這些話本質(zhì)上是希望我們能更好的生活，表面上看并沒有什么要求，實(shí)際上是給我們的心扣上了一把大鎖?！爸灰阈腋?，做母親的我怎樣都可以”這句話換一種說法，可能是“好吧，只要我當(dāng)那個(gè)惡人就可以了吧”，或者是“是母親作了不該做的事，是吧”。

生活中，你有沒有被父母這樣的愛傷害到？

這樣的表達(dá)讓家長(zhǎng)和孩子，都在壓抑對(duì)對(duì)方的不滿。這些看似充滿愛的話里，隱藏著的是一把把尖刀，沒有生命危險(xiǎn)，卻有一種被枷鎖束縛的呼吸困難感。

有一種人，表面上并沒有做什么冒犯別人的事，也沒說什么冒犯別人的話，甚至看上去很有禮貌，做事也周到。但是，不知道為什么，和這樣的人在一起的時(shí)候并不會(huì)心情愉悅，反而會(huì)覺得很累。這樣的人絕對(duì)不會(huì)和人起正面沖突，但是話語中總是透露著批判、攻擊、控制、要求。加藤諦三在《情感暴力》一書中寫到：會(huì)用道德綁架別人的人其實(shí)是在追求權(quán)力。一面說著充滿愛的話語，一面掌控對(duì)方。這種行為用卡倫.霍妮的話講就是：“愛，是施虐者的偽裝”。讓人感到更畏懼的是，這些偽裝者本人并非有意而為，也就是說，很多父母意識(shí)不到自己正在戀情愛將孩子變成奴隸。

“我是為你的將來著想才會(huì)這么做的……”

父母這種充滿“愛”的話，常常是將自己心中的不安、恐懼戴上了愛的面具的表現(xiàn)。也就是說，只是父母在將控制孩子這件事情合理化的工具。對(duì)孩子過于嚴(yán)厲的教育，或是表面放任思想，讓孩子自己領(lǐng)悟，領(lǐng)悟不到，就用眼淚讓孩子理解父母的“苦心”，都是情感暴力的表現(xiàn)。用強(qiáng)調(diào)愛的方式來束縛對(duì)方，總逼得一方要忍受，以愛之名詐取對(duì)方的讓步，就是要體現(xiàn)父母的控制欲。

在我們中國這樣一個(gè)特別講孝道的社會(huì)，“沒有父母不愛自己的孩子”會(huì)成為一個(gè)巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母。善意的支配其實(shí)是在兜售善意。強(qiáng)調(diào)自己作為母親的忠于職守，其實(shí)是在試圖支配孩子。用母愛這種美德在孩子的心里掛上一把沉重的鎖。我把愛都給你，所以請(qǐng)你聽我的，不過如此。

父母在表面上會(huì)說“什么事情都由著你，我怎樣都可以”。但是，其中卻隱藏著另一層含義：“一定要照顧我啊，不過這可不是我要求的，是你想孝敬我才這樣做的，你想要成為孝子吧？那就絕對(duì)不可以離開我?！?/p>

美國著名精神科醫(yī)生弗瑞達(dá)·弗羅姆- 瑞茨曼有一句名言：自我犧牲型的獻(xiàn)身來源于強(qiáng)烈的依賴心理?？瓷先ハ袷菫榱藢?duì)方竭盡全力，實(shí)際上是在用這種行動(dòng)去束縛對(duì)方?？瓷先ハ袷菫榱藢?duì)方可以犧牲自我，實(shí)際上卻在慢慢折磨著對(duì)方，最終同歸于盡。被束縛、被掌控的那一方，如果想逃離這種掌控，反而會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的自責(zé)，于是漸漸地對(duì)逃離掌控、獲得自由這件事懷有負(fù)罪感。這就像蝴蝶跌入了蜘蛛的巢穴，苦苦掙扎卻毫無辦法。給對(duì)方強(qiáng)加上負(fù)罪感，是情感暴力的加害者的目的。這樣被掌控的一方會(huì)漸漸對(duì)自身的存在產(chǎn)生愧疚感，只能一直小心翼翼地活著。因?yàn)榭偸鞘艿诫[藏的威脅，所以他總是畏首畏尾，身心都無法得到舒展。雖然自己并不知道原因，但是總是不能保持輕松愉快的心情，不知道為什么就是常常感到很沉重。喜歡以恩人、施舍者自居的人就是如此，他會(huì)頻頻展示自己的付出，讓對(duì)方因此而懷有負(fù)罪感。讓對(duì)方時(shí)常懷著內(nèi)疚的心情，在虧欠感中生活。長(zhǎng)此以往，就會(huì)變成無法理解自己真實(shí)感受的人。

我們要拒絕以愛之名的控制，因?yàn)椋L(zhǎng)此以往，我們會(huì)不知道自己喜歡什么、討厭什么、想要做什么事、不想要做什么事，最后對(duì)生活絕望。