打孩子肯定傷人

王朔曾經(jīng)寫過自己挨打的經(jīng)歷：

在美國，打小孩是犯法的。說實在的，全社會最普遍的暴力就是家庭暴力，打老婆都是其次，打小孩很常見。

而且有人居然非常無恥地認為，這是正常的，說是為了孩子好，是愛孩子。我打死你這叫愛嗎？你要是愛我就表現(xiàn)出來，讓我感覺到你在愛我。你把我往死里打，這叫愛？如果這叫愛，這愛就是罪惡滔天?！?/p>

我小時候，我父親打我一直打到他打不動為止。每次我都想，我以后有孩子了，我絕對不打他一下。我認為打小孩太可恥了。這叫欺負，欺負比你弱小的東西，你可恥不可恥？

王朔的父親是否真的打他到打不動為止，我不知道。我見過鄰居叔叔打他大兒子，打到后來是鄰居叔叔落了淚，頹喪地放手坐在椅子上，看起來好像是打到筋疲 力盡打不動了，而當時六七歲的我卻能感覺到并不是表面這樣的，是他自己內(nèi)心的變化令他癱軟了下來，也許是意識到自己的借題發(fā)揮，也許是可憐自己一片恨鐵不成鋼的心思吧。

錢鐘書的文章中記錄有錢鐘書先生小時候挨父親痛打的情況：

“鐘書十四歲和鐘韓同考上蘇州桃塢中學 ( 美國圣公會辦的學校 )，父母為他置備了行裝，學費書費之外，還有零用錢。他就和鐘韓同往蘇州上學，他功課都還不錯，只算術不行。

那年他父親到清華大學任教，寒假沒回家。鐘書寒假回家沒有嚴父管束，更是快活。他借了大批的《小說世界》《紅玫瑰》《紫歲蘭》等刊物恣意閱讀。

暑假他父親歸途阻塞，到天津改乘輪船，輾轉回家，假期已過了一半。他父親回家第一事是命鐘書、鐘韓各做一篇文章；鐘韓的一篇頗受夸贊，鐘書的一篇不文不白，用字庸俗，他父親氣得把他痛打一頓。

鐘書忍笑向我形容他當時的窘?jīng)r：家人都在院子里乘涼，他一人還在大廳上，挨了打又痛又羞，嗚嗚地哭。這頓打雖然沒有起‘豁然開通’的作用，卻也激起了發(fā)奮讀書的志氣。

鐘書從此用功讀書，作文大有進步。他有時不按父親教導的方法做古文，嵌些駢驪，倒也受到父親贊許。他也開始學著作詩，只是并不請教父親?！?/p>

打孩子肯定會令孩子又痛又羞，卻有時也能激發(fā)孩子的反抗心和志氣，如錢鐘書先生少時，如王朔。

可是，打孩子必然造成孩子與父母關系上的疏遠乃至怨恨。 從王朔的話我們聽出來怨恨，而錢鐘書的“并不請教父親”，讓我們看到一個少年對父親的主動疏遠。

中國有句俗語：下雨天打孩子，閑著也是閑著?？梢?，古人認為打孩子是有益的消閑活動。又有名言曰：棒下出孝子。

可見，自古以來打孩子便是被認可的有效育兒工具。我們小的時候好像沒有聽說過誰家不打孩子的。但可怕的是，大人的諸多不順心，往往在家里借著打孩子發(fā)泄出來。

冷暴力比打孩子更傷人

隨著獨生子女政策的實施，兒童教育、家庭教育越來越受重視，家庭暴力、打孩子等議題被越來越多人關注。

孩子也有人權，打孩子會給孩子造成心理陰影等已成共識，這是進步。 可惜，有的時候會出現(xiàn)矯枉過正的現(xiàn)象。曾經(jīng)有一個家長咨詢過我這樣一件事：

在幼兒園，老師特別強調(diào)，無論如何都絕對不能打孩子。有一天，我接了孩子回家，孩子在路上鬧脾氣，無理取鬧。我用盡了各種辦法，都不管用。我已經(jīng)到了忍耐的極限，就要動手打他了，想起老師的話，只好忍住。我只好不再理他，因為一理他我一定會爆發(fā)。過了一會兒，我兒子嚷嚷了半天，見我不理他，哭了起來。他說：媽媽，你怎么不跟我說話？他那種委屈還有恐懼比我打了他還嚴重……

不理他，讓他待一邊反省。美國早年的育兒經(jīng)就是這樣建議的，叫做 time out，甚至建議家里設置專門的用于冷靜和反省的空間——冷靜角。

近幾年，心理界的研究發(fā)現(xiàn)這樣做不見得管用。有的孩子是獨自待在那里了，但是沒有反省。有的孩子則產(chǎn)生了被遺棄感，被不同對待產(chǎn)生羞辱感，受到的心理創(chuàng)傷更嚴重。

這種“不理你”的懲罰方式被定義為“冷暴力”。 冷暴力有的時候比熱辣辣的一頓揍殺傷力更大。

1）冷暴力意味著切斷聯(lián)系、拒絕溝通。打一頓起碼還有身體接觸。

2）冷暴力讓孩子自我反省，最后自己主動屈服，打一頓是把屈服強加給你，你可以保留內(nèi)心的反抗與尊嚴。

3）冷暴力是絕對的我正確你錯誤，打一頓卻暴露了父母的弱點，兩人共同分擔錯誤。

4）冷暴力是對孩子的徹底絕望，潛臺詞是：我都已經(jīng)不認為你值得我花時間和精力了。

打一頓卻往往含著恨鐵不成鋼的意思在，否則也不花這么大的力氣了，反而是對孩子的期望和認可。 當然，這里的“打一頓”，不包括那些借題發(fā)揮的、為泄憤而拿孩子出氣的等等，不純?nèi)皇且驗楹⒆拥腻e誤而懲罰孩子的行為。

打還是不打？我們應該怎么做？

當家長實在拿孩子沒有辦法時，尤其是當孩子確實有錯誤的言行、有必要讓孩子接受教訓、做出改變時，打孩子要比冷暴力“好”一些，兩害相權取其輕。

家長不是天生的圣人，不可能什么事情都能處理，只要認識到自己需要不斷學習，總能找到與孩子溝通的辦法。

在還沒有找到合適的辦法之前，選用傷害小一點的辦法。 還有一種特殊情況。美國心理學家保羅·艾克曼描述過這樣一件事：

在她女兒2歲左右剛學會走路的時候，有一天她蹣跚著走到了外面的馬路上，那里有車往來，很危險。

保羅把她抱回來，她又跑出去了，她非但認識不到危險，反而認為這是一個很有趣的游戲——我跑，爸爸抱回來，我再跑。幾次之后，保羅意識到這樣不行，他自己也確實很惱火，講道理孩子聽不懂，制止又制止不住。

于是，最后一次把女兒抓回來，他重重地在女兒屁股上拍了兩下。這下見效了，孩子再沒有往馬路上跑了。

我們并不是提倡打孩子，但是有些時候，打了也就打了，但是要注意以下幾點：

1）當你只有冷暴力和打孩子兩個選擇的時候，記住選擇冷暴力的傷害可能更大。

2）打孩子只是因為某件具體的事情，而不是家長發(fā)泄自己的情緒。

3）打孩子不是為了懲罰，而是讓孩子明白自己做錯了事，要承擔后果。

4）最好事先有約定，哪些言行的后果是要挨打的。

5）在講道理孩子沒法聽懂，而孩子的錯誤會造成嚴重后果的時候，可以打。

6）打完孩子，如果后悔了，可以就自己的“打”向孩子道歉，檢討自己的方式 方法，但注意不要讓孩子誤以為你不應該管他，誤以為是在為整件事道歉。

7）我們不是圣人，因此我們要不斷學習，不能總用“沒辦法”當借口來打孩子。 辦法一定是有的！