“請問楊老師，我孩子讀初中，對他說話，他常常假裝沒聽到，要不然就回嘴：“你很煩耶！”請問我該怎么辦？”

青少年愛頂嘴，常常是因為父母無法調(diào)整關(guān)愛；沒能順利轉(zhuǎn)型，就會嘮叨，孩子也會長不好。打個比方，你把幼苗種在栽培箱里，結(jié)果它長大了，你還繼續(xù)放在栽培箱關(guān)照，它能不長歪嗎？你必須移開保護(hù)罩，讓它在自然環(huán)境里茁壯，才能順利轉(zhuǎn)型。

舉個例子，現(xiàn)在許多孩子有過敏體質(zhì)，父母經(jīng)常提醒孩子不能吃冰。孩子還小時，只要父母不買，他就沒得吃。初中以后有辦法嗎？他下課去買冰，喝完再回來，你還真的不知道呢。父母不轉(zhuǎn)型肯定落得嘮叨之名。至于如何轉(zhuǎn)型？我提五招供大家參考：

第一，體認(rèn)“嘮叨其實(shí)為自己”。

孩子日漸長大，同儕的影響愈來愈大，父母則逐漸式微，頂嘴就是不想被管那么多。這很自然?？墒菍Ω改竵碚f，就很痛苦。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)里子漸失，卻還想贏得面子，就會嘮叨。這嘮叨，是試圖要拉住過去那個親子關(guān)系，留住那段甜蜜時光。

很多父母會說，“可就因為是你媽，我才講你。誰會像我那么關(guān)心你？”父母對孩子的關(guān)愛，永遠(yuǎn)都是孩子的需要；可是父母必須體認(rèn)到，表達(dá)關(guān)愛，一次就夠了；一直講，是希望孩子聽你的。而這招，已經(jīng)完全無效。

但也不需要賭氣收回關(guān)愛，一句話都不說。很多父母就這樣忍三天，不講；然后孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，就設(shè)法找臺階下；于是過了一段短暫蜜月期，接著你又開始嘮叨，孩子繼續(xù)頂嘴不耐。大多數(shù)家庭每天都上演這種戲碼。

孩子這么大了，你說的道理他不會不懂。何況你教那么多年了，他依然故我，你繼續(xù)老把戲，不嘗試換新招，怎么會有效。

父母表達(dá)關(guān)愛，但要尊重青少年的獨(dú)立判斷跟自主行動。譬如說，天氣冷，你提醒孩子帶外套，孩子要不要帶，隨他。他自己冷了，下次就會注意；如果怎么冷都無所謂，表示他體質(zhì)好，你也不用煩惱。只要不至于產(chǎn)生嚴(yán)重后果的決定，你可以表達(dá)關(guān)懷，但一句就夠了，然后尊重他的獨(dú)立自主。如此，孩子感受到你的關(guān)懷，也明白你無意壓迫他，就不會頂嘴，也不會嫌你煩。

第二，默念“孩子獨(dú)立真可喜”。

父母要常念這個魔咒。記住這句話，就不會那么難受。父母通常因為焦慮擔(dān)憂，所以要不停的關(guān)照孩子。也許孩子走的這條路不見得順，可能會出問題。但他在這個關(guān)卡愿意嘗試追求獨(dú)立，將來才有辦法真的作主；若他一切順服你，等大了，該獨(dú)立還不獨(dú)立，你就累了。

第三，宣布“習(xí)慣調(diào)整慢慢來”。

愛也是一種習(xí)慣。孩子小時候，需要父母無微不至的照顧。好不容易習(xí)慣成自然，孩子卻長大了，父母又得改變習(xí)慣，這真是上天給父母的功課。你可以跟孩子說，“不好意思，我已經(jīng)習(xí)慣了，畢竟這樣關(guān)照你十幾年了，突然要改，好難喔！”。

即使被稱為專家的我，好像頗能洞悉各個階段，該給孩子什么樣的自由，但大女兒剛上大學(xué)時，我家也上演類似的故事。

大女兒高中時，因?qū)W校遠(yuǎn)、功課重，夜自習(xí)結(jié)束，我總習(xí)慣打電話給她，確認(rèn)她怎么回家。大一剛開始她因為社團(tuán)活動晚歸時，雖然是談過、許可的，但九點(diǎn)一到，我就會不自覺的奪命連環(huán)call。對這個年齡的青年真是干擾，她實(shí)在煩了，就問“是不放心；或者雖然答應(yīng)，可是內(nèi)心不希望她晚歸”。

我仔細(xì)想，其實(shí)很樂意給她自由的，為何時間到，就忍不住會打電話？后來我跟女兒說，“媽媽真的認(rèn)為，而且很愿意，只要趕上山區(qū)小巴最后一班回家，都沒問題。但媽媽已經(jīng)習(xí)慣，九點(diǎn)還沒消息，就要打電話確認(rèn)你的狀況，不好意思?。　蔽艺f了需要一些時間來適應(yīng)，也請她提醒我。一段時日之后，慢慢的，我不再急著打電話，也覺得輕松許多，不用時時掛念她幾時回家。

我認(rèn)為要青少年了解父母的心，那父母就要學(xué)習(xí)用好的方式，坦誠的讓孩子知道你的狀況。父母只要能坦承，青少年其實(shí)還是很愛父母、很能包容父母的。甚至請孩子適時提醒自己；時間久了，就會成功轉(zhuǎn)型。轉(zhuǎn)型是需要時間的。

第四，牢記“有效規(guī)范的三要”。

成功管教的配方有五個元素：了解、接納、引導(dǎo)、規(guī)范與欣賞。不同年齡層，配方的元素比例不太一樣。孩子未成年之前，有些行為還是需要父母的引導(dǎo)和規(guī)范，以下三個要點(diǎn)供父母參考：

1. 要以行動取代嘮叨。譬如孩子說好玩電腦的時限到了，他還沒關(guān)；你不要在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方，隔空喊話嘮叨不停。跟他說時間到了，同時走到他身旁明確要求關(guān)機(jī)，用行動取代嘮叨。

2. 要善用客觀的事實(shí)信息。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學(xué)會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實(shí)信息，而不是“我是你老媽（或老爸），所以要聽我的??”

3. 要使用自然合理的行為后果。父母不做什么也自然發(fā)生的后果叫做“自然的后果”。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學(xué)會排斥，這就是自然的后果。如果那個后果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然后果去教他，比你直接管他有用得多。

又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經(jīng)放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是“自然后果”了。父母一罵“你就是粗心大意！”為了保住面子，孩子肯定反彈，“我哪有粗心，我都檢查五次了！”

這時，同理他的感受就好，“一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！”這是表明你知道他面對自然后果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進(jìn)的動力。

問題是有些事情經(jīng)不起自然后果，例如吸毒。這時就必須運(yùn)用剛剛提到的“善用事實(shí)信息”，讓他了解為什么要規(guī)范。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什么等，家長就不能答應(yīng)。換言之，如果違背這個規(guī)范，下次可能某些自由就要被限制，這叫做“合理的后果”。

我常碰到國高中生，說社團(tuán)有事，要跟同學(xué)出去，或去同學(xué)家住，父母關(guān)切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實(shí)信息告訴他，因為現(xiàn)在毒品泛濫、社會新聞頻傳，雖然我愿意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯(lián)系一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認(rèn)對方父母確實(shí)知道。

也就是說，如果孩子不能遵循規(guī)范，一點(diǎn)也不愿意妥協(xié)，后果就是不能去。合理的后果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結(jié)果，你必須配合；如果你選擇那樣，就有另一個后果，你也要接受。

最后，切記“親子對談有四不”。

青少年最討厭的嘮叨有：

1. 小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事盡量讓孩子作主。

2. 不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發(fā)青少年反彈。

3. 不要否定孩子。經(jīng)常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。

4. 不要引發(fā)孩子的罪惡感。譬如“你翅膀硬了，不需要爸媽了！”

孩子長大，父母要隨著調(diào)整。以上五招讓你親子關(guān)系升級、完全收服頂嘴。