家庭之內(nèi)，宇宙的中心；家庭之外，難以適應(yīng)。我國實(shí)行了長達(dá)三十年的計(jì)劃生育政策，造就了整整兩代“獨(dú)生子女”家庭，并形成了特色鮮明的“獨(dú)生子女”家庭模式。這種家庭里，因?yàn)槭艿竭^分的關(guān)注，獨(dú)生子女會一直有一種感覺——我是家里的中心，我是第一位的，這個(gè)世界是因?yàn)槲业淖⒛慷嬖?，宇宙是圍繞我轉(zhuǎn)的。

其實(shí)，每個(gè)生命一出生，都想成為宇宙的中心。這叫作“全能自戀”，是以自我為中心的一種極致的表達(dá)。這個(gè)感覺在孩子六個(gè)月之前或至少三個(gè)月之前，是應(yīng)該得到充分滿足的。這種滿足通常由媽媽來給予，當(dāng)孩子這種感覺得到滿足之后，他才能夠從這種狀態(tài)中脫離出來，同時(shí)隨著年齡的增長，生發(fā)出別的更復(fù)雜更高級的感覺。

但在中國，通常的情形是：很多父母對六個(gè)月之前、不會說話的孩子沒有感知能力。他們不知道怎么去捕捉一個(gè)不會說話的孩子的需求，嚴(yán)重忽略六個(gè)月甚至九個(gè)月之前的孩子，所以孩子這種“全能自戀”嚴(yán)重地沒有得到滿足。

等孩子長大了，會說話了，會走路了，變得可愛了，全家人又會圍著他轉(zhuǎn)，過分地滿足他……就相當(dāng)于在該滿足孩子的時(shí)候，沒有給他足夠的滿足；等孩子長大了，不該給他那么多滿足的時(shí)候，又給了孩子過度的滿足。

這種不恰當(dāng)?shù)臐M足方式，導(dǎo)致孩子以自我為中心的感覺隨著年齡的增長越來越強(qiáng)，無法脫離。孩子得到了表面情感的過度滿足，他發(fā)現(xiàn)宇宙星辰都是圍繞著自己轉(zhuǎn)的。

但隨著孩子自我意識的清晰，這種滿足會讓他很困惑，同時(shí)又讓他很悲慘，因?yàn)樵诩彝ブ猓筒皇恰坝钪嬷行摹绷?，家庭之外的任何事情都可能讓他感覺委屈或者難以適應(yīng)。而且他承載著所有圍繞著他轉(zhuǎn)的人——至少兩個(gè)，多則六個(gè)大人——的期待，這些期待構(gòu)成了他生命里沉重而且無可逃脫的負(fù)擔(dān)。

因此我們發(fā)現(xiàn)，獨(dú)生子女在成長中普遍容易出現(xiàn)一些問題。這些問題對獨(dú)生子女本人和獨(dú)生子女家庭都影響巨大，并且存在著代際傳遞。如何盡早發(fā)現(xiàn)、妥善調(diào)整、及時(shí)處理這些問題，需要每個(gè)家庭成員的參與、智慧與勇氣。

出生至六個(gè)月，盡量給孩子全然的滿足

朋友說起她表妹有一個(gè)孩子，今年四歲了。和很多年輕的媽媽一樣，朋友表妹在生完孩子之后很快就去上班了，孩子交給老人和保姆帶，媽媽只是晚上回去看看孩子。

這個(gè)孩子從小就是一個(gè)特別乖巧的寶寶，特別會觀察人，一兩歲的時(shí)候就會看眼色：爸爸媽媽是不是不開心了？那我今天要乖一點(diǎn)兒啊，等等，是一個(gè)很自覺的寶寶。但朋友發(fā)現(xiàn)，他和媽媽單獨(dú)在一起的時(shí)候，和爸爸媽媽在一起的時(shí)候，和七大姑八大姨在一起的時(shí)候，孩子是三個(gè)狀態(tài)。

相比較而言，只跟媽媽在一起的時(shí)候，孩子最老實(shí)，媽媽說讓干什么就干什么，特別害怕媽媽發(fā)飆，非常聽話，絕對不胡鬧。但是七大姑八大姨圍著他的時(shí)候，孩子就為所欲為，隨便哭鬧，誰說都不管用，脾氣變得極其暴躁，還罵人。同樣一個(gè)寶寶，同樣的年齡，面對不同的人群，呈現(xiàn)的狀態(tài)完全不一樣。這是為什么呢？

朋友的推測是，當(dāng)七大姑八大姨圍著他的時(shí)候，他就覺得，我有那么多人可以依賴，你不愛我還有人愛我，你不順從我，有人順從我，不行我就哭、我就鬧。

有一個(gè)畫面朋友印象很深：一大家子人帶著孩子去商場，寶寶一個(gè)人在前面跑，后面三個(gè)老人追著，再后面是這些姨媽、舅舅們追著，形成一個(gè)梯隊(duì)往前跑。朋友當(dāng)時(shí)看到這個(gè)畫面就覺得非常有意思，后來發(fā)現(xiàn)很多家庭都是這樣。

表面上，七大姑八大姨、整個(gè)家族都在圍著這個(gè)孩子轉(zhuǎn)，但這個(gè)孩子在媽媽面前，就變得很老實(shí)，而且他察言觀色的本領(lǐng)很高，這背后的原因是什么呢？我的簡單推測是：孩子的“全能自戀”在媽媽那兒可能并沒有得到真正的滿足。因?yàn)闆]有被真正滿足，所以孩子一直不能從這種需求中脫離出來，一直想要從媽媽那里獲得和求證。

這種嬰幼兒期的心理需求不被滿足就會導(dǎo)致嚴(yán)重的成長不完全，我們稱之為“巨嬰病”。一個(gè)人慢慢長大，甚至已經(jīng)成年，但是他的心理發(fā)展水平可能還是一個(gè)“嬰兒”。他的心理需求還停留在嬰兒期，這也是“巨嬰病”的核心——這個(gè)世界是圍繞我來運(yùn)轉(zhuǎn)的，更嚴(yán)重一點(diǎn)兒就是——“我是全能的”。

“巨嬰病”越重的人，通常就意味著早期他作為嬰兒的時(shí)候得到的滿足就越少。甚至有些“巨嬰病”的孩子在早期遭受過嚴(yán)重的母嬰分離，他們被媽媽拋棄過、被別人養(yǎng)，比如被隔代撫養(yǎng)或者被保姆養(yǎng)。這也是朋友表妹的孩子在媽媽面前和在別人面前表現(xiàn)完全不同的重要原因。

孩子一點(diǎn)點(diǎn)長大，父母一步步放手

中國人養(yǎng)孩子常是倒著養(yǎng)的。

一歲以前，父母不關(guān)注孩子的情感，也不給孩子足夠的陪伴；

等一歲到三歲，孩子有了自我意識，要自己對世界進(jìn)行嘗試、探索時(shí)，家長就開始全方位防范，不許孩子動手，或者直接阻止，或者迅速幫孩子做完孩子想自己完成的事，不給孩子犯錯誤和學(xué)習(xí)、探索的機(jī)會；

等三歲以后，特別是六歲以后，孩子需要獨(dú)立，需要向自由的空間生長時(shí)，父母、老師、社會都在要求孩子“你要聽話”，不給孩子獨(dú)立思考的空間；

等孩子長大了，十八歲之后，父母開始干涉孩子成年之后的人生選擇，不管是職業(yè)還是對象，父母會覺得“你的生活就是我的生活，你的事就是我的事”，而且會打著愛的旗號。等到孩子成人、結(jié)婚、生孩子，父母百般不放心，死活要跟孩子生活在一起。

很多人看到這里會對號入座，說“沒錯，我就是這么對待自己孩子的”或者“我就是這么被養(yǎng)大的”。這就是“巨嬰病”在代際之間的傳遞途徑。

“巨嬰病”的一個(gè)經(jīng)典的表現(xiàn)，就是“你我不分，我們是一體的”，我就是你，你就是我。我們稱它為“共生”。這對嬰兒來講很正常，但如果我們成年了，還認(rèn)為“孩子的事就是我的事，我的事就是孩子的事”，那就是“巨嬰病”。

其實(shí)，六個(gè)月之前的嬰兒和媽媽共生在一起，這叫正常的共生。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候的嬰兒必須和媽媽共生在一起才能獲得生存的基本條件；六個(gè)月以后，孩子還和媽媽共生在一起，或者媽媽和孩子共生在一起，這都叫作病態(tài)共生。

現(xiàn)在90％的中國人都活在病態(tài)共生的狀態(tài)里，我們需要從這種病態(tài)里擺脫出來，因?yàn)檫@會對我們的心理健康造成很大的影響，導(dǎo)致我們活得非常辛苦。

病態(tài)共生是一種“我為你活，你為我活”的生活方式。父母宣稱“一切為了孩子”，“為了孩子我不離婚”，為了孩子放棄了自己的人生追求、興趣愛好；孩子在這樣的“奉獻(xiàn)”面前，必須表現(xiàn)得孝順，所以為了爸爸媽媽，要選擇一個(gè)讓他們滿意的職業(yè)，要選擇一種讓他們滿意的生活方式，甚至要選擇一段讓他們滿意的婚姻。

而且在“四二一”的家庭結(jié)構(gòu)中，作為“一”的獨(dú)生子女，要承擔(dān)父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺六個(gè)大人的期待，這構(gòu)成了雙重的“過度”，一部分是過度滿足，另外一部分是極其嚴(yán)重、過度的負(fù)擔(dān)。這個(gè)負(fù)擔(dān)并不是物質(zhì)上的負(fù)擔(dān)，而是他要順從、承接六個(gè)老人的意志、意愿。所以我們看到，作為“巨嬰病”家庭的獨(dú)生子女，真的很孤獨(dú)、很累。

但是這種家庭的父母不覺得，還會被自我催眠，覺得自己很崇高、很偉大，覺得自己為孩子安排好了一切，多偉大的父愛母愛！但從心理學(xué)的角度看來，這些安排其實(shí)是病態(tài)的，也是有害的，是因?yàn)楦改冈缙陉P(guān)系沒有處理好，對孩子產(chǎn)生的投射。

如果中國家庭可以從這種攪成一團(tuán)的病態(tài)共生里走出來，讓父母歸于父母，孩子歸于孩子；如果父母知道且止于做好自己，給孩子應(yīng)有的發(fā)展空間，不強(qiáng)烈地控制孩子；如果孩子在幼小的時(shí)候自戀和依戀能得到充分的滿足，那么他的“巨嬰病”會比較輕或者沒有。

等到孩子逐漸地成長，不需要承擔(dān)父母、長輩意志的重壓，成長為有獨(dú)立的自我意識、完整的生活能力的人，那么“巨嬰病”的代際傳遞就可以阻斷了。

掌握自己的人生，溫和而堅(jiān)定

有些朋友說，現(xiàn)在家庭就是“四二一”這樣的結(jié)構(gòu)，而且孩子自己已然跟父母是一種共生的、分不開的關(guān)系，那么該怎么處理父母對自己過分地干涉？

首先，孩子需要展現(xiàn)出“我是成人”的獨(dú)立能力。

如果在一個(gè)家庭中，你已經(jīng)意識到父母跟自己是共生的關(guān)系，那么孩子必須依靠自己的力量改變。比如我經(jīng)常在節(jié)目中問一些很年輕的朋友：爸爸媽媽為什么會反對你交男朋友？為什么會干涉你們不可以談異地戀？等等。那是因?yàn)樵诖酥?，你沒有給父母展現(xiàn)出“我是成年人”的這種態(tài)度，也沒有讓你的父母相信你有處理好這些事情的能力。

你可以主動跟父母聊，你現(xiàn)在跟什么人交往，你對未來的生活是怎么設(shè)計(jì)的，你有怎樣的夢想，盡量讓父母多了解你，并相信你對自己未來的規(guī)劃和安排，消除父母對你的焦慮。父母焦慮越大，就越想控制你。

其次，孩子需要給父母劃出清晰的界限。

和父母明確哪些范疇是你不希望他們干涉的。比如要求父母不進(jìn)入自己的私密空間，不允許父母看自己手機(jī)和郵箱，甚至在交友問題上不允許父母過多地干涉。

剛開始這樣做的時(shí)候，孩子可能很難向父母提這些要求，因?yàn)樾睦飼軆?nèi)疚。這時(shí)，孩子需要認(rèn)清自己內(nèi)疚的原因是什么。這里涉及一個(gè)生命存在的基本原則：每個(gè)人都有自己的命運(yùn)。父母有自己的命運(yùn)，孩子有自己的命運(yùn)，每個(gè)人要為自己的命運(yùn)負(fù)責(zé)，每個(gè)人也只能為自己的命運(yùn)負(fù)責(zé)。

“溫和而堅(jiān)定”地與父母溝通。

堅(jiān)定就是我堅(jiān)定地做我自己，堅(jiān)定地對父母說“NO”，這是我的空間，你們離我遠(yuǎn)點(diǎn)兒。溫和就是我在這個(gè)過程中表現(xiàn)出非?！吧埔狻钡膽B(tài)度，我并不是非要和你們對著干，我還是愛你們的，但是這個(gè)溫和不損害自己的堅(jiān)定。

有些父母比較自覺，很早就知道跟孩子建立邊界。但如果你的父母非常堅(jiān)持地要黏著你，你就必須盡早地、一次又一次地做這件事情，做得越早，父母接受的難度越小，越不會覺得被傷害。

可以先從小事開始，例如怎么吃飯、怎么穿衣服、幾點(diǎn)鐘起床、幾點(diǎn)鐘睡覺、怎么交朋友、抽屜怎么弄、為房門上把鎖或者把鑰匙從父母那兒要回來等，一點(diǎn)兒一點(diǎn)兒爭取到自己的邊界，而不是直接從人生大事出發(fā)。只有這樣你和父母的關(guān)系才能調(diào)回正常的軌道。