你在電腦前，忙的不可開交。

孩子拉著你的胳膊：媽媽我想看看電腦。

「媽媽在工作，你先自己玩會(huì)兒好么？」

孩子不聽爬上你的腿，用手摁了下你的鍵盤……

「我都說了不許動(dòng)！你是聽不懂還是怎么著！快給我滾出去！」

孩子哇的哭了，你把孩子攆出房間。

過了幾分鐘冷靜下來，忍不住在門口看看孩子。

她在沙發(fā)背著小小的身子抽泣，你萬分懊惱：說好了不吼孩子，為什么這次還是沒忍住……

我們都知道，吼孩子不好，跟自己說過無數(shù)次，但每次還是控制不住發(fā)脾氣。

情緒上來，心理倒背如流的那些快樂育兒親密育兒的理論就一股腦兒拋到腦后，等冷靜下來開始后悔。

追根究底，想要不對(duì)孩子發(fā)脾氣，我們首先要弄清楚，到底是什么讓我們像一點(diǎn)就著的火。

我們情緒失控

真的是因?yàn)楹⒆幼鲥e(cuò)了？

因?yàn)楹⒆硬宦犜挵　?/p>

這個(gè)理由似乎理所當(dāng)然，因?yàn)楹⒆痈鞣N不聽話，才會(huì)讓自己忍無可忍原地爆炸。

但事實(shí)真的如此么？我們來做一個(gè)小實(shí)驗(yàn)，一張紙一支筆，把對(duì)娃發(fā)火的場(chǎng)景寫下來。

場(chǎng)景一：

晚飯時(shí)間，孩子坐在餐桌前左顧右盼，說了半天都不動(dòng)勺子， 終于你忍不住發(fā)火，孩子在你的吼叫聲中唯唯諾諾地往嘴里塞飯……等孩子「塞完飯」，你才想起來，姥爺一小時(shí)錢剛剛在外面給孩子喝過一大瓶酸奶……

孩子不吃飯其實(shí)不是「故意和媽媽對(duì)著干」，因?yàn)榫褪遣火I，而給孩子喝酸奶不是孩子的錯(cuò)，而是姥爺?shù)哪鐞?。

場(chǎng)景二：

帶孩子打車出去玩，孩子在出租車上后座唱歌鬧騰，你淡淡說了句「別鬧了啊」。途中你突然接到了領(lǐng)導(dǎo)電話，由于工作失誤被批評(píng)了一頓，電話掛后孩子嚷嚷著湊過來，你怒從心來，對(duì)著孩子屁股就是一巴掌「再吵再鬧就扔你下車！」

孩子一直都在吵鬧，你從起初的一直無動(dòng)于衷到后來的暴怒，其實(shí)關(guān)鍵就因?yàn)槟穷D電話，被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)吼「有了怨氣」，恰好這個(gè)時(shí)候孩子鬧騰，于是順勢(shì)發(fā)泄在了娃身上。

生活中，這種例子太多太多了。

我們成人的壞情緒，可能源于孩子，但多半來自沒能達(dá)成所愿的生氣，或者做錯(cuò)事導(dǎo)致壞結(jié)果的懊惱。

孩子不聽話不吃飯，浪費(fèi)了幾個(gè)小時(shí)的辛勤勞作；孩子車上鬧騰嚷嚷，顯得自己很無能沒有管教好孩子……

大多數(shù)時(shí)候，當(dāng)我們把這些負(fù)面情緒發(fā)泄完后，往往會(huì)感覺好很多，但事后我們會(huì)想，又會(huì)覺得后悔甚至愧疚。

為什么孩子會(huì)成為情緒的出口？

明明錯(cuò)不在孩子，為什么我們還是會(huì)忍不住對(duì)孩子發(fā)脾氣呢？

心理學(xué)上有一種「踢貓效應(yīng)」，說的是壞情緒的傳染。也就是說，人的不滿情緒和糟糕心情，一般會(huì)沿著等級(jí)和強(qiáng)弱組成的社會(huì)關(guān)系鏈條依次傳遞：由金字塔尖一直擴(kuò)散到最底層，無處發(fā)泄的最弱小的那一個(gè)元素，則成為最終的受害者。

雖然我們每天都在說，孩子寶貝，是全家心頭肉小太陽。但有的時(shí)候不得不承認(rèn)，在家庭中，孩子往往成為了大人情緒的出口，孩子不會(huì)辯解，更容易成為壞結(jié)果的責(zé)任人和「受氣包」。

家長(zhǎng)有時(shí)候會(huì)在心情不好時(shí)，將壞情緒有意識(shí)或無意識(shí)地發(fā)泄或轉(zhuǎn)嫁給孩子 ，可能以孩子做錯(cuò)事作為由，用過激的方式來懲戒他們，可能也曾嘗試和孩子溝通，但在無效溝通的過程中，逐漸被孩子的「不聽話」所激怒，從而大發(fā)雷霆。

情緒易失控的家長(zhǎng)

會(huì)養(yǎng)出怎樣的孩子？

如果長(zhǎng)期面對(duì)最親近人的怒火，孩子會(huì)承受巨大的壓力，這些壓力長(zhǎng)期可能引發(fā)孩子生理不適、規(guī)避性或破壞性行為、情緒失?；蛳麡O性格等。

對(duì)于媽媽發(fā)火，孩子其實(shí)是聯(lián)想不到那么多的，不是「聽」你怎么說的，而是「看」你怎么做的。

長(zhǎng)此以往的情緒化育兒，一般會(huì)對(duì)孩子造成兩種影響：

1. 患得患失，沒有安全感

當(dāng)管教失控后，孩子的心情通常會(huì)不安、害怕且困惑，因?yàn)樗麄儾幻靼壮扇藶楹瓮蝗话l(fā)那么大的脾氣。

孩子不餓被媽媽吼逼著吃飯，孩子會(huì)覺得：為什么媽媽非要逼我吃？我的肚子好難受真的吃不下，媽媽難道不知道我難受么？也許，媽媽不愛我了……

愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯(cuò)歸咎在自己身上。

孩子如果沒有厘清這些心情，重新修復(fù)跟大人的關(guān)系，有些孩子就會(huì)患得患失，害怕家長(zhǎng)不愛自己，開始出現(xiàn)讓大人不解的行為，例如：有的孩子選擇乖巧過于唯唯諾諾，認(rèn)為唯有這樣爸媽才會(huì)再愛他；有的則因不確定感而變得易怒；有的則會(huì)用負(fù)面行為測(cè)試爸媽是否還愛他。

2. 充滿疑惑，搞不清規(guī)則的邊界

孩子在車?yán)雉[騰被媽媽打屁股，孩子會(huì)混亂，為什么媽媽剛剛還好好的在說話，突然開始發(fā)脾氣了？我是哪里做錯(cuò)了么？我真的猜不到……

這個(gè)時(shí)候，到底是媽媽的情緒說了算，還是規(guī)則說了算？孩子漸漸的會(huì)沒有規(guī)則的邊界，也難以享受規(guī)則帶來的安全感。

當(dāng)孩子長(zhǎng)大些發(fā)現(xiàn)決定自己是否「做錯(cuò)」的不是規(guī)則，而是媽媽的心情以后，會(huì)視媽媽情緒應(yīng)變，或者只在媽媽面前「聽話」，變得多面派更難管教。

5 個(gè)辦法，跟失控的自己說再見

既然情緒化育兒對(duì)己對(duì)娃都不好，怎么去有效控制自己，不讓壞情緒左右呢？

情緒的控制大概可以分為兩種。

第一種，見到孩子之前的情緒疏導(dǎo)，用于把已有的壞情緒「傾倒出去」。

1. 冥想：通過「身體放松、調(diào)節(jié)呼吸、注意聚焦」三個(gè)階段的冥想，能減少焦慮、緩解抑郁，從而疏導(dǎo)負(fù)面情緒 。

2. 傾訴：通過將令自己感到不快的遭遇說出來，在這一過程中重新梳理事件，調(diào)負(fù)面情緒，對(duì)大多數(shù)媽媽而言尤其有效。

第二種，孩子面前的情緒疏導(dǎo)，用于面對(duì)孩子的「不聽話」，臨近情緒快爆發(fā)時(shí)的控制和疏導(dǎo)。

1. 短暫離開：告訴孩子?jì)寢尯苌鷼猓枰潇o，暫時(shí)到別的房間或屋外冷靜一下，等怒火下去了，再回到屋里繼續(xù)和孩子溝通，能有效地避免自己生氣。

2. 換人照看：如果家里有別的成人，可以暫時(shí)換人和孩子溝通，等自己冷靜下來之后再繼續(xù)和孩子溝通。

在離開和換人的時(shí)候，可以采取深呼吸數(shù)數(shù)、做一些重復(fù)性勞動(dòng)、復(fù)述事件經(jīng)過、做一些重復(fù)性勞動(dòng)（如家務(wù)）解壓運(yùn)動(dòng)（如跑步）等辦法先冷靜下來，再和孩子相處。

3. 提前設(shè)置「關(guān)鍵詞」：可以提前和家人或孩子商量好一個(gè)「關(guān)鍵詞」，當(dāng)說出這個(gè)「關(guān)鍵詞」時(shí)，必須強(qiáng)制停下來。

比如跟孩子說：每當(dāng)媽媽要發(fā)火的時(shí)候，你就問媽媽你愛我么。這個(gè)「你愛我么」就是「關(guān)鍵詞」，往往能在情緒要失控或正在失控的時(shí)候，拉你回到理智區(qū)域。

不被壞情緒左右，做起來不容易，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式，更不要讓情緒去傷害孩子和我們自己。

如果我們失控了，也請(qǐng)放下身段，承認(rèn)自己的失誤。

對(duì)不起寶寶，媽媽要跟你道歉，媽媽也不再亂發(fā)脾氣，媽媽永遠(yuǎn)愛你。

慶幸的是，無論你如何對(duì)孩子吼叫和責(zé)怪，當(dāng)你敞開懷抱：來寶寶，給媽媽一個(gè)抱抱，TA 都會(huì)破涕而笑，小跑著投到你的懷中。

孩子是你唯一敢得罪，但不會(huì)記恨你的人。

他愛你，比你愛他更多。