因?yàn)槲覀儾辉粶厝釋Υ^，從小到大都是被吼大的。人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應(yīng)激反應(yīng)。我們不喜歡曾經(jīng)這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個(gè)自己討厭的父母。

這就是原生家庭的影響，我曾經(jīng)也被深深影響。但后來我告訴自己，我必須讓這個(gè)傷害到我這里為止，我希望孩子從小是被溫柔對待，那今后她對她的孩子、愛人、朋友和整個(gè)世界，都能自然而然地好好說話。

每次面對孩子發(fā)火之前，每次把以前父母怎么罵我的話脫口而出之前，我們需要學(xué)會在心里按下那個(gè)暫停鍵。這件事不容易，你們別看我現(xiàn)在好像云淡風(fēng)輕的，我沒生孩子前是個(gè)急脾氣，剛有孩子那會也是時(shí)不時(shí)進(jìn)入“開吼－奔潰－內(nèi)疚”的死循環(huán)。

當(dāng)時(shí)關(guān)于各種管教的理論都學(xué)習(xí)了，但我發(fā)現(xiàn)自己最大的一個(gè)問題就是，詞窮！一旦沒詞了，想到的也就是當(dāng)年父母吼我的話了。后來我做了一件事，就是擴(kuò)充自己“教育”孩子的詞匯庫，先從行為的改變，來改變自己整個(gè)育兒風(fēng)格，從而進(jìn)一步改變自己的性格。

不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果

孩子有段時(shí)間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上，這時(shí)，我說，“如果你把所有書都拿下來了，你需要把它們?nèi)糠呕厝ァ?，而不是，“和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎么又亂扔啦！”

類似的臺詞：

• 玩具玩好需要放回籃子里 VS 你怎么又把玩具弄的到處都是？

• 如果你弄壞了這個(gè)玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊 VS 你這個(gè)孩子怎么這么不懂得愛惜玩具，以后再也不給你買了！

• 這是你的事情，你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？ VS 我數(shù)到三，你再不做，我就。。。。

這個(gè)大招的關(guān)鍵是，我們要保證孩子最后按照我們的要求執(zhí)行了。也就是說，之后我一定會堅(jiān)持讓孩子把書全部清理好。一開始他肯定會逃避的，有時(shí)還會故意搗亂，這時(shí)把我今天分享的類似臺詞都可以拿出來用。

一開始執(zhí)行一定有困難，但堅(jiān)持說臺詞，堅(jiān)持態(tài)度平和，長遠(yuǎn)效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，這會讓孩子清楚地明白，自己的行為和選擇都是有代價(jià)的，自己需要負(fù)責(zé)。

你生命中的任何事都是你每一個(gè)選擇的組成，如果你希望有不同的結(jié)果，那請做不同的選擇。

孩子剛會走路的時(shí)候，最愛干的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時(shí)，我說，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔(dān)心你摔下來。我們換一個(gè)安全的地方去爬和跳，你覺得哪里合適呢？”而不是，“又爬又爬，你這個(gè)孩子皮的不得了，趕緊下來！”

類似的臺詞：

• 畫筆不能扔，我們可以找一個(gè)其他的東西來扔，球好不好?。縑S 不準(zhǔn)扔球，又要打破玻璃啦！

• 墻上不能畫畫，媽媽這里有一張紙，我們可以在紙上畫 VS 和你說過多少次，又把墻弄臟了

這個(gè)大招的關(guān)鍵是，幫助孩子找到一個(gè)替換方案。孩子也許并不是想扔“畫筆”，她只是想“扔”，那把她的注意力引導(dǎo)到可以扔的東西上，就沒有了很多沖突了。

如果你可以試圖理解我，而不是改變我，那么育兒就會變得簡單很多！

有段時(shí)間孩子吃飯時(shí)會提要求說要吃餅干，這時(shí)我會說，“哦，好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃飯時(shí)怎么可以吃餅干呢？”

類似臺詞：

• 我們在走道里要慢慢走路 VS 不許在走道里奔跑

• 公共場所，我們要輕輕地說話 VS 吵死了，不要大叫

• 媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你 VS 不要再哭了，媽媽也在忙沒看到嗎？

這個(gè)大招的關(guān)鍵是，把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當(dāng)孩子遵守了這個(gè)期許后，一定需要兌現(xiàn)諾言或者正面強(qiáng)化，“謝謝你等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎么幫你？”

最后再送上一個(gè)無敵大絕招，這個(gè)我就不廢話了，因?yàn)檎娴暮芎糜煤苤苯樱?/p>

媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。

當(dāng)孩子感覺很糟糕時(shí)，我們是無法教會他們?nèi)绾问匾?guī)矩的。只有當(dāng)孩子感覺好的時(shí)候，他們才會表現(xiàn)好。

這些臺詞不是管教孩子的特效藥，這些臺詞只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。如果你和我曾經(jīng)一樣，那不妨熟讀這些臺詞，腦海里預(yù)演一些你經(jīng)常容易發(fā)火的場景，想象一下，下一次可以怎么說怎么做。

父母的語言是把雙刃劍，我們怎么說，孩子怎么做。這些臺詞就是幫助我們在進(jìn)入應(yīng)激模式之前，按下那個(gè)“暫停鍵”，幫助我們找回覺察，“讓原生家庭的影響到我為止”。

當(dāng)我們可以在那個(gè)將要火冒三丈的當(dāng)下輕輕地說出這些話時(shí)，你會驚訝于自己溫柔的力量。

“希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾”。