加拿大多倫多大學(xué)的兒童心理研究中心做過很多有趣的說謊實(shí)驗(yàn)。他們找來幾十個(gè)2—4歲的孩子做游戲，要求他們不要偷看房間里面的玩具。但當(dāng)研究者離開房間后，毫無疑問，幾乎所有的孩子都偷看了?？墒钱?dāng)研究者問他們有沒有看時(shí)，大部分孩子都說謊了。

2—3歲的孩子，承認(rèn)偷看的比例超過50%，但隨著年齡變大，說謊的比例越來越高，到4歲的孩子里面，幾乎所有人都說謊。

撒謊，說明心智在發(fā)展

研究者稱，兩歲的孩子就開始說謊話了，而且具有普遍性，但這并不是壞事。

因?yàn)檠芯空呃^續(xù)做了一些實(shí)驗(yàn)，評(píng)估了這些孩子的邏輯思維能力、語言發(fā)展、執(zhí)行能力。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，說謊和較強(qiáng)的邏輯、語言、執(zhí)行能力高度正相關(guān)，即使把年齡因素扣除，也是認(rèn)知能力比較強(qiáng)的孩子容易說謊。

簡單地說，就是聰明的孩子才會(huì)撒謊。

其實(shí)寶寶從一出生，就有一種本能——取悅他面前比較權(quán)威的那個(gè)人。

1歲左右還不能意識(shí)到自己的行為后果，等兩歲以后，孩子可以自己“把飯弄得到處都是”和“媽媽不高興”聯(lián)系起來。

為了避免挨訓(xùn)，他會(huì)說“這不是我弄的”。這其實(shí)標(biāo)志著孩子大腦進(jìn)一步成熟，可以用語言來掩蓋行為。

越是那些大腦認(rèn)知能力強(qiáng)的孩子，講出來的謊話越可信；講出來的謊話越可信的孩子，長大以后思維會(huì)越靈敏，也越懂得思考。

孩子撒謊，與誠實(shí)無關(guān)

孩子4歲前的說謊，很多時(shí)候可能就是把自己聽過的故事、看到的事物經(jīng)過想象說出來而已，帶有明顯的幻想痕跡。

通常這個(gè)時(shí)候，我都會(huì)配合開心的故事跟她一起想象。我相信大多數(shù)家長會(huì)把這些話當(dāng)作想象而不是撒謊。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，6歲的孩子只有18%的人能區(qū)分真實(shí)和想象，而9歲的孩子中有90%的能理解故事是編的還是真實(shí)的。

我們可能會(huì)遇到孩子從別的小朋友家里偷偷拿了玩具帶回家，等你發(fā)現(xiàn)時(shí)她卻告訴你，是這個(gè)玩具自己長腳跑過來的。怎么辦？

可以這么說：“我真的沒有看到它長腳跑過來。如果是你拿的，我們一起還回去，跟你的好朋友解釋一下，你真的很喜歡這個(gè)玩具可又害怕他不給你玩，所以才悄悄拿回來，希望他能原諒你。

下次你告訴了別人，征得同意才能拿走。如果因?yàn)楹ε聥寢屔鷼庹f它是長腳跑過來的，我只想告訴你，媽媽不喜歡你這么做，也希望你不要再這么做。

但我還是愛你，而且覺得你說的話很有創(chuàng)意！我們一起帶它回家如何？”

對于這樣的行為，很多爸媽會(huì)擔(dān)心，小小年紀(jì)現(xiàn)在就會(huì)“偷東西”，以后還了得。其實(shí)孩子們并不知道什么是偷。

在寶寶成長的很長一段時(shí)間，從開始出現(xiàn)自我意識(shí)到4歲前，都是個(gè)體的“自我中心”時(shí)期，他們理所當(dāng)然地認(rèn)為所有的東西都是我的。

所以，不管父母怎么做，孩子總是要說謊的。小時(shí)候的這種說謊是孩子成長的一部分，是他們大腦發(fā)育到一定階段所必須經(jīng)歷的認(rèn)知過程。

義正詞嚴(yán)地批評(píng)孩子、責(zé)罵孩子、訓(xùn)斥孩子一點(diǎn)作用都沒有，反而會(huì)破壞孩子與你之間的信任和溝通。

我們做父母的還經(jīng)常對孩子撒謊呢！我們多少次答應(yīng)孩子，要陪他去游樂場，要給他買棉花糖，可往往會(huì)因?yàn)楣ぷ鞯榷s！

父母太苛刻，孩子容易用謊言逃避

除了智力發(fā)展導(dǎo)致“說謊”以外，還有一個(gè)原因就是父母對于孩子犯的錯(cuò)誤總是小題大做：打罵、訓(xùn)斥，甚至侮辱孩子的人格。

請爸爸媽媽遇到任何讓你發(fā)怒、尷尬、羞愧的事情時(shí)，先克制自己的情緒，管住自己的嘴巴，捆住自己的手腳。

了解前因后果后再發(fā)飆（最好不要發(fā)得太大）。即使你的孩子一直都有撒謊的習(xí)慣，也需要你把每次事情的原因都搞清楚，而不是上來就給孩子判“死刑”。

你要從內(nèi)心深處相信，他們之所以撒謊，是因?yàn)槲覀冇袝r(shí)候?qū)λ麄兲量蹋麄兒ε?，于是只能用謊話來尋求逃避。

撒謊敏感期，請理性對待

就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛(wèi)生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣；

孩子也有撒謊敏感期，在他撒謊敏感期，我們不能站在道德的高度一味地批評(píng)他。

撒謊敏感期，也是孩子自我認(rèn)知、自我實(shí)踐的一個(gè)階段。作為父母，應(yīng)該想想，怎么幫助孩子順利度過敏感期。

順利過渡后，孩子就會(huì)收獲明晰的自我意識(shí)和更強(qiáng)的執(zhí)行能力，擁有踏實(shí)、安全、理性的人格。”

如果他們第一次說謊，我們用放松的心情面對，用溫柔的語言了解，用堅(jiān)定的態(tài)度引導(dǎo)，即使今后還會(huì)有類似事情發(fā)生，也絕對不會(huì)成為惡性事件。

每當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤后說了實(shí)話的時(shí)候，請擁抱他而不是更嚴(yán)厲地指責(zé)他。告訴孩子，犯錯(cuò)誤并不可怕，承認(rèn)并勇于改正錯(cuò)誤最讓媽媽爸爸高興。

如果用這種態(tài)度對待孩子的說謊，那么我相信這也就只是孩子成長過程中的現(xiàn)象，而不會(huì)成為問題存在。

其實(shí)說謊的問題，還反映了一種教育的現(xiàn)實(shí)問題：我們習(xí)慣用非黑即白的二元思維給孩子的行為貼標(biāo)簽。

別動(dòng)不動(dòng)就給孩子套上道德的枷鎖。大人都是漏洞百出，孩子怎么可能是完美無缺呢？