爸爸媽媽知道嗎,有話好好說的孩子,會讓人多舒服?我能再要一顆糖嗎?我家十二歲的的小兒開心,帶著他旅行買回來的糖果回他小時候的幼兒園和老師、小朋友分享,回來后,給我講了一件小事:
我把糖果分給大班、中班、小班的小朋友每人一顆,過了一會兒,一個小班小朋友來找我,他說:“我能再要一顆糖嗎?”我就又給了他一顆。
說這件事時,小兒的語氣充滿贊賞。
我想,“我能再要一顆糖嗎?”讓小兒如此贊賞,一是因?yàn)樾“嗟暮⒆?,才三四歲大,就能做這么“理性”的表達(dá),他覺得特別棒,二是他自己在家里、在學(xué)校,也都是這樣說話的,這個特別懂得“好好說話”的孩子,讓他有遇到小小知音的欣喜。
并不是每個孩子,都能好好說話“我能再要一顆糖嗎?”,這句話看起來簡單到不能再簡單,其實(shí)里邊藏著孩子對他該如何表達(dá)需求的理解:
我想要什么?
我該怎么和別人說?
我的要求是這樣的,但是我明白你可能接受或者不接受我的要求;
如果你不答應(yīng)我的要求,我也能接受。
但真的不是每個孩子都懂得這些,不懂得如何和別人“商量”。
有的孩子,用哭鬧和發(fā)脾氣表達(dá)需求——
我們遇到很多爸媽,他們共同的煩惱是“我孩子特別愛無理取鬧怎么辦?”大人眼中的無理取鬧,其實(shí)就是孩子一想要什么就開鬧,而不懂得如何與爸爸媽媽商量。
有的孩子,用“命令”表達(dá)需求——
有一次在飛機(jī)上,我們遇到兩對結(jié)伴旅行的母女。兩個女孩子,大約十二三歲的樣子。四個人的座位分隔在過道兩側(cè),錯開了一排。
一落座,其中一個女孩A就說:“媽,你別坐我旁邊,我想和B一起坐?!?/p>
沒等她媽媽回應(yīng),坐在前排的小女孩B先回應(yīng)了:“不,我不跟你坐!”
A馬上生氣氣來:“你不跟我坐,那就別想跟我一起玩了!”
B也馬上生氣地回應(yīng):“不玩兒就不玩,我還不想跟你玩兒呢!”
于是一路上兩個孩子都悶頭各自賭氣,全程再沒說一句話。
多小的一件事,竟然被兩個這么大的孩子表達(dá)得如此驕橫、對抗、充滿威脅。真心媽媽在旁邊聽著,不由得暗自嘆氣:教會孩子好好說話,實(shí)在是太重要了!
有的孩子,用“責(zé)備”表達(dá)需求——
還是在機(jī)場,等候出海關(guān)時,我們遇到一個十多歲的小男孩,他愛惜地?fù)崦约旱男欣钕湔f:“機(jī)場的人太壞了,把我的箱子都磨花了!”
其實(shí)他想表達(dá)的需求是,“我喜歡我的箱子,咱們得想辦法保護(hù)好它”,但他毫不猶豫地把選擇了譴責(zé)別人,而不是自己和爸爸媽媽討論一個保護(hù)箱子的辦法。
還有孩子,用“攻擊”表達(dá)需求——
一家人聚餐,大人有一搭沒一搭地閑聊,一個上初中的大孩子可能是嫌大人吃飯時間太長了,就對他爸爸挺大聲地說:“你們這么尬聊,有意思嗎?!“
其實(shí)他的需求是:對參加這樣的聚餐感到有點(diǎn)無聊,希望大人們能早點(diǎn)結(jié)束。但一句“尬聊”,就把一桌子長輩全給攻擊和嘲諷到了!
有話好好說的孩子,是如何煉成的?那么,爸爸媽媽如何能培養(yǎng)出溫和、有禮、有話好好說、溝通起來讓人特別舒服的孩子呢?有經(jīng)驗(yàn)的爸媽,可能有各自的好辦法,真心爸媽的辦法是:
1、接納孩子的需求表達(dá),讓孩子覺得,表達(dá)需求是很正常的事
在我們家,孩子有任何需求,都可以表達(dá),都不用擔(dān)心被父母當(dāng)成“無理要求”,孩子可以毫無負(fù)擔(dān)地說,“爸爸,哪天咱們再去一次漢堡做得特別好的那家餐廳吧!”可以說,“媽媽,我過兩天想買一款游戲”,還可以說,“明年夏天上海有個漫展,我想去看?!?/p>
當(dāng)然,孩子們習(xí)慣如此,是因?yàn)閺暮苄〉臅r候起,我們就會認(rèn)真傾聽孩子的需求,不會孩子一要求什么,大人馬上擺出緊張、防御、拒絕的姿態(tài)。
事實(shí)上,你對孩子的需求表達(dá)接納得越多,孩子提出“無理要求”的可能性越小,習(xí)慣于不停提要求的孩子,不是因?yàn)楸粷M足得太多,而是因?yàn)楸痪芙^得太多。
2、經(jīng)常和孩子聊天,培養(yǎng)孩子在表達(dá)上的“平常心”
如果在家里,爸爸媽媽和孩子的溝通僅限于“XX,你去做什么什么事”,很少坐下來認(rèn)認(rèn)真真地說說話,孩子就沒有機(jī)會鍛煉自己做不帶情緒、不含對抗的表達(dá)的能力,那么在與人說話時,他就不會有溫和、穩(wěn)定的“平常心”,特別容易處于緊張、防備的狀態(tài)。
我們家的的“一家人聊天”,每周會有多次,已經(jīng)堅持了十幾年,收獲很多,其中之一,就是兩個孩子都已經(jīng)到青春期了,仍然能和爸爸媽媽好好說話。
3、拒絕孩子要有理由,不能一口回絕
接納孩子的需求表達(dá),不等于滿足孩子的所有要求,但是拒絕孩子時,我們會說明自己的理由,不會不做任何解釋,一口回絕,“不行!”“不能!”“不好!”
這樣孩子會慢慢明白,你的要求,別人有可能接受,也有可能拒絕,你提要求,有自己的理由,別人拒絕,也有他的理由。
當(dāng)然,你向孩子表達(dá)的拒絕理由,應(yīng)該是真實(shí)的理由,而不是信口編造一個理由騙騙孩子。
比如孩子要吃糖,一些爸爸媽媽拒絕時可能會說,“糖沒有了”,或者“糖里邊有小蟲子,會吃你的牙齒”,真心爸媽會直接了當(dāng)?shù)卣f:“爸爸媽媽覺得一次吃太多糖對小孩子牙齒不好,你今天吃過了,明天再吃好嗎?”
4、大人表達(dá)對孩子的要求時,不用發(fā)火、命令、責(zé)備、攻擊的方式
無論是表達(dá)對孩子的要求,還是就某件事批評孩子,真心爸媽都會要求自己盡量情緒平穩(wěn),不用發(fā)火、命令、責(zé)備、攻擊的方式。
比如出門旅行,要求孩子自己整理行李,我們會客氣地跟孩子說:“咱們明天出發(fā),今天你有空把自己要帶的東西收拾好吧!”而不會說:“明天就出發(fā)了,你東西怎么還沒收拾?”
孩子書桌亂了,我們會說:“你什么時候有空收拾一下書桌吧,要是有困難,媽媽可以幫忙。”而不會說:“看你桌子亂得,怎么這么大還不知道收拾?!”
孩子的表達(dá)方式,其實(shí)是大人對待孩子方式的一種反射,你怎么對他,他就會怎么對你和對別人
有一位媽媽提問說:孩子10歲了,如果爸媽批評他說他哪里不好,孩子就會攻擊爸媽,怎么辦?
其實(shí)很簡單,孩子攻擊爸媽,是因?yàn)樗惺艿搅税謰尩墓?。孩子覺得受到“攻擊”,自然會激發(fā)內(nèi)心的防御,于是也學(xué)著父母的樣子,來攻擊大人。
同時,經(jīng)常面對父母的發(fā)火、命令、責(zé)備、攻擊的孩子,還會從父母這里學(xué)會同樣的表達(dá)方式,在幼兒園、學(xué)校、其他場合施加小朋友、同學(xué)、老師,甚至是陌生人。
所以,從根本上說,有好好說話的爸媽,才有好好說話的娃。相信那位懂得說“我能再要一顆糖嗎?”的幼兒園小班小朋友,他的家里,一定有一對對孩子也斯文有禮的爸爸媽媽。
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