如何讓孩子學會合作？合作團隊意識對未來成功是非常重要的，家長如何讓孩子成為一個懂得合作的人，為他將來順利融入社會做準備。一起來看下吧~

兒子四歲時特別討厭洗澡，怎么說都不聽，有時一氣之下還會強行把他抱到浴室里。但這樣效果肯定不好，我后來反思后，換了個做法。

那天又要洗澡。我和他并肩坐下，問：″你好像特別討厭洗澡，你很煩嗎？″

他回答：″對，你們一叫我洗澡，我就特別煩?！?p>我說：″讓你洗澡是因為不洗澡身體就會臟，容易癢，到時候你到處亂抓，就難受了。就像這樣……″

我說著就伸手在他身上亂抓，把他惹得哈哈大笑。這樣一來，我們之間的對立情緒就沒有了。

他一邊笑著說：″爸爸，你別抓了。″一邊還是堅持說：″沒事，我不洗澡也不癢?！?p>我問他：″那你為什么討厭洗澡呢？″

他說：″因為洗澡的時候，水會流進眼睛，特別難受?！?p>″原來這樣?！逍南牍植坏弥胺椒ǘ紵o效，還是要好好問下孩子的想法。

我提議：″那我們討論下，在洗澡時怎么不會讓水進眼睛吧。″

兒子搶先說：″以后洗澡不洗頭，也不洗臉就可以了。″

我沒否定，只是拿了張紙，把兒子的建議寫了下來。然后繼續(xù)讓他頭腦想別的辦法。他接著提議，洗澡不用水沖頭，只用毛巾擦頭；洗澡的時候用毛巾蒙住眼睛；單獨拿一個臉盆，讓他低頭把頭發(fā)浸進去洗頭。到最后，還想出來一個簡單可行的好辦法——戴著泳鏡洗澡！

所有想法都寫下來后，我們逐條討論各個方法，把可行的想法留下來。最后達成一致：他不用每次都要洗頭，而且洗頭時可以戴泳鏡、蒙上毛巾防止水進入眼睛。

我把這個方案寫了下來，讓他在紙上簽字。從那以后，他洗澡就沒有很大障礙了。

你看，孩子不洗澡，大人強迫并不好使。不如先共情，接納孩子的情緒，溝通下各自的想法，然后一起提出解決方法，最后一起討論哪些可行。最好還能形成一個合同，大家簽字執(zhí)行。

這樣一來，你不僅更容易解決問題，還能讓孩子從一起討論，相互妥協(xié)，找到方案中學會合作。

通過賦能，讓孩子愛上家務

兒子五歲后，我們打算讓孩子參與干家務，做一些力所能及的事情，比如洗碗、收拾桌子等。

可是，試過兩次后，以失敗告終。后來我想到，自己在賓夕法尼亞大學念心理學研究生時，老師馬丁·塞利格曼教授，說自己孩子愛洗碗。他認為孩子不喜歡做家務，不是因為懶或不體貼父母，而是因為他們的興趣沒有被激發(fā)出來。

如果能給孩子賦能（empowerment），讓孩子覺得自己是這件事的掌控者，他就會積極主動地投入到這件事當中去。塞利格曼發(fā)現(xiàn)兒子在領(lǐng)導力方面有優(yōu)勢，于是他把三個孩子組成一個洗碗小組，由兒子做組長，兩個姐姐為組員。他兒子每天吃飯都催大家快吃，因為吃完就可以洗碗了。

所以，我也準備仿效老師的做法。找了個機會，我先試探了一下：″兒子，今天你洗碗吧?！?p>他立刻抗議：″不行！我又不會洗碗?！?p>我說：″你還不會洗碗，爸爸媽媽會洗碗。但是，總是由一個人洗碗也不公平。今天我們成立洗碗大隊，你當大隊長，指揮爸爸洗碗怎么樣？″

他這下來勁兒了，說：″好！那我就派你——爸爸，去洗碗！″

我說：″好，除了洗碗，還有收拾碗筷、擦桌子、把碗搬到洗碗池。這些活誰干呢？″

兒子想了想，說：″我可以把碗搬到洗碗池，再放到碗櫥里，其他事情由媽媽干?！?p>我和太太一起說：″遵命！″

我倆就按照兒子的安排去干活，而他果然也完成了自己的那部分活兒，不但毫無怨言，還興致勃勃。因為這不再是大人強迫他做的事，而是他自己選擇的事。在這個過程中，父母也要給予支持，幫他把任務分解到個人，然后盡力完成自己的任務，這樣孩子會覺得領(lǐng)導不是一件難事，以后才更有信心做好。

此后，我們就逐漸用同樣的方式，讓兒子參與其他家務活。

通過賦能這種讓孩子主導的方式，他可以自主積極與大人通力協(xié)作。

通過示范，讓孩子學會應對分歧

生活中，夫妻間難免會有些小分歧。如果吵架，對孩子影響也不好。如果會解決分歧，示范給孩子看，豈不更好？

有一次，本來我跟兒子說好，他下午要去上跆拳道班。結(jié)果早上他忽然說：″小明下午要來我家玩，跆拳道班沒法去了?！逦乙宦牼秃苌鷼?，說好的事情怎么能不算數(shù)？他說：″是媽媽同意的。″

我轉(zhuǎn)頭問我太太，她說：″對，我昨天遇到小明和他媽媽，和他們約好的。不知道你們要去跆拳道班?！?/p>

本來想問為什么不問下行程再決定呢。后來一想，爭執(zhí)幾句也沒用，不如讓兒子看看大人如何解決問題。于是我說，″看來我們溝通有問題，現(xiàn)在先不管是誰的錯，我們來看看怎么解決問題吧?！?/p>

兒子本來怕我怪他忘了自己原來的安排，聽我這么說就松了一口氣，立刻說：″那我們下午就在家里和小明玩吧?！?/p>

我說：″我覺得還是去跆拳道比較好。因為跆拳道可以鍛煉身體，而且你這次不去，按照規(guī)定，明天晚上還有補，你還要寫作業(yè)，時間不夠用。再說，我們約好了的，你說話不能不算數(shù)?！?/p>

兒子馬上回應：″可是我跟小明也說好了，也不能說話不算數(shù)。″

我太太說：″我覺得還是跟小明在家里玩，因為現(xiàn)在肯定是要有一邊說話不算數(shù)了，但是小明那邊不好補救，人家都安排好了今天下午來玩了，這個時候和他說不要來了，不好交代，以后小明和他媽媽就會不相信我們說的話了。跆拳道那邊好補救一些。兒子，你要保證明天晚上無論如何都要去上課，而且仍然要完成作業(yè)、按時睡覺?！?p>兒子立刻說：″我保證。″

我也囑咐他以后不要再出現(xiàn)此類問題，兒子也果然按照約定做作業(yè)，上跆拳道課。

你看，如果遇到分歧，吵架會讓事情變得更糟。而通過示范，大家都表達了自己對事情的看法，然后一起討論、權(quán)衡利弊，給出了補救措施，最后圓滿解決。

通過示范，兒子以后遇到類似情況，他就知道解決分歧的原則：第一，說明你的立場；第二，認真傾聽對方的理由；第三，商量出一個雙方都能接受的方法。

有時，父母會擔心雙方分歧或吵架會影響孩子，我們應該讓孩子明白，家里出現(xiàn)分歧是正常的，如何解決分歧要比分歧本身更重要；通過示范，讓孩子學會對事不對人原則解決分歧，學會如何與人合作。

很多父母會誤以為孩子的合作能力就是聽話能力，這是個誤區(qū)。合作能力是能夠根據(jù)團隊目標、合作伙伴和環(huán)境的實際情況，和伙伴們一起討論、妥協(xié)、努力解決問題的能力。只要在團隊中，就會有不同意見，有意見分歧是太正常不過，如何讓孩子學會用合作的態(tài)度和方法來處理，就需要父母從身邊小事引導了。