怎么和孩子好好溝通？話都說不好，怎么當(dāng)媽媽？當(dāng)媽的千萬別忽視親子之間的溝通，自從有了孩子之后，盼娃會(huì)說話，盼娃快長(zhǎng)大，可是隨著孩子長(zhǎng)大，很多媽媽發(fā)現(xiàn)親子溝通出現(xiàn)問題，和孩子之間不能好好說話了？今天就來詳細(xì)聊聊怎么和孩子溝通。

情景一

早上要送孩子去幼兒園，但孩子磨磨蹭蹭不肯換衣服，眼看要遲到，你想孩子盡快換好衣服出門？你會(huì)怎么說？

A：怎么這么慢？要遲到了你不知道嗎？

B：快點(diǎn)快點(diǎn)！慢死了！

C：天天磨磨蹭蹭，這毛病就不能改改嗎？

D：早叫你換衣服，這都幾點(diǎn)了還沒換好，害得我都要遲到了！

扎心了~~簡(jiǎn)直是條條都中啊~~~

孩子玩完積木后一片狼藉，但就是不愿意收拾，你怎么說？

A：你收不收？不收下次別玩了！

B：行，你不收可以，沒人收的東西就是垃圾，我扔垃圾桶去。

C：你看看，亂成什么樣了？每次都這樣，能省點(diǎn)心嗎！

D：那誰(shuí)家XXX像你這樣嗎？你就不能學(xué)學(xué)好？

除了最后一條，前面三條都中~~

在一次偶然的機(jī)會(huì)種，我接觸了”非暴力溝通“，我終于明白為何我和孩子、愛人、父母以及朋友、同事的溝通經(jīng)常無效的原因，然后我下定決定改變。

當(dāng)然，幾十年的思維習(xí)慣很難馬上脫胎換骨，我也經(jīng)歷了各種循環(huán)往復(fù)的掙扎，但在一次次的堅(jiān)持中，終于收到了小有成效的結(jié)果。所以非常想把這套黃金溝通法則分享給各位寶媽寶爸。孩子，真的是來幫助我們成長(zhǎng)的。

著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過充滿愛的溝通，幫助全世界的人們更好地收獲幸福。

非暴力溝通四要素：觀察——感受——需要——請(qǐng)求

第一步：描述事實(shí)

第二步：表達(dá)感受

第三步：表達(dá)需求

第四步：提出請(qǐng)求

非暴力溝通的基礎(chǔ)是區(qū)分事實(shí)和觀念：觀察和感受都是描述事實(shí)，而評(píng)論和想法則是觀念。

如果用評(píng)論代替觀察，用想法替代感受，孩子就傾向于聽到批評(píng)，從而反駁我們，讓溝通無效。一張表格對(duì)比下，左邊是事實(shí)，右邊是觀念。

不帶感情色彩地客觀描述事實(shí)，能讓雙方把注意力集中在具體要解決的事情上，更能用合作的態(tài)度解決問題。

回到文章開始的兩個(gè)情景，接觸了非暴力溝通后，我和孩子的對(duì)話是這樣的：

如果10分鐘內(nèi)不出門，我們兩個(gè)都會(huì)遲到（觀察）。你遲到了會(huì)被老師批評(píng)，我怕你難過（感受）；我遲到了會(huì)延遲下班，不能早點(diǎn)回家陪你玩，我會(huì)難受（感受）。所以，你能在5分鐘內(nèi)換好衣服出門嗎？（請(qǐng)求），這樣我們都不會(huì)遲到（需要）。

客廳里到處都是積木（觀察），我看到了很不開心（感受）。因?yàn)槲蚁矚g整潔干凈的客廳（需要）。你能和我一起，把積木收干凈嗎？（請(qǐng)求）

現(xiàn)在，能基本做到和孩子溝通，都是客觀而具體的描述事實(shí)，不批評(píng)，不評(píng)論，不指責(zé)，很明顯，孩子也很合作，親子關(guān)系也更融洽。

當(dāng)然，觀察-感受-需求-請(qǐng)求四部曲不是必須過程，重點(diǎn)是客觀描述真實(shí)事實(shí)，對(duì)自己感受負(fù)責(zé)，不評(píng)論，不指責(zé)，平靜地提出明確具體的請(qǐng)求。

明確了非暴力溝通的四要素之后，盧森堡教授在《非暴力溝通》一書中，還強(qiáng)調(diào)要注意三點(diǎn)。

抽象的請(qǐng)求，孩子會(huì)無所適從。越具體越明確，孩子越知道如何行動(dòng)。

“請(qǐng)不要亂動(dòng)”是抽象請(qǐng)求，“請(qǐng)你把雙手放在腿上，不要晃腿”是具體請(qǐng)求；

“不要弄臟你的手“是抽象請(qǐng)求，”請(qǐng)雙手交叉握拳，坐到飯桌上再松手拿飯碗“是具體請(qǐng)求；

”請(qǐng)你小聲說話“是抽象請(qǐng)求，”請(qǐng)你說話的聲音不要比我大“是具體請(qǐng)求；

“請(qǐng)你大方點(diǎn)”是抽象請(qǐng)求，“可不可以和弟弟一起玩直升機(jī)？”是具體請(qǐng)求

……

你寫字這么不專心，太浪費(fèi)我時(shí)間了！

以前很奇怪，為何這樣說話孩子總會(huì)脾氣更臭。現(xiàn)在明白，這種描述非常暴力，它讓我把感受歸咎于孩子，試圖讓孩子內(nèi)疚從而改變自己的行為。況且?guī)еu(píng)和指責(zé)，孩子自然不會(huì)合作。

而盧森堡教授強(qiáng)調(diào)在對(duì)話中，要自己對(duì)自己的感受負(fù)責(zé)，并建議使用“我感到……因?yàn)槲摇本涫健，F(xiàn)在我的表述是這樣的：

30分鐘前你開始寫數(shù)字，喝了兩次水，上了一次廁所，吃了兩塊餅干，現(xiàn)在才寫完兩行，還有7行沒寫。我覺得好累，因?yàn)槲覔?dān)心以你這樣的速度，你還得寫兩個(gè)小時(shí)才能寫完，這樣我們就得到22：30才能睡覺，而明天早上還得早起，我擔(dān)心你睡不好。你能現(xiàn)在開始一心一意寫字嗎？這樣能早點(diǎn)寫完，可能我們睡前還來得及讀一遍《臭橘林的瓢蟲》。

多用疑問句，慎用祈使句。

用“你能幫我倒杯水嗎”代替“快幫我倒杯水”

用“你是現(xiàn)在洗澡還是玩10分鐘樂高后在洗澡呢”代替“快點(diǎn)去洗澡”

用“你是想現(xiàn)在開始寫作業(yè)還是玩15分鐘后再寫？”代替“現(xiàn)在馬上寫作業(yè)”

……

如果孩子拒絕你的請(qǐng)求后，你會(huì)一笑置之還是暴跳如雷？如果請(qǐng)求遭拒后會(huì)生氣，那么就是命令；如果不會(huì)，就是請(qǐng)求。請(qǐng)求遭拒后需要我們更加耐心地溝通。因?yàn)樵谝呀?jīng)有些僵化的親子關(guān)系里，孩子會(huì)將我們的請(qǐng)求視為命令而將以抵制，如果孩子的抵制導(dǎo)致我們的批評(píng)，讓我們?cè)俅握f出“你太不懂事了！說過多少次了怎么就是不聽??！你總是惹我生氣！”那我們的溝通努力就失效了，親子關(guān)系會(huì)進(jìn)一步僵化。

非暴力溝通，能讓我們和孩子達(dá)成更深的理解，獲得更深的聯(lián)系。把這樣的溝通方式刻進(jìn)我們的行為模式里，孩子會(huì)感受到尊重與愛。我們都愛自己，愛孩子，愛家庭，那么就用愛的溝通讓孩子從小收獲好的模板，這，或許是我們能給孩子最大的財(cái)富。