松懈了,又擔(dān)心調(diào)皮得無法無天。
愛著,怕抱得太緊,讓人窒息。
剛開始,我就是常常被指責(zé)溺愛孩子的那個人。
記得那時候在老家的時候,兒子常常跟奶奶一起午睡。
有一天,我在房內(nèi)看書。
突然聽到兒子在對面屋內(nèi)大哭。
要知道他一般不會如此哭鬧不休,我過去一看。
我媽倚靠著大門沒有理他,讓他在房內(nèi)哭著喊著。
見我來了,她還說“你還不去管管你兒子?!?/p>
進(jìn)去只見他光著屁股在那哭著。
原來是午睡尿床了。
奶奶沒有動手打他,但是給他換褲子的時候,他還說不穿那條綠色褲子。
這時奶奶就火了,說尿褲子還沒挨打,還好意思挑三揀四啊。
邊罵邊給他套了進(jìn)去,現(xiàn)在又被他自己給踹了出來,踢到了地上。
哭成了淚人。
我知道他其實是尿床了,本身就不好受,怕挨批評,想轉(zhuǎn)移我們的注意力,但是奶奶把事情全部連起來講,讓他的情緒失控了。
我去抱他的時候,他還想踢開我。
我就隔遠(yuǎn)一點坐他邊上,跟他說“尿床了沒關(guān)系,爸爸小時候也經(jīng)常尿床,有一次還被你婆婆打了屁股呢,但是我長大一點就沒事了,再也沒有尿床?!?/p>
聽我講起了故事,兒子的情緒稍微緩和了一點。
“來,告訴我,為什么不穿這條褲子?”
“痛,穿著不舒服”
我掀起他衣服看了一下,還真的是褲頭的松緊帶太緊,勒出了印子。
原來是太緊了,沒事,爸爸給你換一條。
這時他就不吵鬧了。
看到我在柜子里找衣服,我媽就批評我了。
“就知道慣著他,我看你今后怎么管得了。”
我沒有說話。
因為我知道,孩子這時候需要理解,需要安慰。
如果這也是溺愛,那我愿意就這樣愛著他。
知乎上有一個非常感人的小故事:
一個小男孩看故事入了迷,
故事里說有人給國王貢獻(xiàn)了一條桌布,
臟了不用洗,
只用在火里一燒就干凈了,
原來這個桌布是石棉做的。
小男孩死活不相信居然有燒不著的布,
男孩的爸爸為了給他演示,
不顧媽媽的反對,
拆了家里的電熱杯,從里面拿出石棉,
然后放到煤氣灶上燒給他看。
果然那塊石棉沒燒著,反而變白了。
從此小男孩知道了石棉燃點高這個事實。
二十年過去了,爸爸在電話里問他,
QQ為什么登錄不了,
怎么下載電影,
為什么顯示器不亮,
電腦越來越慢是怎么回事。
每當(dāng)他犯懶不想回答時,
他就想起二十年前的那個周末,
在燃?xì)庠钌习察o躺著的那塊石棉。
這樣的故事,發(fā)生在自己身上又會怎樣呢?
大都的父母都會說“你太小了,以后再說”
或者直接說:“不能這樣做,不要問了”
而父母的態(tài)度往往會影響孩子
有時一輩子都有印記。
孩子會慢慢地習(xí)慣父母的冷漠,產(chǎn)生隔閡。
當(dāng)有一天父母心情好了,就想著跟孩子親近。
可發(fā)現(xiàn)孩子早就習(xí)慣沒有你的時光了。
也送你一句“一邊玩去,我有事。”
如果一定要給尊重和溺愛找一條界限的話。
我覺得幾乎不可能,但我們還是可以去找參考點。
我覺得有兩個參考點可以考慮:
看父母是不是尊重孩子還是一個“孩子”。
另外看孩子發(fā)脾氣或者需求時,是因為能力的限制還是故意地使氣。
這其實就是對父母的考驗了。
尊重孩子還是一個孩子,不是說“孩子小,什么都不懂,以后再說”的放任不管。
而是能站在孩子的角度去考慮他們的需求。
而有了這個讀懂的基礎(chǔ),才能明白是孩子能力的限制,還是故意地使氣?
我們見過太多被溺愛毀掉的孩子,要么出于放任而沒有規(guī)矩的愛。
要么是父母被孩子控制,失去了原則和方向。
其實,很多時候,孩子提的小要求并不過分,那是他們內(nèi)心的渴望呀!
上次看了一位臺灣麻麻的文章,提起一家人去海邊玩耍的故事。
回家的路上,孩子弄丟了貝殼而哭鬧不止。
因為天色已晚,媽媽并不想“寵溺”孩子而折返回去,想讓孩子接受“人生是充滿無奈的。”
而爸爸卻答應(yīng)陪孩子回去再撿一次貝殼。
這時孩子喜笑顏開,開心地?fù)旎亓藵M滿的一袋貝殼。
這次經(jīng)歷,讓媽媽感受到了心靈的震撼。
因為孩子一直記得這件事,還跟老師同學(xué)分享這個溫暖的故事。
我們讀著故事都是溫暖的,何況是這個小小的主人公呢?
就是爸爸的一個小舉動,一個理解體貼的讓步,讓孩子的一生都會溫暖。
人生的確充滿了無奈,不是什么事都會順心順意。
但是在孩子成長的過程中,父母為什么不多給孩子一些這樣的溫暖呢?
孩子有時候真的只是一個孩子而已,多給他們一次機(jī)會。
有時候,我真的喜歡小豬佩奇里那個憨憨的可愛的豬爸爸。
有一冊書里,他們也是一家人去旅行,佩奇3次弄丟了泰迪娃娃。
但是爸媽沒有責(zé)備,也沒有去替代孩子。
對于孩子來說,爸爸媽媽的愛,會給他們最大的感全感。
在養(yǎng)育孩子的路上,請一定多一點耐心。
而且要有足夠大的腦門來承受孩子們稀奇古怪的問題和需求。
記得有一次我在廚房給兒子做帶魚吃。
他就在一邊看著問我,帶魚的牙齒尖不尖?
我說很尖的。
他就說要我給他。
拔那小小的尖牙真的做不到。
但是我靈機(jī)一動說送一個帶魚大嘴巴給他,更酷!
就把那個尖尖的嘴全部剪下來給了他玩。
每次吃小龍蝦,他都會選一只最大的爪子做玩具。
這些稀奇古怪的要求,老婆剛開始常常不理解。
后來我悄悄說,我小時候更過份呢。
男孩都這個樣,正常。
而有時候,老婆在整理的時候,也會不小時弄丟兒子的這些特殊小玩具。
他就會哭著要媽媽給找回來。
怎么辦?
于是就會經(jīng)常看到一家人翻開垃圾袋找東西的場景。
最后就算沒找到,兒子的氣也會消掉一半。
而媽媽也學(xué)會在丟東西前詢問一下小家伙還需不需要。
這就是小小的尊重吧。
瞧!看上去像極了溺愛。
可這都是孩子正常的表達(dá)和需求呀!
一點也沒有控制父母的意思。
反而讓媽媽得到了成長,學(xué)會尊重孩子。
我們不要太害怕,用心地做,大膽地愛。
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