不管去哪里，琳琳總是抱著一個大枕頭。這個枕頭幾乎與她同高，上齊額頭，下頂腳背。要是沒抱好，不是礙著視線，就是不小心把自己絆倒?？牧祟^，摔了跤，也是常有的事。為了讓她放下這個大枕頭，媽媽軟硬兼施，想盡了辦法，不過終究拗不過小家伙。

其實，這個大枕頭對琳琳來說有著非凡的意義。我們稱之為“安慰物”。很多兩三歲的孩子都會有個特別喜愛的物件，通常是毛絨或布藝玩具、小毛毯、小手絹、小背包等。有的孩子甚至會跟這個安慰物煞有介事地聊天，仿佛那是他的一個親密伙伴。孩子的安慰物一般都有個共同的特點：柔軟、溫暖。這種柔軟、溫暖的物品能帶給孩子安全感，給他心理上的支持與安慰。因此，安慰物是幫助孩子走向獨立的過渡物，它甚至可以部分地替代媽媽的“功能”。當媽媽不在身邊的時候，若有個安慰物在手，孩子的內(nèi)心會安定許多。尤其進入陌生環(huán)境，與陌生人相處時，這個安慰物對孩子來說更是至關(guān)重要。

隨著孩子年齡的增長，他內(nèi)在的安全感建立得越來越好，內(nèi)心越來越強大，他們會逐漸擺脫對安慰物的依賴，勇敢地走向外面的世界。孩子依賴安慰物只是個階段性的問題，一般不用管，耐心地等待他自行解決就好了。

大多數(shù)孩子對安慰物的依賴程度不會太高，玩得高興了，或者有他最親近的人陪在身邊時，他們常常會忘了他的安慰物。也有個別的孩子對安慰物的依賴程度比較高，延續(xù)的時間比較長，甚至到五六歲都舍不得放棄。這與家庭人文環(huán)境好壞，以及家庭成員對待孩子安慰物的態(tài)度有關(guān)。通常，成長在家庭關(guān)系良好、夫妻恩愛，爸爸媽媽給予孩子足夠關(guān)注與愛的家庭，孩子對安慰物的依賴程度更低，有的孩子甚至根本不需要安慰物。相反，處在家庭關(guān)系混亂、沖突頻繁，孩子被關(guān)注度比較低的家庭，因為無法從爸爸媽媽身上獲得足夠的正面能量，孩子安全感建立不好，他對安慰物的依賴程度會更高。如果我們無法接受孩子的安慰物，總想急速地逼迫孩子擺脫安慰物，也會導致孩子內(nèi)心更加恐慌，強化孩子對安慰物的依賴程度。

當然，即便家庭關(guān)系很好，孩子也可能自發(fā)地尋找一個安慰物，在離開爸爸媽媽的時候，通過這個安慰物替代爸爸媽媽，給他心理支持。這是他走向獨立的一種嘗試。既然孩子有這樣的特點，我們可以當孩子進入某些特定環(huán)境時，主動為他尋覓一個安慰物。比如，在孩子即將上幼兒園的時候，如果幼兒園允許，可以考慮給孩子帶一個安慰物，借助這個安慰物幫助他更快地適應(yīng)幼兒園生活。當然，每個幼兒園的要求不一樣，有些幼兒園不允許孩子帶這些東西，我們可以用別的東西替代。比如給他畫一幅畫，寫一句話，揣進他的小兜里，也能起到同樣的作用。

有個小女孩剛來林怡育兒會所的時候，分離焦慮嚴重。雖然我建議家長給她帶安慰物，但他們沒有重視，也就不曾付諸實施。我靈機一動，將她的毛線帽遞給她：“想媽媽的時候，就抱抱你的小帽子吧！”她立刻接過小帽子，抱在懷里。我問她：“有小帽子代替媽媽陪你，現(xiàn)在好點兒了嗎？”小女孩點點頭。從那以后，她每天都會抱著她的小帽子。玩得開心的時候，她會隨手把帽子扔在哪個角落。情緒一來，她就會到處尋找她的小帽子。隨著她逐漸適應(yīng)會所的生活，她對帽子的依賴程度越來越低。忽然有一天，她突然不需要她的小帽子了。

如果我們坦然地面對孩子這種階段性的需求，無論我們，還是孩子，都會更加輕松愉快。

當然，個別孩子對安慰物會有一些特定的需求，也會讓爸爸媽媽們非常困擾。比如，有的孩子的安慰物又破又舊又臟，但是如果你悄悄拿去洗干凈了，因為聞不到那熟悉的味道，他也會反應(yīng)激烈，讓爸爸媽媽們手足無措。甚至你去買一個一模一樣的安慰物交到他手里，也騙不過鬼精靈般的小家伙。

對待這種類型的孩子，爸爸媽媽們就需要權(quán)衡一下了。他的安慰物雖然臟了，但是也不至于對孩子的健康構(gòu)成太大的危害，那就兩害相權(quán)取其輕，隨他去吧。當然，如果爸爸媽媽實在不放心，可以買個紫外燈，趁孩子入睡的時候，照射一下他的安慰物，消消毒。如此就放心多了。

如果是小毛毯之類的，我們也可以玩點小伎倆，每天偷偷地給他剪掉一點點，并暗示他：“寶寶越長越大，小毯子怎么越長越小了？好奇怪呀！”如此一來，他會因為自己長大而自豪，對小毯子的關(guān)注自然就降低了。某一天，小毯子越來越小，終于“小”到看不見，也就是順理成章的事，孩子接受起來自然容易些。當然，比這些小伎倆更重要的是，我們一定要在孩子需要我們的時候，給他足夠的支持。只有這樣，孩子的安全感才能更好地建立起來，這才是從根本上解決問題的辦法。

讓安慰物去旅行也是個不錯的辦法。根據(jù)孩子“泛靈性”的特點，安慰物也可以有“爸爸媽媽”，它的“爸爸媽媽”當然也會帶他出去旅行啦。我們可以選擇一個“良辰吉日”，趁孩子情緒不錯的時候，悄悄地告訴他：“昨天晚上你睡著后，你猜猜你的小毯子跟我說什么了？它說呀，它的爸爸媽媽要帶著它出去旅行呢！所以，從明天開始，它不能陪你了。要等它旅行回來，才能繼續(xù)陪你呢！它還說要給你帶禮物回來哦！你猜猜它會給你帶什么禮物呢？我可猜不出。我覺得，我們也應(yīng)該送它一個禮物，讓它帶著去旅行！你想送它什么呢？”跟孩子一起準備禮物，“送給”小毛毯，鄭重地跟小毛毯告?zhèn)€別，然后讓它“旅行”個十天半月的，孩子自然也就忘了這事。

倘若在小毛毯“旅行”期間，孩子提起他的安慰物，我們不妨順勢說：“你想你的小毛毯了啊？那我們給小毛毯打個電話，問問它什么時候回來吧。”這個電話可以我們自己來打，也可以孩子來打。當然，最終控制權(quán)一定是在我們手上。孩子可能會想象它馬上就回。我們不需要否定他，順著他繼續(xù)往下說就是了?！靶∶嚎隙ㄒ蚕肽懔恕９烙嬎@會兒已經(jīng)上了飛機，飛到了……然后，他還需要乘坐大客輪，渡過太平洋，到達……再坐高鐵……”于是，這趟想象之旅就可以漫無邊際，繞著地球跑，甚至飛離太陽系、銀河系，朝著更高遠的空間進發(fā)。除了在空間與時間兩個維度延伸，還可以在交通工具、文化背景、風土人情、地理環(huán)境等諸多的方向延伸。跟小毛毯聯(lián)系的方式也可以多種多樣，有最原始的聯(lián)系方式，也有最現(xiàn)代的聯(lián)系方式，還可以有最不可思議的聯(lián)系方式，比如心靈感應(yīng)……總之，經(jīng)由這趟想象之旅，你可以無限地擴展。

個別的孩子可能比較執(zhí)拗，如果他堅持要小毛毯馬上就回來，我們可以跟他共情，在共情的基礎(chǔ)上繼續(xù)這趟想象之旅就好了：“你想要他馬上就到家是吧？要是小毛毯現(xiàn)在就到家，那多好呀！要不，我們給他打個電話，告訴它給自己安一雙翅膀，別乘飛機、坐火車了，干脆自己飛吧！也許這樣會快一點兒呢？”

……

以這樣的方式，我們無須跟孩子對抗，就可以輕松地解決這個問題。并且，在我們以如此的方式解決問題的同時，孩子的想象力、創(chuàng)造力、語言能力、情緒控制等諸多的能力也在無形中得到熏陶，還順帶增進了我們的親子關(guān)系，帶給孩子更多的滿足感。就這樣，這個令我們困擾的事件轉(zhuǎn)化成了一個難得的教育契機。

本文摘自林怡《別以為你會愛孩子》

作者簡介

林怡，著名早教專家，親子暢銷書作家，林怡育兒網(wǎng)站、育兒會所創(chuàng)辦人；本著“教育的目的是有一天可以不教”的理念，幫助父母學會理解孩子、尊重孩子，用對方法去愛。曾出版暢銷書：《別以為你會愛孩子》、《上幼兒園不用愁》等，深受父母喜愛。