為什么你越講道理，孩子越不聽?

原因在于以下幾點：

孩子正處于負面情緒巔峰狀態(tài)

我們在跟愛人吵架的時候，即便他說得再對，也是聽不進去的?？扇羰菍Ψ綋Q個時機提建議，則更容易接受。

同樣，孩子在哭鬧的時候，你非得講道理，明辨是非，他肯定不樂意啊。

周末我們?nèi)コ鞘羞\動公園玩滑梯的時候，有個小孩實在不敢往下滑，后面等著的一個男孩估計是等的實在不耐煩了，一把把擋在前面的那個孩子推開，然后滑了下來。

那個被推開的孩子哇哇大哭起來，推人的小男孩滑下來后，他爸爸把孩子拉過來，大聲斥責說：“推人是不對的!你為什么要推小弟弟?”

那個孩子也哇哇地哭了起來。這時爸爸說：“哭什么哭?錯了就要給人家道歉，去!跟弟弟說對不起!”

小男孩哭著走到小弟弟跟前，說：“對不起!”

對方家長說：“沒關系，沒關系，下次記得別推人了!”

這時，爸爸把男孩拉到一邊說：“知道爸爸為什么發(fā)火嗎?因為你那樣推人很危險!”

男孩抽泣著說：“可是我等了很久，他實在太慢了!”

爸爸說：“嗯，爸爸知道你急著想玩，等太久了，確實心里會不耐煩。爸爸還那樣說你，令你很難過!”

這時，男孩哇的一聲又哭了起來，可一分鐘不到，就止住了眼淚。因為他的心情被理解了。

爸爸接著說：“推人是不對的!你看滑梯那么高，那個小弟弟如果摔下來，得多疼?說不定還得送進醫(yī)院，多難受?她的爸爸媽媽也會很難過，很心疼。所以，不可以推人!”

小男孩看著爸爸的眼睛，點了點頭，說：“爸爸，我知道了，下次不推人了!”

小男孩爸爸接著說：“嗯，下次，如果前面有人讓你等很久都不滑下來，我們可以先去別的滑梯上滑，或者出聲提醒一下對方。”

看到這里，我就走開了，心里對那位爸爸也豎起了大拇指。

如果只是道完歉就完的話，肯定男孩下次遇到同樣的情況還會這么做，因為：

他不清楚自己具體錯在了哪里。

爸爸沒告訴他，以后遇見這種情況該怎么做?

而，如果爸爸不表示理解，只一味地指責，小男孩從自己的情緒里出不來，也聽不進去后面的道理。

所以，講道理的正確打開方式是：

首先，一定要先安撫孩子的情緒，說出孩子的“難過、憤怒、失落”等情緒。

然后，堅定地說某種行為是不對的。

之后，簡明扼要地說“為什么不對”，從這種行為會給對方帶來的傷害出發(fā)，讓孩子學會設身處地地為別人想想，而不是只考慮自己的感受。

最后，記得告訴孩子以后遇見這種情況，該如何處理。

你在表達對孩子的否定和不接納

你應該如何如何，這種講道理的方式，透露著，你對對方的不接納，不認同。

潛臺詞是“你是不對的”、“你不行”、“你不夠好”。

所以，沒人愛聽。

前天，帶涵涵在小區(qū)里玩時，3歲的小男孩天天，看見一個姐姐的滑板車非常好玩，就忍不住想玩，等那位姐姐玩累了，天天趕忙沖上去，表示想要玩。

小女孩的媽媽就問女兒的意見，能不能給弟弟玩一會兒。當小女孩大方地表示可以之后，天天就愉快地騎上滑板車玩了起來。

小女孩在別的地方玩了一會兒，回來后，又想騎滑板車，可天天死活不愿意下來。

她媽媽說：“這是姐姐的車子，我們要還給人家。”

可天天就是哭鬧著不愿意下來，還非得說：“我的，我的!”

媽媽一聽，孩子胡攪蠻纏就生氣啦，吼道：“這明明是姐姐的，你怎么這么不講道理!”

其實，這個時候天天正處于情緒非常失落的時期，媽媽可以先表示接納，說：“滑板車非常好玩是不是?天天感覺騎著滑板車很開心是吧?”

媽媽這樣說，孩子覺得自己的情緒得到了理解，接下來，當他從那個負面情緒巔峰期下來時，媽媽趕緊趁機轉移注意力。比如說：“媽媽出來的時候給你帶了水槍，咱趕緊去玩!”

當天天拿著水槍玩的正起勁時，媽媽說：“水槍好玩吧?”

天天點了點頭，媽媽接著說：“那把你的水槍，給那邊那個小弟弟玩行不行?”

天天趕緊說：“不行!我還沒玩夠呢!”

媽媽再趁機說：“那同樣，那位姐姐想要回自己的滑板車時，我們應該還給人家?！?/p>

所以，與其說你這樣不對，你這樣不行，不如換種方式去講道理，效果將更好。

你在企圖控制或改變對方

當我們在道理時，都在表達“你應該……”

這無疑是希望對方按我們說的做，按我們期望的來，企圖控制和改變對方。

但就像沒有為我們量身定做的婚姻一樣，也沒有為我們量身定做的孩子。

因為孩子是獨立的個體，所以他有自己的思想。不可能成為我們操控的玩偶。

當孩子與我們的期望不符時，不妨想想，你所認為的道理，真的是為孩子好?還是為了滿足自己某些心里愿望?

比如，一個媽媽覺得自己的孩子不合群，就整天苦口婆心地勸說孩子，應該多交朋友，多和大家一起玩。

可這只是她自己的價值觀，或許孩子就覺得“看似合群，其實是在浪費時間”、“人生得一知己足矣”。

與其無效地重復，強行灌輸自己的價值觀;無休止地嘮叨，滿足自己的口欲期，不如讓孩子做他自己。

好父母，從來都“不講道理”，他們會用肯定、贊美和認同，接納孩子;會用言傳身教來影響孩子;會用巧妙的方式來引導孩子建立正確的認知。

只是講道理，是一種偷懶的教育方式，它只會陷入無效的重復循環(huán)，并且讓孩子更加叛逆，更加不愿意跟你說心里話。

所以，好父母要學會“不講道理”!就算講，也要注意方式方法。