在孩子面前妥協(xié)，究竟算是愛意的表達，還是縱容呢？要回答這個問題，可就需要好好掂量掂量了。養(yǎng)育孩子是一個“人性滋養(yǎng)人性”的過程，對與錯，有時候未必那么絕對，可以用一句話來概括：界限必須有，妥協(xié)也不可少。

妥協(xié)是溺愛的代名詞？

一提到“妥協(xié)”，我們不免會將其與“放棄原則，無條件滿足需求”等同起來。也因此，妥協(xié)常常成為“溺愛”的代名詞。

確實，“妥協(xié)”有時候與“溺愛”可謂是難兄難弟，但若一味認為“妥協(xié)”恒等于溺愛，就未免有失偏頗了。育兒這件事，任何形式的偏執(zhí)都是不科學的，對孩子的成長都是有害的。

曾經(jīng)聽說過這么一件事：因為認定“睡眠對孩子的生長有益”，有位媽媽就每天都與不滿3歲的寶寶在午睡時間較勁。為了達到“讓寶寶午睡”的目的，這位媽媽甚至不惜讓寶寶哭鬧兩三個小時，直到小家伙困倦得不行了，抽抽搭搭進入夢鄉(xiāng)，這位媽媽方才松了一口氣。

在上述事例中，我們可以看到媽媽的出發(fā)點無疑是一片好心，但她卻沒有想過，以如此偏執(zhí)的方式來要求孩子午睡，帶給孩子的傷害遠甚于午睡一兩個小時給予的“滋補”！

與其逼迫，不如妥協(xié)。與其讓孩子哭著進入“噩夢”，弗如少睡一會兒，勝在有個愉悅的心境。

正面看待“妥協(xié)”這件事

“妥協(xié)”也可以是一種處理問題的方式，“妥協(xié)”甚至是更好的方式。

“妥協(xié)”的基本釋義為：

讓步以避免沖突、爭執(zhí)；

與某人或幾個方面之間商談條件或求得互讓。

可見，“妥協(xié)”不單純是讓步，也是一種社交或者談判策略，是雙贏或者盡可能減少損失的一種手段。

若我們不懂妥協(xié)，只知一條道走到黑，少了變通，難免會在處理問題時過于機械，斷了退路，讓自己陷入困境，也給他人帶來壓力。不僅如此，過于偏執(zhí)的人就像緊繃的弓，繃至極限，難免自毀。

讓孩子學會“妥協(xié)”的技巧，也是提升孩子抗挫折力的一種手段。因此，適當與孩子妥協(xié)，實際上也是在傳遞一種交往或者談判策略，讓他學會給自己與他人留下余地，對孩子一樣會產(chǎn)生積極的影響。

只要不是原則性的問題，適度的妥協(xié)可以避免沖突，還是人與人之間表達愛意的一種手段，對潤滑各種關系起著重要的作用。

妥協(xié)有度，重在防范

當然，“妥協(xié)”有其兩面性。一不小心，就有可能被天生就是外交家的孩子所利用，成了他控制家長的手段?！巴讌f(xié)”需要智慧，并非我們想象中單純的讓步。讓得恰到好處，讓得正是時候，讓得充滿智慧，“妥協(xié)”才能滋養(yǎng)孩子。

0～18月齡，妥協(xié)理所應當

對于處在這個時期的孩子來說，一般有什么需求，我們都應該滿足，沒必要跟他對抗。當然，一些對孩子可能構成傷害、可能誤導他的行為另當別論，但也無需對抗。我們可以從消除誘因、轉移注意力入手，預防與避免對抗并重。

18月齡之后，妥協(xié)講究策略

1歲半以后，大多數(shù)孩子已經(jīng)能夠聽懂些道理。若我們一味地“妥協(xié)”，會讓孩子錯誤地以為講條件、不講道理是達到目的的最好手段，反而強化他的對抗行為，被他所控制。因此，這個年齡段的孩子，即便我們妥協(xié)，也要講究策略。

需要特別提到的一點是，很多時候，我們與孩子的沖突原本都可以避免，因為它往往起因于我們沒有及時消除誘因。不僅如此，有時候，我們甚至還在人為地制造誘因，引發(fā)沖突。

妥協(xié)，也是一種智慧

如何向孩子“妥協(xié)”，的確需要家長的智慧。“妥協(xié)”得恰到好處，才能給孩子以益處，否則可能反而帶來傷害與誤導。

在向孩子“妥協(xié)”時，我們可以嘗試考慮以下兩點：

為“妥協(xié)”找一個合理的原因

掌握主動權，避免被孩子所控制。這就需要我們審時度勢，及時發(fā)現(xiàn)孩子的需求，了解他的狀態(tài)，具體情況具體分析，把握時機做出讓步。

而不是先斷然否定孩子的需求，等他哭鬧不已，我們實在扛不住再妥協(xié)。當孩子明白我們既民主又有原則時，他就會少很多無理取鬧的行為。

給孩子一個陳述理由的機會

如果有心滿足孩子，即便他的理由不是很充分，也要肯定他其中站得住腳的部分，給他“因為你說得有道理，所以你的要求可以被滿足”的感覺。

這樣的方式可以讓孩子明白，他的需求之所以得到滿足，不是他無理取鬧而達成的目的，而是因為他有道理才被特許。

如此，孩子就在與我們交涉的過程中懂得了這樣的道理：凡事沒有絕對，只要有理有據(jù)，就可以嘗試去說服他人，達成自己的目標。這難道不是孩子未來活得更好必需的一種能力嗎？