其實孩子的內(nèi)心纖細(xì)又敏感，那么哪些話是爸媽不能對孩子說的？特別是這7句話，最好不要說給孩子聽，我們都有說錯話的時候，會傷害到我們的孩子，讓孩子感到生氣或困惑。家長最常見的言語失誤有哪些？有沒有更溫柔、親切的替代語句？

“別煩我！”

當(dāng)你經(jīng)常對自己的孩子說“不要打擾我”或“我很忙”的時候，他們會將這個信息內(nèi)化，他們會認(rèn)為跟你說話沒有意義，因為你總是對他們不理不睬。

如果你在孩子很小的時候就開始展露這種模式，那么隨著年齡的增長，他們可能即使遇到事情也不會跟你說。

從孩子小的時候開始，就要讓他們習(xí)慣于看到父母在自己身上花時間。

使用壓力釋放的方式——無論是請家里老人、伴侶輪番照顧孩子，甚至放縱孩子看半個小時的電視，好讓你可以有半小時的時間來放松和重振精神，并做好情緒管理。

你可以說，“媽媽必須要把這件事情做好，所以我需要你安靜地畫幾分鐘的畫，等我把事情完成，我們就一起出去玩?！?/p>

“你真是太……”

標(biāo)簽是最容易蒙蔽孩子的雙眼的：“你為什么對磊磊這么兇呢？”或者“你怎么會這么笨手笨腳呢？”

有時候，孩子們無意間聽到我們跟別人的談話：“我這孩子就是害羞。”

小孩子會無條件相信他們聽到的話，哪怕是關(guān)于他們自己的。

所以，負(fù)面標(biāo)簽很可能會一語成讖。

聽到別人說自己兇的孩子，會覺得兇是自己的本性；“笨手笨腳的”孩子也開始以這種觀念認(rèn)識自己，摧殘了他的自信心。

即使標(biāo)簽看起來是中立或積極的評價，比如“害羞”或“聰明”，用這樣的描述會限制孩子的發(fā)展空間，并給他帶來不必要或不恰當(dāng)?shù)钠谕?/p>

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。許多已經(jīng)為人父母的人仍然會痛苦地記起自己的父母說過“你真是笨”（或“懶”、“傻”）的話。

更好的方式是針對特定的行為，具體的事情具體描述，并將關(guān)于孩子個性的形容詞留在其中。

例如，“當(dāng)你告訴大家不要和磊磊玩時，他看上去很難過，可能有點(diǎn)受傷。我們怎么能讓他感覺好一點(diǎn)呢？”

類似的句子：“不要傷心”、“不要嬌氣”、“沒什么好怕的”……

但是孩子們聽到這些話，真的會難過到哭出來，特別是兩三歲的孩子，他們還不太會用言語表達(dá)自己的感受。

他們確實感到難過；他們確實感到害怕。但是，說“不要xx”不會讓孩子感覺好起來，而且還會傳達(dá)一個信息，即他的情緒是無效的——感覺傷心或害怕是不對的。

盡量避免否認(rèn)孩子的某種特定的感覺，當(dāng)他明顯有感覺的時候，提前承認(rèn)情緒。

• “當(dāng)磊磊不想把東西分享給你時，你一定很難過吧?！?/p>

• “是的，你對那個滑滑梯還不適應(yīng)，它們確實會有一點(diǎn)嚇人，但我們就一起站在這邊，你可以看到我，我保證會緊緊地抓著你的手的?！?/p>

通過敘述孩子的真實感受，你就是在教他用言語來表達(dá)自己——同時也向他展示了什么叫同情。最終，他哭得次數(shù)越來越少，而是開始描述自己的情緒。

“你怎么就不多學(xué)學(xué)你姐姐呢？”

把兄弟姐妹或朋友作為一個光輝的榜樣，似乎很有幫助。

你可能會說，“你看，磊磊自己穿鞋子穿得多棒”，或者“奇奇已經(jīng)開始用便盆了，你怎么還不會呢？”

但和別人比較常常適得其反。你的孩子是他自己，而不是其他任何人。

當(dāng)然了，現(xiàn)實中，家長們尋找孩子的成長里程碑或作為行為的參照框架，拿自己的孩子和別的孩子比較是很自然的舉動。

但不要讓孩子聽到你在拿他們跟別人比較。孩子們以自己的節(jié)奏發(fā)展，有自己的氣質(zhì)和個性。對比意味著你希望你的孩子有所不同。

進(jìn)行比較也不能幫助改變行為。被迫做一些他尚未準(zhǔn)備好（或不喜歡做）的事情可能會讓他困惑，并打擊他的自信心。

孩子也可能因此怨恨你，決定不做讓你順心的事情，只是為了挑戰(zhàn)你的意志力。

相反，給他目前的成就鼓掌打氣：“哇，你靠自己就把兩條胳膊都穿進(jìn)衣服里面了哎！”或者“謝謝你告訴我你要換尿布了。”

“快……不然……！”

威脅，通常是父母挫敗的表現(xiàn)，很少奏效。我們常常脫口而出這些警告性的話，如“快做xx，不然的話！”或 “你要是再做一次，我就打你！”

問題是，你遲早要執(zhí)行這些威脅，否則它們就會失去威力。

我們發(fā)現(xiàn)，威脅要打人，會導(dǎo)致更多的打孩子的行為——這本身也證明了威脅是對改變行為是無效的。

孩子的年齡越小，孩子真正領(lǐng)會到教訓(xùn)的深意花費(fèi)的時間越長。

研究表明，不管你使用何種維持秩序的方式，在同一天的時間里，兩歲的孩子重復(fù)犯錯的幾率為百分之八十。

即使年齡較大一點(diǎn)的孩子，沒有哪一種紀(jì)律策略可以次次見效。

“等爸爸回家了再說！”

這種陳詞濫調(diào)不僅是另一種形式的威脅，也是一種無力的教訓(xùn)。為了起到效果，你需要立即對出現(xiàn)的狀況進(jìn)行處理。

被推遲的教訓(xùn)不會與孩子行為的后果聯(lián)系起來。等到另一位家長回家時，你的孩子很可能會忘記自己做錯了什么。

或者，等待懲罰的痛苦可能比原來他該受的懲罰更為糟糕。

把權(quán)力交給別人也會損害你的權(quán)威。你的孩子可能會想：“如果媽媽什么都不打算做的話，為什么我要聽媽媽說的？”。

同時，你也將自己的伴侶置于一個必須唱白臉的位置上。

“做得好！”或“好孩子！”

贊美還有錯嗎？畢竟，正強(qiáng)化是家長最有效的工具之一。

當(dāng)贊美的內(nèi)容模糊且不加選擇的時候，麻煩就出現(xiàn)了。

從喝完牛奶到畫了一幅畫，對孩子做的每一件小事都拋出“做得好！”這句話，那贊美就變得毫無意義了。

孩子們漸漸對這樣的贊美充耳不聞。他們還可以區(qū)分生搬硬套的贊美與真正做出努力得到的贊美之間的區(qū)別。

1. 只贊揚(yáng)那些需要真正努力才能達(dá)成的成就。喝完一杯牛奶可不算；如果你的孩子是每天畫十幾幅畫，那他花了一幅畫也不算什么成就。

2. 請具體一點(diǎn)。不要說“干得漂亮”，而是說，“你選的狗狗身上斑點(diǎn)的顏色好明亮，好讓人快樂呀！”或“我看到你把我們今天早上讀的故事畫了出來?！?/p>

3. 贊美行為本身而不是孩子：“當(dāng)我在處理工作的時候，你就像我要求過的那樣，玩拼圖的時候十分安靜?！?/p>

如果我們對孩子說了合適的話，而不是變成噴發(fā)的活火山，那該有多好啊。

不過，幸運(yùn)的是，我們明天一定還有機(jī)會糾正錯誤。