著筆今天的話題，不禁讓我這個(gè)年過三十的老媽子回憶起了童年。小伙伴們一起玩得很嗨，但也時(shí)常會(huì)因?yàn)橐恍┬∈拢ㄕl推了誰一把、誰搶了誰的玩具）就開撕鬧起矛盾來。

記得小時(shí)候，有個(gè)鄰居叫小琦。他有一輛漂亮的迷你腳踏車，大院一起玩的小伙伴都很羨慕，也想要騎一騎?？墒切＄约汉芟矚g，一下都舍不得給別人玩。那天，玩著玩著，小琦要去上廁所，便把腳踏車臨時(shí)停在了樹下。旁邊的毛毛見腳踏車空著，就想騎一會(huì)兒再給放回去。

沒想到騎著騎著，小琦回來了?？匆妱e人在玩自己的車，他生氣地朝毛毛喊：“車是我的，你不許動(dòng)，你不許動(dòng)！”可是毛毛不僅沒有停下來，還回了一句：“小氣鬼，喝涼水！”這下小琦更不高興了，直接跑上去攔住毛毛，想把他從車上拉下來。爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，小琦的臉蛋被毛毛的指甲劃破了……

晚上，小琦爸爸知道這件事后，二話沒說就領(lǐng)著他去毛毛家算賬了。爸爸給小琦“打抱不平”的事，除了這件還有很多。反正小琦跟誰鬧了矛盾，對(duì)方基本就要“遭殃”。漸漸的，小伙伴們都不跟小琦玩了?，F(xiàn)在回憶起來，總覺得童年的小琦好孤單，好落寞。

咱們小時(shí)候，父母處理孩子間的矛盾時(shí)往往簡(jiǎn)單粗暴，要么教孩子不能吃虧，要么讓孩子凡事忍讓。其實(shí)這兩種極端做法，不僅沒教會(huì)孩子解決問題，還易造成他們或霸道，或懦弱的性格特點(diǎn)，給成長(zhǎng)帶去更大的困擾。

作為新一代的父母，遇到同樣的難題，我們?cè)撊绾谓鉀Q呢？答案就是教給孩子化解沖突的方法和技巧。只有這樣，當(dāng)他們?cè)俅斡龅酵瑯拥膯栴}，才能依靠自己的力量去解決矛盾，贏得尊重。

表達(dá)感受和需求

當(dāng)小朋友為一件玩具、一句難聽的話發(fā)生不愉快時(shí)，鼓勵(lì)他說出自己的感受和需求。“小琦，你的腳踏車太漂亮了，能借我騎一小會(huì)兒?jiǎn)幔?rdquo;“毛毛，我不喜歡你說我‘小氣鬼’，我只是自己還沒有玩夠。”小朋友天性善良，如果能有話好好說，很多不當(dāng)行為（打人、推人、扔玩具）都是可以避免的。

如果孩子說出了自己的心聲，卻遭到了拒絕，開導(dǎo)他不用難過，尊重別人的決定。我們可以轉(zhuǎn)移孩子的注意力，帶他玩點(diǎn)其他有趣的游戲，“我們家的小火車也很有趣呢。”這樣他會(huì)更容易接受。

換位思考，培養(yǎng)孩子的同理心

“毛毛，小琦不讓你騎車，你覺得不高興了對(duì)嗎？但小琦的臉被劃破了，一定很痛，他的心情也會(huì)變?cè)愀?。你被別人弄痛的時(shí)候是不是也會(huì)很生氣呢？”讓孩子回憶下他自己遭遇類似情況時(shí)的心情，他會(huì)更容易理解別人的感受，真正認(rèn)識(shí)到自己錯(cuò)在哪里。

為了加深和延展這樣的同理心，父母平時(shí)可以和孩子做些角色扮演游戲。如果你的孩子老是搶別人的玩具、推人罵人，那么在游戲中讓他扮演一下“受害者”——被罵、被推、被搶玩具，從中體會(huì)自己不好的言行給別人帶來的痛苦。

教給孩子“談判”的工具

孩子不能很好地表達(dá)自己的意愿，你可以試試讓他們用下面這些技巧去解決沖突。

換著玩——“小琦，我用我的小火車換你的腳踏車玩一會(huì)好不好？”

輪流玩——“這里只有一個(gè)秋千，我們?nèi)齻€(gè)輪流玩，一人蕩十下，沒輪到的幫忙數(shù)數(shù)，好不好？”

一起玩——“我有木鏟，你有桶子，或許我們可以一起來堆座沙灘城堡，你覺得怎么樣？”

按規(guī)則玩——“我們得想個(gè)辦法，讓大家在滑滑梯時(shí)保證安全。如果有人喊‘等一下’，大家就別動(dòng)，看看滑梯下面有沒有人，你們同意嗎？”

大人以身作則，樹立榜樣

父母平時(shí)對(duì)待孩子、處理問題的方式，對(duì)孩子是一種無形的教導(dǎo)。如果你經(jīng)常在開車時(shí)罵其他司機(jī)白癡，一言不合就朝孩子大吼大叫，總是抱怨另一半不體諒自己……孩子在耳濡目染中習(xí)得的便是這種不文明、不尊重他人的習(xí)慣。

想要孩子有好的行為，我們自己得先做出示范。尊重別人，冷靜地處理矛盾，自己做錯(cuò)了，就真誠地向?qū)Ψ降狼?，并想辦法彌補(bǔ)。只有這樣，孩子才會(huì)在遇到矛盾時(shí)，不用暴力或眼淚解決問題，而是優(yōu)雅卻有力地說，“我不喜歡你這樣！我們可以一起玩。”

話說咱們工作生活中，貌似總能碰到這樣的一些人：他們做事從來只考慮自己，不顧及他人，什么都得圍著自己轉(zhuǎn)；他們性格孤僻，冷漠，難與周圍人溝通；他們急躁、固執(zhí)、自負(fù)，情緒很不穩(wěn)定……

這種情商太low的人，處理社會(huì)關(guān)系的能力也會(huì)很差，不受歡迎。即使在自己家里，也經(jīng)常和父母、同胞，甚至配偶鬧得矛盾四起。自然，他們的生活滿意度和幸福感也就要大打折扣了。

追根溯源，一個(gè)成年人要是出現(xiàn)如上“癥狀”，主要還是小時(shí)候情商教育沒抓好。當(dāng)孩子與小伙伴產(chǎn)生沖突時(shí)，其實(shí)也是培養(yǎng)孩子情商的好時(shí)機(jī)?？梢砸龑?dǎo)孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒，并學(xué)會(huì)控制情緒；同時(shí)理解別人的感受，在表達(dá)自己需求時(shí)，也要尊重他人。

當(dāng)這個(gè)機(jī)會(huì)來臨時(shí)，很多父母卻沒有教會(huì)孩子如何解決沖突，而是第一時(shí)間為孩子擺平所有事。然而，一個(gè)永遠(yuǎn)躲在父母背后的人是沒法真正成年的。授人以魚不如授人以漁??！