上周在休假中，堂姐一定要和我視頻，她被她的兒子氣到不行，來和我傾訴。她告訴我說，兒子已經(jīng)上初二了，從上學(xué)開始每天就是陪讀。現(xiàn)在更是變本加厲，有時(shí)干脆自己啥都不干，就等著堂姐回來幫他做。

堂姐上周自己工作也忙，下班回家晚了，看到兒子作業(yè)一點(diǎn)都沒做，氣就蹭蹭蹭上來了，開始數(shù)落兒子，“你怎么就沒有一點(diǎn)不讓我操心的呢？自理能力差也就算了，就指望你讀書好一點(diǎn)。我和你爸爸在單位都是骨干，怎么就有你這樣一個(gè)無能的兒子呢？” “我無能，不也是你教出來的？”

堂姐沒料到兒子會(huì)這樣頂嘴，頓時(shí)語塞，傷心地哭了，稍微平靜一點(diǎn)后就聯(lián)系了我。堂姐大我8歲，兒子出生時(shí)，正好是他們夫妻打拼事業(yè)最忙的時(shí)候，當(dāng)時(shí)就找了保姆照顧兒子。

堂姐因?yàn)橐恢睕]時(shí)間照顧兒子，對(duì)兒子其實(shí)是非常寶貝的，在家基本上就是“飯來張口衣來伸手”的。外甥5歲時(shí)，還需要堂姐追著喂飯，后來上小學(xué)開始，堂姐就開始了陪讀生涯。有幾次兩個(gè)人都耗到太晚，堂姐就索性幫著完成了。

那天關(guān)掉視頻，我自己也在回想堂姐從小到大養(yǎng)育兒子的一幕一幕，讓我也有了不少反思。特別是外甥還嘴的那句話一直圍繞耳邊，后來幾天休假空的時(shí)候，我就一直在問自己，為人父母，我們是怎么會(huì)一步一步培養(yǎng)孩子的“無能”呢？

高功能父母培養(yǎng)出無能的孩子

現(xiàn)在大部分父母都因?yàn)樯习喽鴽]有很多時(shí)間陪伴孩子，這會(huì)讓很多人感到內(nèi)疚，而內(nèi)疚的背后我們就想到了補(bǔ)償，這可能就是很多很多的玩具，也可能是在有限的陪伴時(shí)間內(nèi)替孩子做很多事情。不少父母會(huì)一邊抱怨一邊“享受”這樣的過程，這樣的補(bǔ)償會(huì)讓我們自己心理覺得好受很多，覺得孩子是需要我們的。

另一方面，現(xiàn)在的生活節(jié)奏越來越快，“趕趕趕”成了主旋律。很多時(shí)候的包辦代替是因?yàn)槲覀儭暗炔涣恕保尯⒆勇齺磉€不如我?guī)椭⒆油瓿?。而且常常一天工作下來本身就很累了，花時(shí)間教孩子其實(shí)要比替孩子完成累的多。于是很多父母就妥協(xié)了。

但恰恰就是這樣的“高功能”父母培養(yǎng)出了很多很多“無能”的孩子。小時(shí)候追著喂飯，大了幫忙做作業(yè)，成年后替孩子操心就業(yè)婚姻。孩子成長(zhǎng)過程的每一步，我們都精心安排，替孩子鋪路，唯獨(dú)忘記了教會(huì)孩子“替自己負(fù)責(zé)“這件事。

很明顯太多的孩子無法為自己做事思考，因?yàn)槲覀兲嫠麄冏隽怂伎剂恕＿@就是過度養(yǎng)育

可是很多父母無法也沒有能力替孩子鋪一輩子的路，等到孩子大了，他們就開始恨鐵不成鋼了，開始指責(zé)孩子的無能了。這就好比我曾經(jīng)聽到過的一句話，“父母他們從小替我打怪，現(xiàn)在我真的遇到大boss了，他們說不管了，你自己來吧，但我從小連基本練級(jí)都沒經(jīng)歷過啊！”

堂姐的這個(gè)案例不是特例，特別是當(dāng)我自己做了父母后，我更加從這件事里有了很多反思，提醒自己不要用愛卻一步一步培養(yǎng)了女兒的“無能”。

如何察覺我們過于包辦替代了？

也是自己當(dāng)了母親后才發(fā)現(xiàn)，什么時(shí)候幫、什么時(shí)候不幫，這個(gè)度真的好難把握。我上了兒童早期教育的課程后，就找了機(jī)會(huì)和我的教授探討。他提出了三個(gè)問題，當(dāng)下面這三個(gè)問題我們都回答“是的”的時(shí)候，也許是時(shí)候檢討一下，我們過于包辦了：

1、孩子的某些事情沒有完成或者做不好，你比孩子還感受痛苦（比如孩子不吃飯，孩子沒完成作業(yè)時(shí)）

2、當(dāng)你的孩子拒絕做哪怕是最簡(jiǎn)單的任務(wù)或者家務(wù)（比如明明會(huì)搭積木了，會(huì)穿鞋子了，偏要說，媽媽做！）

3、當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己都不知道對(duì)孩子的期望到底是什么了

教授特地強(qiáng)調(diào)，不幫孩子做并不意味著你就是個(gè)壞父母了，更加不意味著你就少愛了孩子。相反，這意味著，你更加愛孩子，你只不過用了一個(gè)更加有效的方式在幫助孩子成長(zhǎng)。

分清問題盒子

在小D小的時(shí)候，我也有一段時(shí)間搞不清楚什么時(shí)候該幫她，畢竟小孩子的確有很多事情都是不會(huì)做的。后來我就把自己和小D分別想像成兩個(gè)獨(dú)立的抽屜，我的抽屜里是滿的，有很多技能，而小D的抽屜就空的。

我所要做的就是把我抽屜里有的盡我所能教給她，而且有一個(gè)原則，當(dāng)小D自己可以做了，即使做的不完美，要花很多時(shí)間，甚至總是失敗，我就意識(shí)到這個(gè)技能已經(jīng)進(jìn)入了她的抽屜，接下來她需要做的就是不斷失敗，不斷練習(xí)直到熟練掌握。換句話說，這已經(jīng)不在我的幫忙職責(zé)范圍之內(nèi)了。

這樣假想中的兩個(gè)抽屜一直幫助我到現(xiàn)在，每次我忍不住想幫她做的時(shí)候，我腦子里就會(huì)出現(xiàn)這樣的抽屜，然后我就會(huì)問自己，“這是屬于我的還是屬于女兒的問題？我想幫她是因?yàn)樗娴牟恍?，還是因?yàn)槲易约嚎床坏盟恍校蛘咧皇俏医箲]她萬一不行？”

幫助她而不是替她做

每次這樣的一個(gè)內(nèi)心暫停鍵，常常就會(huì)讓我更加明確我到底該怎么做。當(dāng)然，這并不是意味著就“袖手旁觀”，而是更加有策略地幫助孩子。

在這類問題上，我見過一些父母是屬于非黑即白型的，要么就是直接替孩子做了，要么就是命令孩子做，然后說孩子不肯做。其實(shí)孩子最愿意和我們一起做，我們自己回想一下，我們平時(shí)做事時(shí)，孩子是不是就像個(gè)跟班一樣總是圍著我們。

因此，當(dāng)孩子剛剛學(xué)會(huì)某個(gè)技能，而你又開始意識(shí)到自己不能再包辦代替時(shí)，最好的方式就是和孩子一起做一些事，在做的過程中將需要完成這件事的技巧用簡(jiǎn)單而且孩子聽得懂的方式講解給孩子聽。

這個(gè)過程其實(shí)不容易的，因?yàn)楹芏嗍虑槲覀冏隽颂啾榱?，以至于我們都沒有想過，“吃飯?jiān)撛趺醋约撼裕绾文蒙鬃?，如何把東西放進(jìn)嘴巴不掉下來”。但正是這樣的“不容易”的過程，才是父母需要去學(xué)習(xí)的。

所謂“做父母”，不需要替孩子做很多事，但需要讓孩子自己完成很多事，細(xì)微差距導(dǎo)致的結(jié)果卻全然不同。很多父母跳過這一步直接替孩子做了，不但剝奪了“做父母”的責(zé)任，而且也剝奪了孩子邁向獨(dú)立的機(jī)會(huì)。

說實(shí)話，每個(gè)父母都見不得自己孩子經(jīng)歷困難。但是只有這一點(diǎn)一滴的“克服困難”的過程才能讓孩子變得堅(jiān)毅，變得獨(dú)立，變得有責(zé)任心。這些品格不是憑空養(yǎng)成的，就是從小到大這些困難時(shí)刻，他們自己解決了，他們自己承擔(dān)了后果，他們哭了受傷了，然后擦干眼淚繼續(xù)完成了。

真正聰明的父母都是腦子動(dòng)的快一點(diǎn)，但行動(dòng)會(huì)慢一拍。不要讓我們的“超能”養(yǎng)成了“無能”的孩子。