朋友家的小孩叫小頌，出了名的皮，不僅把家里搞得翻天覆地，在幼兒園里也照樣橫行霸道，爹媽三天兩頭給人家賠禮道歉。

每次提到兒子，朋友都長嘆一口氣，表情非常地?zé)o奈和苦惱：“唉，明明特別認(rèn)真地教育，也不知道孩子為什么會變成這樣？”

前幾天，我?guī)Ш⒆尤ニ页燥垺?/p>

兩個孩子在客廳里玩兒，小頌?zāi)弥粋€塑料的玩具寶劍揮來揮去，似乎想展現(xiàn)才藝，誰知道朋友一直在旁邊提醒：“乖點(diǎn)，小心點(diǎn)，別打到妹妹。”

數(shù)次之后，小頌開始變本加厲，拿著寶劍胡亂揮，嚇得廚房里的奶奶都沖出來擔(dān)心他戳到自己。

直到小頌不小心把放在茶幾上的零食盒打落在地，瓜子、無花果撒了一地。朋友終于發(fā)火了，大聲喊：你這小子，怎么這么不聽話？！快說自己錯了沒？

孩子倔強(qiáng)得很，一張小臉滿滿的不服氣。

朋友怒氣更甚，一把搶過孩子的寶劍，轉(zhuǎn)身對我們說：大家都不要和他說話，一個知錯不改的小孩兒，我們都不喜歡他。

我試圖打圓場，但是朋友硬是不讓我毀了他的“教育”，說孩子不好好教訓(xùn)教訓(xùn)，就不知道認(rèn)錯。

就這樣，半個多小時的“冷處理”之后，孩子終于大哭了起來，朋友這才一臉嚴(yán)肅的叫他來吃晚飯。

回想起來，我挺后悔自己為何當(dāng)時不跑過去抱抱小頌？他本是想用“舞劍”吸引大家注意力，但是卻被父母“負(fù)面化”了他的行為，還在眾目睽睽之下，訓(xùn)斥他、并要求他認(rèn)一個“我不知道錯在哪里”的錯，這對孩子傷害真的很大。

父母在這種時候，往往只想好好地治一治孩子的“熊”，卻從未想過孩子行為背后的原因。

問題恰恰是出在了孩子沒有安全感上面。

其實(shí)很多父母都或多或少地遇到過這種情況，比如孩子非常依賴父母，見到陌生人就很緊張；遇到一點(diǎn)挫折就發(fā)脾氣，和小伙伴一言不合就動手等……

你以為他是高大威猛惹人厭的熊孩子，其實(shí)他不過是缺乏安全感的小可憐。

有句古話叫“三歲看七歲，七歲定終生?！?/p>

0-3歲，是孩子安全感建立的關(guān)鍵時期，而幸福的基礎(chǔ)就是安全感。

剛出生的寶寶會用哭聲來表達(dá)自己，告訴父母：我餓了，我要喝奶，尿布該換啦。這就是母子之間親子關(guān)系建立的過程，也是孩子最初的安全感。

等到孩子再大一些，他試著去爬行、去探索，對這個世界充滿了好奇，而這個時候同樣是孩子建立安全感的重要時期，需要的是媽媽給予足夠的安全感讓他去探索，又能相對放手讓孩子放心地自由探索未知。

相信很多研讀“兒童心理學(xué)”、研讀各類育兒寶典的父母都知道，心理學(xué)上“Terrible 2”“Horrible 3”階段，這個時期的孩子不自覺性地會對父母的一切要求都說“不”，經(jīng)常任性、哭鬧、難以調(diào)教。

而這個階段也對孩子至關(guān)重要。

在孩子哭鬧的時候，其實(shí)就是在告訴你：我需要一個安慰，我需要一個擁抱，還有就是需要你對他情緒的肯定和疏導(dǎo)。

而太多的父母在這種時刻，卻只會說“別哭了，再哭就不是好孩子了”，孩子便越發(fā)覺得孤立無援。

若父母認(rèn)為孩子在“無理取鬧”，沒有給到安全感，足夠的愛和陪伴，孩子越發(fā)覺得“父母不愛自己”，他的情緒越發(fā)無法控制。

我有一個心理咨詢師的朋友，他是用敘事治療的方式來和孩子聊天，去了解孩子的內(nèi)心。

他說：“每次有父母把孩子送到我這里，想讓孩子和我聊聊天，讓孩子變好。

我就覺得很奇怪，孩子本來就很好，他也正在為他的那些莫名其妙的情緒而苦惱，希望父母能夠幫幫他。而父母卻只會反過來沖他們大吼大叫，還用失望的表情看著他們，好像他們犯了什么不得了的大錯?！?/p>

請問，如果一個人在家里，在父母面前，都不能自由地表達(dá)自己的情緒和想法，請問還有什么地方是安全的呢？

如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)了安全感缺失的情況，沒關(guān)系，我們一起努力，補(bǔ)齊它。

一方面是，尊重孩子，平時多與孩子交流，多多陪伴孩子。

即使你再忙，我相信你也是能抽出時間，好好地抱一下孩子，和孩子說一聲“你是媽媽的寶貝，媽媽特別愛你?！?/p>

我的朋友M這一點(diǎn)做的特別好，她每天都會和孩子說：“寶貝，我愛你?！?/p>

直到有一天，孩子特別“霸氣總裁”地回了她一句：“好了好了，我知道你愛我，我也愛你。”她當(dāng)時就笑噴了，看了一下兒子，雖然口氣聽起來很霸氣，其實(shí)臉蛋還是有些紅紅的呢。

另一方面是尊重孩子的獨(dú)立性，放手讓他去探索，也要關(guān)注孩子的情緒，站在孩子的視線范圍內(nèi)，隨時給他一個擁抱。

理解孩子的想法，適當(dāng)?shù)亟虝⒆邮裁唇星榫w，試著幫助孩子去紓解，比如，“媽媽知道你現(xiàn)在很難過?！笨隙ê⒆拥那榫w，允許孩子適當(dāng)?shù)目奁?。這樣孩子才會覺得自己被接納，慢慢地建立起安全感。

研究“依戀”的美國心理學(xué)家，曾通過實(shí)驗發(fā)現(xiàn)，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關(guān)系的孩子，到3歲半時社交能力比未曾建立良好依戀的同齡兒童更為活躍，更容易受到同伴的歡迎和追隨，更富有同情心，還有一定的領(lǐng)導(dǎo)才能。

相反，如果孩子安全感缺失，表現(xiàn)可能就像一個需要擁抱的“熊”孩子，想要孩子不要熊，那么，請先給他足夠的安全感。

孩子安全感若是缺失了，可能要花一生的時間去尋回。

從現(xiàn)在開始，每一天都讓孩子在愛與陪伴中度過，沐浴在愛中，他將不再害怕。