和寶貝相處中，你的陪伴、耐心教育讓寶貝受益，不過，你也有不順心的時候，一巴掌、一句傷害寶貝的話，做完之后，又立刻后悔。生活不能“倒帶”，過去的一幕不會重來。不過，亡羊補牢猶未晚，我們還可以補救。

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扇寶貝耳光

為什么這樣做不明智？

首先，我們都知道，無論如何，動手打?qū)氊惥褪遣粚Φ?。這只能帶來羞辱和傷害，不會產(chǎn)生任何教育意義。法國臨床心理學家安娜·蓋特賽爾解釋說，“被扇耳光時，寶貝不會感到是一種懲罰。那一刻，他受到羞辱，感到疼痛，但是思想上不會有任何認知。他不會告訴自己說‘我再也不這么做了’，他只會覺得‘我被揍了，很痛’。”

其次，當您對親愛的寶貝舉起手掌時，您是在鼓勵他用同樣的方式來解決和小伙伴之間的問題。請相信榜樣的力量！美國近期的研究表明：三歲后被揍屁股的兒童，五歲時相對其他兒童更具有侵略性。您真想培養(yǎng)一個小小暴力分子？

現(xiàn)在怎么辦？

安娜·蓋特賽爾指出：“如果您的手指不由自主地揮出去，可能是因為您沒能預設(shè)好臨界線。”如果家長覺得說“不”顯得不夠有力，于是常伴隨一些肢體動作。實際上，我們不僅應(yīng)該讓寶貝知道，也應(yīng)該暗示自己——說“不”就意味著終止。我們蹲下身來，用眼睛平視寶貝，要求他立刻停止。在手指蠢蠢欲動時，請學會克制！

2

威脅寶貝說，把他丟出車外

為什么這樣做不明智？

因為您知道自己不會那么做。寶貝也清楚這一點，他不會把您的威脅當真。還有一種情況，他特別脆弱，這會激發(fā)他潛在的被遺棄焦慮癥。這種情況下，你要面對的，將是寶貝的恐懼，這十分可怕。我相信，這也是您最不愿意看到的結(jié)果。

現(xiàn)在怎么辦？

請立即解釋，變威脅為理性并可實施的規(guī)則。“這不是我的本意。我絕對不會把你扔到路邊！這太危險了。”媽咪還應(yīng)該明白，寶貝看似胡鬧的行為并非不可接受，只是需要一些界限。“下一次你在座椅上蹦跳時，或者朝弟弟發(fā)火時，我會把車停在路邊，直到你平靜下來，再上路，明白嗎？”現(xiàn)在，他被告知這樣的規(guī)則，他知道你將會不折不扣地執(zhí)行！

3

“你和你爸一樣懶！”

為什么這樣做不明智？

這不僅傷害了您的寶貝，也是對爸爸的不尊重。不管您對配偶有什么不滿，也不應(yīng)不分場合去詆毀他。您的寶貝需要一個值得尊敬的爸爸形象。“他需要有一個可以仰視的男性形象。”心理學家認為，在損害爸爸形象的同時，您奪走了寶貝成長的榜樣，破壞了父親的權(quán)威。寶貝為什么要聽一個不值得自己尊敬的父親的話？

現(xiàn)在怎么辦？

同樣，學會改正自己，學會道歉。比如這樣解釋：“媽咪不應(yīng)該說出那樣的話。你沒有按照我喜歡的方式做，這令我難以承受?？墒牵悴皇俏?，你按自己的方式做，這很正常。我們可以嘗試在兩者之間找到折衷的做法。”

4

“你是哥哥，你要做出榜樣！”

為什么這樣做不明智？

雖然寶貝相對大一些，但寶貝終究是個孩子，爸爸媽媽不能揠苗助長。我們可以給他一些特別任務(wù)（比如，讓他喂貓），但不應(yīng)讓他承擔照顧弟弟妹妹的責任。“這將把他置于一種微妙的情境，他似乎成了弟弟妹妹們的父母。這會令他十分沮喪！”安娜·蓋特賽爾解釋說。

現(xiàn)在怎么辦？

調(diào)整方向，不要讓寶貝覺得“年長一些就要什么都承擔”。試著和寶貝解釋：“你只是個孩子，媽咪剛才給你的任務(wù)，超出了你的能力范圍。”

5

“笨蛋，你簡直一無是處！”

為什么這樣做不明智？

寶貝可能在學習上遇到困難，或在某個特定領(lǐng)域能力有限，但并非一無是處。“此外，宣判寶貝一無是處，并非事情的解決之道。相反，他會說服自己，認為自己真的如此，讓自己變得一無是處，符合您對他的形象定位。”

現(xiàn)在怎么辦？

冷靜下來，請求原諒。“我不應(yīng)該說出這樣的話。而且，這不是真的。寶貝，你的桌球打得很棒，玩記憶游戲總是能贏—真的，你是我的驕傲！可是，我發(fā)現(xiàn)你在閱讀、計算方面遇到了很大困難，這讓我很擔心。我會試著找出問題的關(guān)鍵，請人幫助你。”

6

懲罰孩子不給吃飯

為什么這樣做不明智？

撫養(yǎng)孩子是父母的責任。“不讓嬰幼兒進食是一種嚴重的暴力，”安娜·蓋特賽爾認真地說，“這種懲罰完全無助于問題的解決。他無法在做錯事和不吃飯之間建立聯(lián)系。”

現(xiàn)在怎么辦？

立刻改正行為，給寶貝做可口的飯菜。食物，太重要了。它不能用來懲罰。“我很抱歉，沒讓寶貝吃晚飯。下一次，媽咪保證不會這樣。”