1、跟一個在比利時居住的朋友聊天。

她說她國內的侄子想來她這兒過暑假，主動提出可以幫她帶妹妹、打掃游泳池。朋友自然滿口答應，可是她哥哥也就是孩子的父親，卻給孩子提出了條件：期末考試年級第一就去，沒考到第一就免談。

孩子吭哧吭哧地學，結果前幾天成績出來，年級第二。

朋友說，侄子這幾天十分郁悶，做什么都打不起精神來。我忽然心疼起這個完全不相識的孩子來。愿不愿意讓孩子去國外度假、能不能安排妥當、經(jīng)濟條件允不允許，這些應該是決定孩子能不能來的因素，為什么孩子想做大人也愿意他去做的事，最后要由成績來決定做不做呢？大人在跟孩子談某件事情的時候，總是附加許多條件，這樣真的不可取。

久而久之，孩子也會學著跟大人提條件。

2、我也曾走過彎路。大概在兒子三四歲的時候，某天突然驚覺，小家伙經(jīng)常跟大人討價還價：“我好好吃飯，吃完媽媽帶我去坐木馬好不好？”“我今天在幼兒園表現(xiàn)很好，媽媽可以帶我去玩碰碰車嗎？”或者，他想要大個的玩具，我不同意，他就會“曲線救國”：“那給我買這個小的吧，這個小的便宜?！?p>說的時候，還一臉萌寵的表情，讓你不忍心拒絕。一開始我雖然有些擔心，卻沒有上綱上線。直到有一天，我讓他幫我去房間里拿個東西，他竟然說：“那你明天給我買一袋小熊糖，要不然我不幫你拿?！?/p>

我當時火大，但冷靜下來想一想，孩子變得跟人精似的，懂得伺機提條件，其實都是我們大人無意識中幫他養(yǎng)成的。

兒子剛剛去上幼兒園的時候，沒有安全感，常?？摁[。我經(jīng)常哄他說，乖乖地跟小朋友玩，媽媽一下班就來接你，然后帶你去買冰淇淋。

兒子不好好吃飯，我怕菜涼了：“趕緊吃飯，吃完飯就可以看動畫片嘍?！庇袝r候看他晚上不肯睡覺，就以給他買玩具，帶他去嘉年華為條件，哄騙他快點閉眼。

久而久之，兒子覺得他所做的一切，都是為大人做的。他好好吃飯，乖乖睡覺，在幼兒園表現(xiàn)優(yōu)秀，都應該得到獎勵。這種想法一旦固化，孩子很自然地就會跟大人提條件。

一旦自己的要求沒有得到滿足，就會委屈、生氣，覺得全世界都在與自己為敵。

3、從那天以后，我決定要有意識地來糾正兒子的這種認識。

水漲船高，孩子小的時候，他提的條件可能略顯幼稚可愛，但隨著年齡增長，他的要求會越來越高，只怕會讓我們無法駕馭。雖然我是教育學出身，但理論和實踐，還是有距離的。

有了孩子，我首先是一位媽媽，愛子心切。那些所謂的教育方法，在護犢心理面前，通通忘到了腦后。一定要等到問題出現(xiàn)，才猛然驚醒。

我先跟孩子爸爸達成協(xié)議：從現(xiàn)在起，對于孩子提出的條件，堅決不妥協(xié)。我們自己，也不要再給孩子“畫大餅”。

接下來，我首先遇到挑戰(zhàn)。兒子看完一集動畫片，要求再看一集。我還沒說話，他生怕我不同意：“媽媽，我再看一集，明天去奶奶家，我自己走?！彼f完，眨巴著眼睛，懇求地看著我。我抱過他，看著他的眼睛：“不行。說好的一天只能看一集。媽媽知道你喜歡看動畫片，但是看電視特別傷眼睛。你想很小就戴上眼鏡嗎？明天去奶奶家，你本來就應該自己走的?！?/p>

給孩子定規(guī)則的時候，一定要強調這么做的原因，否則，孩子不明就里，更不會配合。看我堅決不同意，他掙脫我的懷抱，咬著嘴唇不再理我。

看來，他覺得讓我抱，也是給我的一種“福利”，既然他的要求沒有得到滿足，那我就不能抱著他。我沒有理他，任憑他一個人蹲在旁邊生悶氣。孩子有不良情緒的時候，給他點時間消化消化，是必須的。他看在我這兒沒有任何可以實現(xiàn)的蛛絲馬跡，就跑到爸爸身邊磨蹭。

孩子爸爸果斷跟我站在統(tǒng)一戰(zhàn)線：“不行。休息休息眼睛，一會兒要睡覺了。”兒子揉著眼睛哭起來。我跟他爸交換了一下眼色，都忙著自己手里的事，不去管他?？蘖艘粫海劭礆⑹诛狄矝]用，他只好悻悻地去一邊玩他的玩具去了。諸如此類的糾正持續(xù)了好久?，F(xiàn)在，兒子已經(jīng)拎得清，橋歸橋、路歸路，不再提交換條件了。

4、小孩子古靈精怪，聰明得很。他們常?！袄谩贝笕藢λ奶蹛?，心里打著自己的小九九。

一旦他們的計謀得逞，他們提的條件就會越來越高。朋友家的女兒小丫，五歲的時候，就深諳其道。每次去游樂園玩，她總是不愿回家。一開始，她媽媽許她一袋小熊糖，她就美滋滋地跟著屁股后面回來了。可后來，升級到兩袋小熊糖、小熊糖外加看電視。小學以后，小丫成績好，朋友為了鼓勵她，經(jīng)常許她以“實際利益”：“你如果能考100分，我就獎勵你10塊錢。班級第一獎勵20，年級第一獎勵50?！苯o家里倒個垃圾，2塊錢；洗個碗；3塊錢。一切都明碼標價。

朋友覺得，這點錢自己出得起，孩子也能用這個錢買點自己喜歡的東西。皆大歡喜，何樂而不為呢?？墒呛髞?，朋友后悔了。小丫上了初中，只要考了好成績，就獅子大張口。拒絕吧，孩子正值叛逆期，馬上就不好好學習；接受吧，朋友覺得是一種侮辱，

仿佛女兒做的一切，都需要她用金錢去回報。

5、心理學家卡爾·羅杰斯認為，給予孩子愛的同時，給他提出條件，孩子容易拋棄自己的真實感情和愿望，從而只接受被父母贊許的那一部分自我。

這樣做的另一個壞處就是，孩子會從我們這兒得到暗示：所有的愛，都是有條件的。所以，我們在跟孩子交流的時候，要就事論事。

好好吃飯，否則就要挨餓；吃飯是為了不受饑餓之苦，吃飽了自然不會有獎勵；按時睡覺，才能長身體，第二天才有好精神和好心情；媽媽有空可以給你講故事，沒空就得自己睡；去游樂場，就要按時回家。否則，下次就沒有出來玩的機會了；努力學習，是為了將來有更多更好的選擇。成績好，我們?yōu)槟泸湴?，或許偶爾可以滿足你一個小愿望，但一定不能成為給你物質獎勵的原因。

孩子就像一張白紙，他們表現(xiàn)出來的，是父母行為的折射。孩子出現(xiàn)了什么問題，我們首先得反思，自己有沒有類似問題。己所不欲勿施于人。

從今天開始，我們盡量做到，別再對給孩子的愛附件任何條件。如果發(fā)現(xiàn)孩子開始提條件，要果斷拒絕，切不可拖泥帶水。偶爾給予物質獎勵是可以的，但一定要和眼前的事情分開。