何用勺子叉子之類的引導(dǎo),慢慢地孩子便能掌握吃飯技巧,一兩歲便能自己吃飯不需要家長喂了。

中國人總是很重視孩子吃的問題,擔(dān)心孩子吃不多吃不飽長得不夠好,所以孩子不想吃了還要追著喂,或者吐出來了還要塞回去,其實(shí)這樣反而容易造成孩子厭食。其實(shí)孩子餓了自然便會吃,孩子不想吃的時候表明他還不餓,強(qiáng)迫孩子吃只會有反作用。

這就是為什么中國寶寶通常嬰幼兒時期很多都比美國寶寶長得胖長得壯,但從五六歲開始,中國孩子就長不過美國孩子了。這雖然跟食物類型不同有關(guān),中國人給寶寶吃大量淀粉類食物如米飯面條容易肥胖,而美國人給寶寶吃大量奶制品以長高長壯,同時也有跟飲食習(xí)慣有關(guān)。

很多中國孩子沒有養(yǎng)成良好的吃飯習(xí)慣,到四五歲便開始厭食偏食,而美國孩子則因?yàn)轲B(yǎng)成了好的習(xí)慣,到四五歲時開始胃口大開成為雜食動物。因此,養(yǎng)成一個好的習(xí)慣比多長幾斤肉還是要重要得多。

孩子不遵守諾言時

鄰居家有一個10歲的男孩凱德,長得不但俊俏,且彬彬有禮十分懂事,對比他小的孩子也十分照顧,常常牽著寬寬的手帶著寬寬玩。有時凱德想把寬寬抱起來,他會先跑過來問我是否允許他抱寬寬,征得我的同意后才去抱寬寬玩各種游戲。我非常喜歡凱德,一直想知道他的父母是如何把他教育得這么好的。

有一次去小區(qū)游泳池游泳,剛好凱德的父母也在,我向凱德的媽媽征詢她是如何培養(yǎng)凱德的,她說她對孩子向來是說一不二。

其時正好凱德在與朋友玩水,興奮起來他直接就從不允許跳水的區(qū)域往水里插進(jìn)去。凱德的媽媽看見了,提醒了他一句,結(jié)果沒幾分鐘凱德又犯了同樣的錯誤。凱德的媽媽把臉一黑,讓凱德馬上上岸來。

凱德上岸后,媽媽指著旁邊的一棵樹,要求他坐在樹下10分鐘不允許再到水里去。凱德雖有不快,但也乖乖地坐在樹下,等10分鐘過去后,媽媽才允許他重新到水里去,且凱德也從此不再犯同樣的錯誤了。

孩子貪玩不回家時

在小區(qū)的兒童游樂場常有這樣的現(xiàn)象,孩子們常常會玩得很高興,該到回家的時間了也不愿意回家,無論家長怎樣催促也不肯離開。

美國媽媽大多不會不斷地嘮叨催促,而是直接跟孩子們說:“孩子們,再玩五分鐘就回家!”通常這時孩子們會趕緊找自己喜歡的項(xiàng)目玩,五分鐘過后,媽媽一聲令下,大家便都乖乖跟著回家了。

我開始覺得很驚訝想知道這些媽媽是如何做到讓孩子這么聽話的,因?yàn)橛袝r我讓寬寬回家,他也會要求繼續(xù)玩而不愿意離開。后來我也會跟寬寬商量說“再玩5分鐘就回家好嗎?”寬寬沒有時間觀念,通常會滿口答應(yīng)。但等5分鐘過后,他就會耍賴說“還要玩”。

我想要讓孩子說話算數(shù)首先得自己說話算數(shù),于是不管他如何哭鬧扯著他就走,即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。結(jié)果就這樣兩三次后,以后我每次給寬寬做什么事情限時,如洗澡玩水限時,該去睡覺限時等,他都會乖乖地在我限定的時間內(nèi)完成,并從此不再用哭鬧跟我對抗了。

“計(jì)時隔離”對孩子有強(qiáng)大的威懾力,其中的原理是什么呢?

首先,孩子都是依戀父母的,他們很少有被冷落或孤立無援的情感體驗(yàn)。

因此,一旦被隔離而受到“冷落”,必然會從心理上產(chǎn)生強(qiáng)烈的震撼。

其次,孩子一般都具有較強(qiáng)的從眾心理和群體意識,把孩子從群體中隔離開來會使他們感到自己被區(qū)別對待了,從而產(chǎn)生一種“不平等”的感覺,孩子對此是非常敏感的。

這也暗示他們:淘氣是不為大家所接受的。

另外,讓淘氣的孩子暫時離開,可以緩解大人和孩子的緊張氣氛,使孩子能夠冷靜地反思自己的行為。

這種簡單有效、又不傷害孩子的教育方法,你學(xué)會了嗎?

如果你決定試試,那在和孩子說“Time Out”的同時,也一定記得讓他明白,雖然現(xiàn)在媽媽對你的行為不滿意,但是媽媽對你的愛,永遠(yuǎn)不會因此改變。

沒有一種教育方法能夠完美解決千萬不同家庭里,不同孩子的不同問題。

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