對(duì)孩子過度干涉的家長(zhǎng)，會(huì)讓孩子感到不舒服，覺得做什么事都不自由，常不能令大人滿意，這讓他感覺很煩。于是他慢慢變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。所以，家長(zhǎng)一定要對(duì)“過猶不及”這回事有所警覺，不要在孩子面前充當(dāng)權(quán)威（盡管是以溫和的愛的形式出現(xiàn)）。

兒童不是一塊石頭，成人刻刀所到之處留下的，并不完全是雕刻者單方面的想法。假如一定要把父母比喻為一個(gè)雕刻師，那教育這種雕刻所留下的痕跡則是雕刻與被雕刻雙方互動(dòng)形成的。

有一次，我兩歲多的小女兒，因?yàn)橐患虑槲覠o(wú)法滿足她，非常的失望。然后在那里痛哭，喊叫發(fā)脾氣，不依不饒。

無(wú)論我怎么安慰她陪伴她，她都無(wú)法停止。爸爸已經(jīng)憤惱地離開這個(gè)房間。

于是，我陪著她。

我觀察著自己的情緒，讓自己保持清明。女兒用盡全身的力氣痛哭，哭聲撕裂了夜空。她抱著我的腿，嘴里不斷喃喃地念著她沒得到的東西，滿臉都是眼淚和鼻涕。并且，拒絕我給她擦拭。

我看著她小小、漲紅的臉，此刻，被悲傷和憤怒完全淹沒。我內(nèi)心突然充滿了慈悲。

我知道這對(duì)兩歲多的孩子來(lái)說，很不容易。她并沒有太多的智慧來(lái)選擇不同的情緒去處理這件事。

她還無(wú)法理解什么是“商店關(guān)門了”。

她所能感受到的就是「渴望無(wú)法被滿足」的失望和傷心。

這份傷痛對(duì)她來(lái)說很真實(shí)，而這就是她成長(zhǎng)必須要經(jīng)歷的。

這是人們從蒙昧到清明、從本能到智慧、從弱小到強(qiáng)大的必經(jīng)之路。

無(wú)論對(duì)孩子或是成人，都是如此。弄丟一顆棒棒糖，好朋友的離開，錯(cuò)過喜歡的學(xué)校，失去一個(gè)愛的人，損失一筆金錢……

那些我們?cè)?jīng)以為，自己無(wú)法承受或者無(wú)法失去的東西；

那些我們?cè)?jīng)以為比天還大的災(zāi)難；

終究有一天，我們會(huì)從中成長(zhǎng)。

我們會(huì)以更有力量和智慧的狀態(tài)，微笑著去接受它。并且，從這些經(jīng)歷中拿到對(duì)自己充滿價(jià)值的東西。

這些體驗(yàn)都是極其個(gè)人化的。

旁人無(wú)法替代，也不需要替代。

此刻，作為媽媽，我唯一能做的就是保持自己的中正和穩(wěn)定，然后，去陪著她。

我抱起她小小的身體，她在我的懷里放聲大哭，甚至，因?yàn)閼嵟€拉扯我的衣服。

我把她的頭捧在懷里，什么話也沒說。只是安靜地輕撫著她的后背。

慢慢的，女兒在我懷里安靜下來(lái)。

我知道，在她成長(zhǎng)過程中我能做的很少。

唯一能做的就是：

在她面對(duì)喪失時(shí)，不帶評(píng)判地陪伴她受傷的心；

在她收獲成就時(shí)，敞開心分享她的喜悅。

因?yàn)椋⒉皇敲恳淮嗡乃榈臅r(shí)候我都會(huì)在；也不是每次喜悅，我都有機(jī)會(huì)可以陪她分享。

經(jīng)驗(yàn)是無(wú)法傳承的，只有自己來(lái)體驗(yàn)。

當(dāng)父母的力量不夠、內(nèi)在太虛弱時(shí)，就無(wú)法承載“孩子的選擇可能出錯(cuò)”的事實(shí)。

任何一個(gè)“不確定”的感覺，都有可能引發(fā)出內(nèi)在的焦慮。

為了逃離這種焦慮感，他們通常會(huì)有兩種方式來(lái)控制。

Part 1 過度干預(yù)

孩子在成長(zhǎng)的過程中會(huì)遇到很多“困難”，讓孩子面對(duì)這些困難是非常有必要。這是極其珍貴的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。

譬如，幼兒學(xué)吃飯、穿衣服。

對(duì)他們來(lái)說，這些事真的很困難。他們可能要笨手笨腳折騰好久，會(huì)把飯菜弄得衣服上桌上全都是，或者，因?yàn)榭鄄簧峡圩佣钡拇罂蕖?/p>

這些狀況的發(fā)生，往往容易引發(fā)“內(nèi)在無(wú)力的養(yǎng)育者”的焦慮感。

他們會(huì)為了避免經(jīng)歷這些內(nèi)心的動(dòng)蕩，而阻止孩子的嘗試，直接自己代勞：

爬行的孩子正在努力試圖拿到兩米之外的一個(gè)小玩具，旁邊的成年人看到后，直接“幫忙”，把那個(gè)玩具拿過來(lái)遞給孩子。

這在心理學(xué)上，被稱為「過度干預(yù)」。

事實(shí)上，這種不請(qǐng)自來(lái)的幫助對(duì)孩子是一種打擾，甚至說是“傷害”亦不為過。

這令孩子們沒有機(jī)會(huì)在合適的時(shí)間面對(duì)困難，并體驗(yàn)到面對(duì)困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。

如果在孩子幼小的時(shí)候沒有練習(xí)面對(duì)這些，大一點(diǎn)之后，會(huì)以更大的強(qiáng)度爆發(fā)這些情緒。

對(duì)于更大的孩子來(lái)說，早晨不停地催促孩子快點(diǎn)起床、穿衣服、不要遲到、盯著孩子做作業(yè)......也是過度干預(yù)。

父母?jìng)兺耆珱]有意識(shí)到：選擇要不要賴床十分鐘，還是先看動(dòng)畫片或先寫作業(yè)……這些都是孩子自己要去學(xué)習(xí)和探索的過程。

ta每做一次選擇，都會(huì)體驗(yàn)到這種選擇相應(yīng)帶來(lái)的后果。

可能會(huì)遲到，可能路上會(huì)很慌張，或者很困了作業(yè)還是做不完......孩子都會(huì)從這些選擇中體驗(yàn)到內(nèi)在的感受，不斷自我觀察，并在下一次優(yōu)化自己的選擇。

但如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，那么，孩子就會(huì)喪失自我觀察和反思的能力。

外部控制和指責(zé)的力量越大，孩子所有的力量都會(huì)用來(lái)保護(hù)自己、進(jìn)而啟動(dòng)「防御模式」來(lái)對(duì)抗養(yǎng)育者。

這樣一來(lái)，ta就沒有多余的注意力來(lái)關(guān)注“事情本身”了。那么，自然就喪失了自己從中學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。

Part 2 過度嚴(yán)厲

這類父母碰到有行為問題的孩子，最喜歡用的歸因模式就是——“溺愛”。

而他們所認(rèn)知的溺愛，其實(shí)就是前面所說的「過度干預(yù)」的教養(yǎng)模式。

是一種不顧孩子的真實(shí)需要、一股腦兒地把“自己認(rèn)為好”的東西強(qiáng)加到孩子的生活中的模式。

所以，這類嚴(yán)厲的父母，在沒有搞清楚什么是“溺愛”的情況下，為了對(duì)抗溺愛所帶來(lái)的后果，就走向了另一個(gè)極端。

他們非常相信：孩子要變得堅(jiān)強(qiáng)，必須要經(jīng)歷挫折。

在某種層面上，這種認(rèn)知也并不是完全錯(cuò)誤。但是區(qū)別就在于：挫敗感、失落感、無(wú)力感……這些負(fù)面的感受不該由父母「人為」創(chuàng)造出來(lái)。

比如，為了讓孩子學(xué)會(huì)等待和自律，在ta要求某樣?xùn)|西時(shí)，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望地哭得歇斯底里。

或者在孩子遇到挑戰(zhàn)、手足無(wú)措時(shí)，告訴孩子一堆看上去無(wú)比正確的道理，并施加壓力期待對(duì)方能立刻做到、堅(jiān)持下去：

“你不能這么沒用！”

“你要堅(jiān)強(qiáng)！”

“你不要怕他！”

“你要好好說！不要一直哭！”

并期待以這樣的嚴(yán)格要求讓孩子成為一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)、獨(dú)立、勇敢的人。

這樣是沒用的?。颓煤诎錳ng）

請(qǐng)記住，孩子能夠成功地走過挫折，是因?yàn)椋?/p>

在他們受傷無(wú)助時(shí)，有父母堅(jiān)實(shí)溫暖的擁抱在支持和陪伴他們。

父母不帶評(píng)判和焦慮的、穩(wěn)定的、充滿接納的支持，可以啟動(dòng)孩子內(nèi)在力量，讓孩子可以去面對(duì)困難。

并且，久而久之，這種穩(wěn)定而接納的力量會(huì)逐漸被孩子內(nèi)化，成為他們自己的人格背景。

但很多父母給的是評(píng)判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評(píng)判和焦慮內(nèi)化為自己人格的一部分。

孩子最應(yīng)該學(xué)會(huì)的就是：如何在生命中做各種各樣的選擇。

可是，父母如何能教會(huì)孩子做「選擇」這件事呢？

答案就是 —— 不用教，讓他們多去做就好了。

因?yàn)?，一旦父母開始告訴孩子「選擇」這道題的答案，或者，直接幫孩子做「選擇」，

那么，父母實(shí)質(zhì)就不是在“給予”孩子學(xué)習(xí)「選擇」的能力，而是在“剝奪”他們學(xué)習(xí)「選擇」的能力。

作為媽媽，我唯一能做的就是，在女兒做了一些選擇、但結(jié)果她自己并不滿意的情況下，不帶評(píng)判地陪伴她。

而不是趁此機(jī)會(huì)，利用她的脆弱、來(lái)彰顯自己的正確，告訴她：讓你聽我的不聽，你看吧！

這樣，我不僅失去了支持她的機(jī)會(huì)，也失去了她的信任。

如果我這么做，她除了學(xué)習(xí)到“犯錯(cuò)之后千萬(wàn)不要告訴媽媽”之外，什么也學(xué)不到。

這不是我想要的。我想，也不是所有父母想要的。

如果明明知道，這樣做不會(huì)有任何好結(jié)果，可還是忍不住想批評(píng)教育一番——

那是因?yàn)?，自己在?dāng)下失去了中心，內(nèi)在的焦慮和無(wú)力被勾出來(lái)了。

就趁這個(gè)機(jī)會(huì)，好好面對(duì)自己的功課。

天下間，再也沒有比“養(yǎng)孩子”這件事，更有機(jī)會(huì)看清自己的了。

當(dāng)你學(xué)會(huì)了對(duì)孩子“不夠完美的選擇”有更多的接納，自然也就能接納自己很多個(gè)時(shí)刻“不夠完美的選擇”了。

本質(zhì)上來(lái)說，在這個(gè)「生命」的學(xué)校里，父母和孩子是校友關(guān)系。

父母和孩子，不就應(yīng)該是這樣：

彼此犯錯(cuò)、再彼此原諒，相互陪伴著成長(zhǎng)嗎 ^_^ ？