小區(qū)游泳池邊上，大約2歲的小男孩，一手攥著媽媽，一手想要碰水。媽媽緊張地大喊：你太小了，不能下水！……男孩猶疑的手立刻縮了回去。而另一對父女。女兒站在岸上想下水，又有些膽怯。

父親于是先自己下了池子，站在距離女兒很近的地方，伸出雙臂鼓勵女兒往下跳。

女兒往父親身上跳，父親準(zhǔn)確地接住了她，父女倆一同笑了起來。反復(fù)跳了幾次，整個畫面默契極了，也美好極了。

小女孩的那份兒篤定哪里來？當(dāng)然是來自于父親。父親有力量，又充滿確定感。

這力量感和確定感，幫助女兒產(chǎn)生一份希望和信念：我能行。這位輕松愉快的父親，每一個細(xì)胞都在告訴孩子：你是好的，你可以，事情會很順利。

反觀小男孩，媽媽的緊張和擔(dān)憂傳遞給孩子的卻是恐懼子。從這個角度說，孩子自信不自信，全在父母手里。

父母對孩子自信的深刻影響，打從孩子一出生就開始了。2歲以前，孩子處于全能自戀階段。全能自戀，指的是孩子與別人的邊界不清晰，會產(chǎn)生一種自己無所不能的感覺。

他認(rèn)為父母為自己做的事情，也就是自己做的事情。他餓了，乳房就來了，他感覺是他控制了乳房，是他叫來了乳房。

孩子一開始很享受這種全能感。他活在這樣美好的幻想里，覺得是自己控制與創(chuàng)造了身邊的世界。

等孩子大一些，全能感會褪去，但力量感會留存下來。一種“我能行”的希望的品質(zhì)會印刻進(jìn)孩子的人格底層。

這就是孩子自信的萌芽。然而，隨著孩子年齡的增長，很多時候，孩子的自信并沒有被好好保護(hù)，反而被父母無意識的行為毀掉的。

下面這些情形在日常生活中俯拾皆是：

媽媽正在廚房里忙碌。2歲的兒子想要去幫忙摘菜。媽媽趕緊說：“你弄不好，等你長大點(diǎn)兒再做吧。”3歲的女兒好不容易穿好了衣服，可惜穿反了，爸爸忙不迭指出來：“你看，你穿錯了！還是我?guī)湍惆?。?/p>

游樂場里，5歲的小男孩看同齡的孩子都在玩，也想要去嘗試最大的那個滑滑梯，媽媽緊張地說：“那個太高了，你坐不穩(wěn)會磕傷的?！?/p>

父母一句簡單無心的話，一個不信任的表情，就能輕易地讓孩子覺得自己無能，沒用，弱小，做不了什么正經(jīng)事。

相比較，父母總是那么強(qiáng)大，有決定權(quán)，能干。時間久了，挫敗感累積多了，孩子再也不愿嘗試了，干脆都由父母幫忙做好了。

一旦事情成功，他們臉上滿足的表情，簡直會發(fā)光。因此，孩子缺的不是能力，而是機(jī)會。若孩子一直被看低，便一直沒機(jī)會體驗(yàn)到：我可以。

不懂在孩子面前示弱，面對什么都知道、什么都會做、什么都做得很好的父母，孩子尤其會感覺到自己的渺小與無能。

他們會發(fā)現(xiàn)自己永遠(yuǎn)無法超越父母。這是巨大的挫敗。所以，懂得在孩子面前示弱是一種智慧。

過度保護(hù)孩子，那些對孩子照顧特別周到的父母，請一定記得，不要以愛之名剝奪孩子獨(dú)立自主的機(jī)會。

不能夠做自己力所能及的事，只會讓孩子感受到自己的無能。而一個在生活上變得無能的孩子，你別指望他能在以后的學(xué)習(xí)和工作中有真正的自信。

批評多于鼓勵

孩子缺乏判斷能力，他仰賴父母的評價而活。父母說他不好，他便認(rèn)定自己不好；父母說他做不到，他沒嘗試就可能放棄了。所以，在孩子面前請謹(jǐn)慎措辭。

失敗的時候，幫孩子把人和事情分開。明確告訴孩子：事情沒成功是被允許的，不是孩子不行導(dǎo)致失敗，而是經(jīng)驗(yàn)和技巧還不夠。

每次孩子做事做不好的時候，盡量多提建設(shè)性的意見，少批評指責(zé)。你以為批評能夠刺激孩子變好，

殊不知，你的每一句指責(zé)都在放大孩子的缺點(diǎn)，讓他感到無力，并悄無聲息地摧毀著他的自信心。

那么究竟要如何培養(yǎng)呢？

一般來說，能夠做到下面這三點(diǎn)的父母，孩子多會很自信，并且擁有滿滿的正能量。

呵護(hù)孩子的自尊

所謂自尊，通俗解釋就是“我覺得我很好”。孩子只有認(rèn)為自己好的時候，才相信自己能把事情做好，“我能行”的信念才能夠真正生發(fā)。所以，想讓孩子有自信，首先得呵護(hù)好他的自尊，幫助他感覺到“我很好”。

讓孩子感覺到自己好的最有效辦法，就是盡量無條件去愛孩子。不因?yàn)樗隽耸裁礇]做什么才去愛他，因?yàn)樗撬约憾鴲鬯?/p>

避免使用這樣的句式：“你再這樣，我就不愛你了/我就不要你了”?？傊?，你給孩子的體會應(yīng)是：不是我做對了什么我就好，而是我本身就是好的。

保護(hù)孩子的好奇心

這個成功不單指的考試、比賽、表演之類的大事情。

日常生活比這些大事件更重要。一個八九個月的孩子，他能夠被允許玩弄食物，能把一根香蕉從圓的捏成扁的，揉捏到稀爛，那就是他的“成功”。

所謂成功，就是他能夠?qū)ι磉叺氖挛锸┘佑绊?。一個1歲半前后的孩子，他能夠被允許獨(dú)立吃飯，被允許把家里翻到亂七八糟，被允許模仿大人的樣子做家務(wù)，并且做完了還能夠得到父母的鼓勵，那就是他的成功。

所謂成功，就是他在探索中感受到了自己的力量。隨著孩子探索范圍的增大，孩子學(xué)會了做更多的事情，父母要尊重他的獨(dú)立意志，多給孩子選擇權(quán)，

引導(dǎo)孩子不斷累積成功的體驗(yàn)，呵護(hù)孩子對于事物的好奇與向往。

孩子從1歲半到2歲左右開始，

自我意識快速發(fā)展，他開始迫切希望變得獨(dú)立。然而，現(xiàn)實(shí)世界會處處讓他看見自己的渺小和孤獨(dú)。他發(fā)現(xiàn)，原來成長其實(shí)是個艱難、痛苦的過程。

這個時候的孩子，很容易顯得“作”。比如，一個兩三歲的小孩，他早起穿衣服，想要自己穿，但是穿不好，于是惱羞成怒。

但若父母幫他穿上了，他又會把衣服拽下來。其實(shí)這是孩子在獨(dú)立與依賴的兩端掙扎。不了解的父母會很困惑。為結(jié)束混亂局面，父母要么對孩子一頓打罵，要么干脆直接包辦。

更好的做法是，看見孩子的糾結(jié)、沖突。在孩子情緒上來的時候，允許他有情緒。幫孩子用語言表達(dá)出他們的愿望：你希望自己能夠……。

待孩子情緒褪去，適當(dāng)?shù)匾龑?dǎo)孩子完成他想完成的事。這些做法，會有效陪伴孩子走出脆弱無力的感受，幫他累積“我能行”的經(jīng)驗(yàn)，呵護(hù)他自信心的建構(gòu)。

請記得，

不是孩子可愛，你才去愛孩子；

是你愛孩子，他才顯得可愛；

不是孩子有能力，你才放手；

是你放手了，孩子才變得有能力；

不是孩子長大了，你才信任孩子；

是你信任孩子，他才能長大。

只有讓孩子確信他是好的，值得被愛的，

配得上更好的，他才敢期待事情有更好的結(jié)果。

只有給孩子獨(dú)立做主的機(jī)會，給孩子成功的體驗(yàn)，

孩子才敢懷抱成功的指望。