自家孩子老實(shí)的怕挨了欺負(fù)，自家孩子厲害的怕欺負(fù)了別人，艾瑪，大過年的心還這么累真的好嗎？

其實(shí)大可不必這么玻璃心，孩子之間打架，不一定就是壞事哦。

看見肢解沖突就如臨大敵之前，咱先看看打架的孩子有多大？

0-1歲

大概8個(gè)月左右，有的寶寶跟小伙伴一起玩耍時(shí)，就開始打人了。

別擔(dān)心，這個(gè)階段通常只是寶寶手部肌肉發(fā)展的正常表現(xiàn)。

正確的做法就是當(dāng)孩子打人時(shí)輕輕握住寶寶的手，然后轉(zhuǎn)移他的注意力。

千萬不要大驚小怪的強(qiáng)調(diào)寶寶打人的行為，那只會讓他覺得這很有趣，從而反復(fù)實(shí)踐！

1歲-2歲半

這個(gè)階段的寶寶開始萌發(fā)自我意識，但是無法通過語言順利的表達(dá)自己的想法，那么第一反應(yīng)就是運(yùn)用自己更為熟悉的肢體，比如打人、推人。

這也是孩子心智發(fā)展過程中的一種正常行為，而不是成年人眼中的暴力。

而且這個(gè)年紀(jì)孩子的特點(diǎn)之一就是，往往無法區(qū)分“我以為”的事實(shí)和“真正”的事實(shí)。

比如2歲的孩子看到其他小朋友的玩具，如果他也喜歡，他就會覺得“那是我的”，接下來，就有可能采取最直接有效的行為——搶過來。

當(dāng)被對方要回的時(shí)候，可能還會打“物主”，然后霸道小爺兒一般宣布：是我的！！

千萬別覺得兔崽子簡直反了天了，搶了東西還打人。

處于物權(quán)敏感期的孩子可能真的以為那個(gè)玩具就是自己的，所以才敢如此理直氣壯。

面對這種情況：我們不僅要保護(hù)孩子不被打，還要監(jiān)督孩子不打人，更重要的是，要教給孩子表達(dá)自己的正確方法。

比如玩玩具的規(guī)則：

• 想玩別人的玩具，可以跟對方請求，或者拿自己的交換；

• 公共玩具，要遵守規(guī)則要么輪流要么誰也別玩；

• 自己的玩具不想借給別人玩，可以勇敢的說“不”。

鼓勵(lì)打人的孩子學(xué)會正確的溝通方式；鼓勵(lì)被打的孩子用語言去表達(dá)感受和勇敢說“不”，要比一味制止和批評更有意義。

2歲半以上

這個(gè)年齡的寶寶打鬧的原因之一，是針對行為人本身。

比如將同齡玩伴作為好奇和探索的目標(biāo)。通過打、咬、扔對方來探索和測試底線，從而了解和掌握與人交往的邊界。

比如什么程度、多大力度的接觸可以被對方接納等等。

通常這類打鬧都沒有惡意，更像是測探底線的玩耍。

另一個(gè)原因則是因?yàn)槊鼙旧?，也就是真正意義上的“打架”。

一個(gè)正在向獨(dú)立、自我完善方向發(fā)展的孩子不可能事事與別人保持一致，差異是非常正常的，沖突也就在所難免。

• 本來玩一個(gè)玩偶，你想讓他坐飛機(jī)，我想讓他坐汽車，說不合怎么辦？開撕嘍！

• 本來在假裝游戲，我想讓你演一只狗，你非要演一只豬，談不攏怎么辦？開撕嘍！

但是，打架未必不是一件好事。

打架恰恰是孩子在群體交往中協(xié)調(diào)、解決矛盾的一種手段。

正是在解決不同矛盾的過程中，孩子才能學(xué)會怎么既堅(jiān)持己見，又兼顧別人感受；既適度表現(xiàn)自己，必要時(shí)還需忍耐克制。

很多媽媽覺得培養(yǎng)這些能力，不一定要通過“暴力”，但在最開始的時(shí)候卻很難跳過“暴力”。

打架能培養(yǎng)孩子的同理心。

因?yàn)楸舜吮淮?，雙方都痛。

由自己的痛就會想到對方一定也很痛，從而產(chǎn)生同理心。

并且，逐漸認(rèn)識到，通過暴力是什么問題也解決不了的。

正常健康的孩子，幾番較量之后都會找到更適合的方法來替代回?fù)簟?/p>

比如，被打之后學(xué)會了交涉，讓對方道歉，然后繼續(xù)做朋友；或是學(xué)會了抉擇，轉(zhuǎn)身不再和對方玩了。

而打人之后的孩子，也體會到了自己給他人帶來的困擾；或是被孤立和排擠之后的孤獨(dú)，從而改變打人的行為。

心理學(xué)上指出：

只有卷入爭端，孩子才能學(xué)習(xí)如何解決爭端；

只有先被大家排斥，孩子才能學(xué)會如何加入集體游戲；

只有當(dāng)玩伴中有意見不同者，甚至有恃強(qiáng)凌弱者時(shí)，孩子才能拓寬人際交往的策略；

只有在游戲中遭到拒絕，孩子才能學(xué)會如何讓自己更有說服力。

成人如果過早干預(yù)，這些學(xué)習(xí)的機(jī)會就喪失了。

所以，再看見孩子打架的時(shí)候，與其急著沖上去制止，不妨靜觀其變。

安全范圍內(nèi)的沖突先觀察，給孩子自己解決問題的時(shí)間和空間。

但太小的寶寶下手沒輕沒重，媽媽們還是不能放松警惕，如果出現(xiàn)危險(xiǎn)沖突，比如用石頭扔、木棍打之類，要加以制止，以避免不必要的身體傷害。

但是對于有惡意的、含有欺凌性的打架，父母就有必要出面。

如果寶寶在群體里總是承擔(dān)受氣包/欺凌者的角色，媽媽們就要尋找問題背后的原因，是不是之前有過糟糕的經(jīng)歷留下了心理陰影；

如果寶寶被欺負(fù)后不會向父母求助，媽媽們要反省是不是以往寶寶求助的時(shí)候被你否認(rèn)和壓制。

一定要讓孩子知道，當(dāng)他需要你的時(shí)候，你永遠(yuǎn)在他身邊支持他。

C媽說

成人總是不愿看到孩子之間的沖突，因?yàn)榇蟛糠侄紩唵未直┑恼J(rèn)為，打人的孩子就是沒教養(yǎng)，沒教養(yǎng)的孩子背后就是沒教養(yǎng)的父母。

但孩子之間大部分的打鬧其實(shí)沒有誰輸誰贏、誰占便宜誰吃虧那么復(fù)雜，它只是每個(gè)孩子在正常的發(fā)育中都要經(jīng)歷的、再正常不過的一個(gè)簡單行為。

它不可逆轉(zhuǎn)，不可避免，所以不必強(qiáng)化。

比起一味的抵擋，真正該做的是在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候引導(dǎo)正確的行為，并且，尊重孩子們自己處理爭端的方式。

研究證明，從未打過架的孩子，他們的社會交往能力，可能不如那些打過架的孩子哦。

2歲的寶寶跟4歲的寶寶搶玩具，戰(zhàn)敗了，從眼前看，確實(shí)吃了虧，但是這也讓他明白了不能隨便出手的道理（至少得掂量一下對手強(qiáng)弱吧），這就避免了下次被8歲孩子打得更慘的危險(xiǎn)啊。

這并不是阿Q精神。

孩子有權(quán)利經(jīng)歷每一段風(fēng)雨，不是所有的風(fēng)雨都應(yīng)該、也都能夠被父母遮擋的。

從來不曾吃過虧的孩子，才會吃大虧。

你能養(yǎng)育他健壯，卻代替不了他成長。