我們都會覺得對孩子發(fā)脾氣不好。

因為怒吼之下，孩子瑟瑟抖動，或者瞪著眼睛對抗。

而被怒火控制的時候，父母常常陷入失控的狀態(tài)。

所以冷靜之余，都會反省，后悔不已，并且告誡自己下次勿犯。

當(dāng)我們看到一些被母親牢牢控制的孩子的表現(xiàn)之后。

就會覺得比起“噴火媽媽”， “一切我說了算”的媽媽更可怕。

“控制欲”對孩子的傷害，比發(fā)脾氣更可怕。

在實際的教養(yǎng)中，媽媽比爸爸們更多地陪在孩子的身邊。

所以媽媽的影響力是主要的，并且對孩子牢牢地控制權(quán)常掌握在媽媽手中。

我們都知道，母愛是一種呵護，保護自己的孩子，是母親的天性。

這樣的愛是真誠而自然的，孩子需要這樣細心地呵護。

只是這種呵護超過某種限度，就容易變?yōu)橐环N“控制”。

而且控制欲對兒女的影響，甚至?xí)永m(xù)幾代人。

3-6歲，是孩子性別認同的關(guān)鍵期。

在這個階段，男孩會以自己的父親為參照，會不停地在內(nèi)心跟父親進行對比，通過與父親的認同產(chǎn)生性別認同。

而女孩同樣會以媽媽作為自己的榜樣，期待著成為媽媽那樣的人，受著媽媽的影響。

電影《喜福會》里的母親說：“我成長在中國，從小被教導(dǎo)要無欲無求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚，即使我以另一種方式教育女兒，她仍不脫自憐自哀?！?/p>

媽媽對女兒有更高的期待，不希望女兒遭遇與自己相同的不幸。

但結(jié)果往往是“我不想和媽媽一樣，但是我還是和媽媽一樣”。

我以前有一個同事，我們?nèi)ニ叶际窃栏负退诳斓卣泻糁?/p>

而岳母總是一臉嚴肅，坐在一旁，偶爾擠出一絲笑容。

看得出是一個比較嚴厲的人。

而他的妻子跟岳母幾乎一模一樣，見到我們也極少招呼。

當(dāng)然，熟悉的朋友都覺得ok啊，因為這是個人的性格使然。

但是給鄰居及外邊不熟悉的人感覺就不同了。

大家覺得他們家不好相處，因為常常見面也少有寒暄，不聞不問。

因為一個控制欲太強的母親往往會培養(yǎng)出一個具有控制欲的女兒。

她們跟自己的母親一樣，控制自己的孩子和丈夫。

在小的時候，女兒往往還受著母親的控制，沒有突出。

但是成年后就如同脫韁的野馬，不受控制。

所以當(dāng)一個控制欲強的女兒遇到一個喜歡控制的媽媽時，雙方的關(guān)系就陷入了緊張的僵持狀態(tài)。

而且這樣的狀態(tài)會影響幾代人。

同事有很多次給我們倒苦水，說女兒脾氣暴躁，常常在同學(xué)中不受歡迎。

因為她回家總是說：“為什么她們不聽我的，不玩就不玩”。

這樣的痛苦在后輩身上延續(xù)，不能不讓人喟嘆。

家有控制欲強的媽媽，兒子的遭遇也會很糟糕。

因為男孩在成長過程中，需要父親的人格影響。

可是遺憾的是，控制欲強的媽媽往往搭配著一個軟弱的爸爸。

這樣孩子無處可學(xué)，內(nèi)心迷茫煩悶，還會有一種挫敗感。

我有一個表弟，他的媽媽就是家里的“老王”。

他爸爸長期在工地做事，媽媽就算是在家里打牌輸錢，也是有理由的。

而爸爸在工地上摔斷手，換來的錢也要一分不能留的上交給老婆大人。

在家里對老婆唯唯諾諾，大事小事從不敢出聲。

我讀大學(xué)時，他爸爸偶爾給我打電話詢問學(xué)業(yè)情況，每次都會叮囑我，在外邊要多說話，要增強社會交際能力。

他這是肺腑之言，因為他覺得自己吃了這個虧，不希望后輩又像他一樣。

如今他又常常跟他兒子說這句話。

但沒有一次他兒子認真聽過。

有時不耐煩了，直接說：“你看看你自己，你又能做好嗎？”

令他啞口無言。

在一個家庭，特別是家有男孩。

父親自己要努力，而母親也要努力維護好父親在孩子心目中的形象。

要尊重他作為一個父親的權(quán)利。

除了父親的影響外，男孩在成長中會發(fā)展很多男性的個性。

比如責(zé)任心的培養(yǎng)。

責(zé)任心來源于充分的自主權(quán)。

因為人往往先要學(xué)會為自己做的事負責(zé)，才能學(xué)會為他人的事負責(zé)。

但是過度控制的母親，從來不會讓孩子去做主。

一切她說了算，所以孩子連讓自己負責(zé)的機會都沒有。

這樣的男孩往往內(nèi)心懦弱、缺乏責(zé)任心。

很多男孩最后淪為了媽寶男或者“老男孩”。

你能期待這樣的男孩長大后有多大的成就呢？

而且這樣的男孩長大了，結(jié)婚了也是妻子的苦難。

一個媽媽又要給兒子當(dāng)媽，又要給丈夫當(dāng)媽。

苦不堪言。

很多媽媽在努力要求自己完美。

當(dāng)孩子出生后，就在內(nèi)心發(fā)誓：我一定要做一個100分的好媽媽。

其實，完美媽媽是不存在的。

英國客體關(guān)系心理學(xué)家溫尼科特曾提出一個“Good enough mother”（恰到好處的母親）概念。

總結(jié)一下看有一個最重要的觀點：

媽媽要給孩子足夠好的照顧，也要給孩子“恰到好處的挫折”，讓孩子體驗安全和危險，也體驗失望情緒，但沒有達到絕望狀態(tài)。

當(dāng)然，這個恰到好處耐人尋味，因為孩子每天遇到的危險有很多種，對于嬰幼兒，我們需要無時無刻地照顧。

而在孩子成長的過程中，母親要學(xué)會跟孩子分離，而且要給孩子一些獨立的機會。

可是有很多的媽媽越線了，一直沉溺在母嬰依戀期，一切都是自己說了算，變成了控制孩子。

孩子做什么事，都要跟媽媽請示。

不敢有淘氣的行為。

前幾天帶兒子在樓下玩，一個跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。

小區(qū)游樂場的中間有一個滑滑梯，兒子興奮地跑過去，然后說：“這是我的基地啦！”

那個孩子馬上就跑到了他媽媽的懷里說：“媽媽，那個哥哥不準我玩?！?/p>

說話的時候有一點點地嗲。

他的媽媽一直在玩手機，然后說你自己去玩，那個是大家的，都可以玩。

那個孩子跑了來。見我在跟兒子一起玩。

就跟我們說：“這個地方我也可以玩，不是你們的?！?/p>

“是呀，我們一起玩吧。他只是說這是他的基地，你也可以一起的?！?/p>

看到我這樣說，他放心地來玩了。

只是過了一會，他就要跑到媽媽那里匯報。

比如：這個哥哥剛剛推了我一把，這個哥哥要追我，這個哥哥是個淘氣包，我不喜歡淘氣的孩子。

孩子的媽媽說“去玩吧！”然后繼續(xù)看手機。

兩個孩子跑了一會，他又跑到媽媽那邊說自己不想跑了，因為出汗了。

這個孩子無法專注地玩上5分鐘，總是不厭其煩地去找媽媽。

剛開始我覺得這個媽媽應(yīng)該是在學(xué)會放手。

其實不然，是那天手機內(nèi)容比較精彩。

因為她只要見到孩子有一點點地危險，比如跑太快，或者跟小朋友推搡玩樂的時候，馬上就會大聲喝止，把孩子叫回去。

一切的控制欲的產(chǎn)生，都有它獨特的原因。

我們能做的就是常常反省，讓自己對孩子的愛能夠正常流暢地輸出。

另外，請不要太焦慮，試著學(xué)會做一個60分媽媽，而非滿分媽媽。

承認自己的不完美性。在所有關(guān)系中，每個人都承受一部分的不完美。這樣壓力就不會在一個人身上，在關(guān)系中就會呈現(xiàn)舒服、輕松的狀態(tài)。

親子關(guān)系是如此，家庭關(guān)系也是如此，需要男人和女人共同承擔(dān)。

我想，如果有人分擔(dān)家務(wù)，照顧孩子，承擔(dān)起父親角色賦予的責(zé)任，會少了很多控制欲強的媽媽。

男人不是看客，應(yīng)該好好地愛自己的妻子。

用行動贏得妻子的尊重，而你的人生狀態(tài)是孩子們最好的學(xué)習(xí)榜樣。