妞兒們可能都有這樣的經(jīng)歷，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，我們總是習(xí)慣性地脫口而出：“別哭了！”。這樣做其實(shí)就等于，反過來要一個(gè)“受委屈”的孩子來體貼你。

而且有時(shí)明明是你欺負(fù)了他，你還理直氣壯地要求他別哭別鬧！

心理學(xué)研究表明：六個(gè)月大的胎兒，就可以識(shí)別媽媽的聲音，并試圖去理解這聲音中所包含的喜怒哀樂。

也就是說打從娘胎里起，寶寶就對(duì)我們深深地依戀著，他渴望被媽媽理解，包容和愛！

記得我產(chǎn)后42天體檢的時(shí)候，體檢完順便在醫(yī)院讓涵涵游泳。當(dāng)我給她脫完衣服，護(hù)士正往過走，打算抱她時(shí)，她突然意識(shí)到了什么，兩只小手緊緊地攥著我的手，眼里滿是驚恐和求保護(hù)的信號(hào)。甚至整個(gè)身子都在往我身上傾，當(dāng)時(shí)她一定使盡了全身的力氣來求別帶走！

那是我第一次感受到媽媽對(duì)一個(gè)孩子的重要性，也第一次深深地體會(huì)到那個(gè)小小的人兒有多么地需要我們。

可我們是怎么做的呢？在她很小的時(shí)候，的確極盡包容。但隨著她越來越大，會(huì)走路會(huì)說話之后，我們卻越來越不耐煩。因?yàn)槲覀兛偸怯X得她長(zhǎng)大了，理應(yīng)更加聽話，怎么卻比小時(shí)候更加難纏，更加不懂事了呢？

當(dāng)我們累了，煩了，要求孩子體貼我們時(shí)，卻唯獨(dú)忘記了，她真的還是個(gè)很小的孩子。她正在成長(zhǎng)中，在經(jīng)歷各種敏感期，各種叛逆期，而在這每一個(gè)階段的成長(zhǎng)里，她也在迷茫，也難以自控，她需要我們的引導(dǎo)，理解和包容。

所以，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，其實(shí)他內(nèi)心最期盼我們這樣做：

媽媽，請(qǐng)接納現(xiàn)在的我

記得涵涵一歲多的時(shí)候，跟小朋友在院子里玩兒，那天她被那個(gè)小孩一共推倒了八次。每次被推的摔倒在地之后，她都是爬起來哭。旁邊坐著的爺爺、奶奶還有一個(gè)伯伯都說她沒出息就知道哭！

我當(dāng)時(shí)氣憤于大人們的不辨是非，也氣憤于那個(gè)小孩家長(zhǎng)的不作為，再加上本來那天心情不好。竟然沖著又一次哭著向我跑來的涵涵大吼了一聲。結(jié)果涵涵竟然嚇的尿褲子了。

這件事情，每每想起，我都會(huì)揪心地疼。也是從那時(shí)開始，我努力發(fā)奮學(xué)習(xí)育兒知識(shí)，了解兒童心理和各種敏感期。因?yàn)槲也幌朐偃绱说貍Φ轿业膶殞殹?/p>

那么小的一個(gè)孩子，當(dāng)她尋求我的庇護(hù)時(shí)，我卻選擇與全世界站在一起與她“為敵”，她的內(nèi)心該是多么地?zé)o助?。?/p>

所以，不論你的孩子是否讓你丟臉，還是讓你煩躁；是否她此時(shí)的表現(xiàn)是你所期盼的樣子，都請(qǐng)你接納她，完完全全地接納她此時(shí)的“不完美”。允許她慢慢成長(zhǎng)！

媽媽，請(qǐng)您理解我

涵涵剛上幼兒園時(shí)，沒有像其他小朋友一樣哭鬧。只有在第三四天的時(shí)候不想起床，鬧過情緒，等完全清醒后就好了。

可是兩個(gè)月后，她竟然每天上幼兒園都哭著不進(jìn)教室，或者要求我在門口等她。對(duì)此，我內(nèi)心非常不理解，有時(shí)也會(huì)感到不耐煩，甚至想發(fā)火，因?yàn)樵诩依镎f好的去幼兒園，結(jié)果去了卻不進(jìn)門，挺讓我憤怒。

然而，此時(shí)的我已經(jīng)有了豐富育兒知識(shí)的武裝，我覺得我首先要理解她這么做的原因。

一次睡前的慣例聊天中，她終于肯說出她不想上幼兒園的理由：“我怕我去了幼兒園后，爺爺奶奶老著老著，就老死了咋辦？”，接著她哭著說道：“那我就永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都沒有爺爺奶奶了！”

我忽然想起，原來是有一次，門口有過“死后三周年”的樂隊(duì)經(jīng)過，她問我人是怎么死的，我給她普及過生老病死的知識(shí)。孩子的心地就是這么單純和害怕失去，以至于做出令大人匪夷所思的舉動(dòng)。

后來，我就給她又再一次地深入普及了下何為生死，并經(jīng)常帶她去看望爺爺奶奶，還給老人說了孩子的顧慮，讓他們也幫忙開導(dǎo)開導(dǎo)。這周開始，涵涵才愿意高高興興地去幼兒園。

所以，我們總是說要理解孩子，要共情。但有時(shí)因?yàn)楹⒆拥恼Z言表達(dá)能力等各種原因，難以及時(shí)獲得孩子的真實(shí)想法，而有的家長(zhǎng)很缺乏耐心，導(dǎo)致孩子某種情況變得更糟糕，也越不想去說出自己的內(nèi)心感受。

一個(gè)能夠被“共情”的孩子，不僅能很快停止哭鬧，還能夠?qū)W會(huì)共情，從而在人際交往中更受大家歡迎，因?yàn)樗谜驹趧e人的角度去思考問題。

媽媽，我該怎么辦

每晚跟涵涵的“臥談”中，她總有很多的人生疑惑，需要我來解答。

有一次，她跟我說：“媽媽，我搭好了積木，叫老師看，她為啥不理我，不表揚(yáng)我呢？”

如果此時(shí)我嫌她不趕緊睡覺呵斥她，或者隨聲附和說：“是啊，老師應(yīng)該表揚(yáng)我們的！”

那孩子就得不到正確的引導(dǎo)。也學(xué)不會(huì)如何正確地與人相處。甚至還會(huì)使本身處于自我意識(shí)爆發(fā)期的孩子，會(huì)變得更加自我，覺得地球該圍著我轉(zhuǎn)。

所以，我問她：“那你大聲跟老師說了嗎？”她說：“不夠大聲！”

我又問：“當(dāng)時(shí)老師看著你沒？”她回答：“沒有，老師在跟別的小朋友說話?！?/p>

我說：“你看，你們托班有那么多小朋友需要老師照顧，她正在忙著，而你說話又不夠大聲，所以很可能老師沒聽到，并不是老師不喜歡我們家寶寶！”

聽我這么說完，能很清楚地看到她臉上的表情從疑惑轉(zhuǎn)變成了釋然。

所以，很多時(shí)候，孩子并不是需要我們的認(rèn)同，所謂共情也不是說必須隨意地附和，認(rèn)同孩子，她說什么就是什么。

孩子這時(shí)需要我們回應(yīng)并解釋她的疑惑，從而得到正確的引導(dǎo)，并形成自己的理論體系和認(rèn)知。

因此，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，我們不能再反過來要求他體貼我們停止哭鬧。

他也不需要甚至也許沒有能力去解釋，他為什么哭？

我們應(yīng)該放棄被體貼的渴望，放棄求解釋的刨根問底，正確地給予共情，并能在她迷茫時(shí)，做出恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)！這才是孩子真正需要，而被很多人忽略掉的！