大多數(shù)時(shí)候你認(rèn)為娃到了T2變難弄了，但我想說，出現(xiàn)這種情況，大體是因?yàn)槟銖膬?nèi)心希望她與你合作，但你用的方法或者你說的方式讓她感覺到自己只是被要求，并沒有被尊重。孩子心里的獨(dú)白是，“媽媽，我也有自己的小權(quán)力，規(guī)則憑什么都是你定的？你都不征詢我一下嗎？”用兒童心理學(xué)的專業(yè)術(shù)語來說，就是你引起了孩子與你的“權(quán)力之爭”。

聽起來有點(diǎn)矯情，嗯，起初我學(xué)習(xí)這些知識的時(shí)候也這么覺得。直到一件小事發(fā)生在兒子身上，我不得不為心理學(xué)家們狠命鼓掌。

從2周歲開始，我每天會讓OK看20分鐘的“巧虎”。因?yàn)槭孪扔懈s定，所以到點(diǎn)關(guān)電視的時(shí)候沒有遇到過啥狀況。

但是有一天突然不行了，見我要去關(guān)，他嚷嚷“媽媽我要看、我還要看”，我說時(shí)間到了啊，我們明天看咯?！安灰灰?！”你怎么這么不講道理？我們不是說好的嗎？（其實(shí)這么說完全無效）。他過來抱著我大腿，哇哇大哭。我繼續(xù)巴拉巴拉說了一堆，沒用。然后我走開了，管自己做事（這個(gè)我是做對的）。他很快平復(fù)了心情，不再糾纏。

可是問題沒有完全解決。第二天時(shí)間一到，我pia的關(guān)了電視。他又哇哇大哭起來，好吧，Terrible 2（惱人的2歲）這個(gè)階段終于來了。反正說了也沒用，我直接走開了。

盡管反復(fù)這樣多次后，他能明白這事不容商量，會不再哭鬧。但我突然意識到他可能只是想得到尊重，于是第三天我提前告訴了他，過五分鐘，時(shí)間就到了哦。好。出乎意外，這個(gè)“好”是他真的能接受。關(guān)電視的時(shí)候，他理所當(dāng)然地接受了。我連忙表揚(yáng)他，哇，你記住了和媽媽的約定，真的太棒了?？爝^來，讓媽媽親一個(gè)。他沒有跑過來，不過給了我一個(gè)飛吻。然后愉快地玩去了。

還沒完，后來的某一天，我忙著做事，我媽陪著他看電視，因?yàn)槲矣薪淮龝r(shí)間上要嚴(yán)控，我媽堅(jiān)決執(zhí)行，到點(diǎn)就掐了。結(jié)果可想而知，他大哭，我這才想起忘記告訴我媽要給兒子提前有個(gè)準(zhǔn)備了。“外婆不知道，忘記和你商量了，媽媽知道你生氣了?！闭参?，小家伙瞅瞅我媽。我媽抱起兒子，“恩，對不起，小寶貝，剛才外婆要跟你商量一下，你就不會這么傷心了?！保ㄎ覌尩姆磻?yīng)讓我驚訝！此處該有掌聲。）兒子忽的露出了會心的微笑，把頭靠在了我媽身上。

太神奇，有沒有？心理學(xué)家說，父母強(qiáng)行制止孩子要求關(guān)注的行為后，孩子會決心用權(quán)力之爭來擊敗父母，從拒絕父母的正當(dāng)要求中得到滿足。在這種情況下，孩子會覺得，如果順從父母，就是屈服于比自己強(qiáng)大的權(quán)力，就失去了自己的價(jià)值感。對有些孩子來說，被比自己大的權(quán)力打敗，讓他們不安，結(jié)果他們就會通過所有努力展示自己才有更強(qiáng)大的權(quán)力。

想要征服爭奪權(quán)力的孩子，通常是徒勞的。權(quán)力之爭持續(xù)下去，就容易發(fā)展成習(xí)慣。這會讓孩子借此發(fā)展更多玩弄權(quán)力的技巧，同時(shí)也讓孩子更加覺得，除非自己有更大的權(quán)力，否則自己毫無價(jià)值。

那如果你不經(jīng)意間已經(jīng)掀起了“戰(zhàn)爭”咋辦？就和我之前一樣，商量也沒商量就直接關(guān)了，然后他大哭，你說一大堆不起作用。為了防止自己繼續(xù)脾氣升級，那就趕緊退出“戰(zhàn)爭”。直接去自己的房間冷靜一下或者做自己的事情。請你相信，他過不了多久，就會安靜下來。

如果有時(shí)候他玩得正嗨，我們又因?yàn)榕R時(shí)有急事要帶著他出門來不及提前告知怎么辦？那就跑過去，運(yùn)用你的幽默感迅速拉近關(guān)系，然后直接做。比如，兒子正在玩小汽車，你先跑過去，“哈哈，麻麻來咯”，然后抱住他，我們出門去玩咯。有可能他會不樂意，大喊“我要玩汽車、不要出去”。你就辦個(gè)鬼臉，“555，你不跟媽媽去啊”，他立馬就笑了。

這個(gè)時(shí)候如果你和他商量，你不要玩汽車了，我們出門了好不好？你給他的是選擇，他說不好，也沒錯(cuò)呀。但看似是征詢意見，其實(shí)你心里已經(jīng)想好必須出門。那么你征詢他只是表面的尊重，內(nèi)心就是希望他服從。孩子當(dāng)然不會愿意咯！

這種征詢其實(shí)是成人的思維方式，生活中，我們還是會一不小心就這么問了，問都問了咋辦呢？不來硬的，趕緊給自己找臺階下，哦，你不去啊。那媽媽去咯，我實(shí)在太想下樓去看看了。

一不小心又寫得那么長了，最后總結(jié)一下，面對孩子的“不不不”，我們該如何避免“戰(zhàn)爭”，好好商量呢？

1.屢試不爽的辦法。你知道你的決定可能會讓孩子不情愿或者不爽，就請?zhí)崆耙稽c(diǎn)時(shí)間告訴他，讓他有個(gè)小小的心理準(zhǔn)備。他如果做得很好，別忘了給一個(gè)積極的回應(yīng)，給一個(gè)具體的贊揚(yáng)；如果他還是哭鬧，那么避免說教，避免戰(zhàn)爭，直接走開，讓他冷靜。

2.如果來不及提醒，可以用幽默的方式迅速拉近和他的關(guān)系，孩子正開心呢，就別和他啰嗦了，直接做。

3.很多時(shí)候，不要給孩子一些明明你已經(jīng)有答案的選擇題，孩子大體只會給你不想要的答案。既然已經(jīng)這樣了，別想著說服，給自己一個(gè)臺階下吧。哦，你不肯出門。媽媽很想出去哦，你可以陪我一起嗎？（孩子不愿意被命令，但通常愿意提供幫助?。?/p>

對了，貌似上述這些說的都是碰到問題后應(yīng)對的方法，那么如果提前做好預(yù)案或許你會更輕松。比如看電視前就說，“我們看完20分鐘電視之后，媽媽就給你講故事咯。”再比如，穿馬路時(shí)，你說，等會兒過馬路拉住媽媽的手，他說不要。那是不是很囧？但如果你問，“等會兒穿馬路，你拉媽媽的右手還是左手啊？”是不是完全不一樣了呢？