媽媽們跟親友聚會，聊的最多的話題一定是孩子，但很多父母或許沒有意識到，對孩子說這樣的話會有什么影響？

比如誰家的孩子考試又得了好名次，誰家孩子鋼琴又過了幾級，諸如此類的話題，從我上學的時候開始一直延續(xù)到我有了自己的孩子的今天。

每到這種時候，絕大部分被夸贊的孩子父母總會掩飾住內(nèi)心的自豪，表現(xiàn)出一副很謙虛的樣子：哪里那里，這孩子哪有你說的這么好，成績一般般，還得努力。

今年大年初一我們跟親戚視頻拜年的時候，就發(fā)生了這樣的事。當時是跟舅舅家表姐聊了幾句，說到她家的孩子今年上小學，第一次期末考試得了全班第一。

暖姥姥在視頻里夸了這個孩子幾句，我表姐就說：“哎呀這個孩子，估計也就是湊巧了考出來這個成績，平時也很貪玩的，太讓我操心了?！?/p>

說完讓孩子給暖姥姥拜年，沒想到孩子在旁邊居然一臉不情愿，臉憋的紅紅的不愿靠前。彼此有點尷尬，暖姥姥趕緊岔開話題，聊了些別的。

我在視頻通話里看到，暖姥姥在表揚表姐家孩子的時候，表姐的臉上明顯有點掩飾內(nèi)心的小驕傲，縱使孩子成績確實很不錯，她也沒有在別人面前肯定孩子的努力，而是采取了中國式的謙虛。

可在孩子看來，考試取得好成績，肯定是自己非常努力才取得的好結(jié)果，正渴望從最親近的父母那里得到肯定，卻被說成是“湊巧取得的成績”，透過視頻我都能感覺到坐在旁邊的孩子那一瞬間的挫敗感和沮喪。

所以他不愿意主動拜年，我完全理解他?？墒撬膵寢尣]有意識到自己的問題，而這一刻的“扭捏”又被說成是“上不了臺面”。

結(jié)束視頻，我跟暖姥姥聊了幾句，我說為什么表姐不能當眾肯定一下孩子呢？看孩子有點傷心的樣子，挺心疼的。

暖姥姥說：“因為你舅舅就是這樣的，說孩子不能當眾表揚，不然會翹尾巴?！耙驗楦篙叺娜^，終歸是有屬于他們那代人的特點。

我沒有再多說什么，但這幾天也在想這個問題。

誠然，我們說中國人謙虛，是美德，尤其是我們這代人，父母在表達愛意的時候往往都是含蓄壓抑的。更不用提當眾夸獎孩子了，我們考試取得好成績，聊起來就說，要謙虛，不要驕傲。但我們一直以來說的“謙虛使人進步，驕傲使人落后”，仔細推敲起來就一點問題都沒有嗎？

之前看過一本書，上面說了美國心理學家羅森塔爾曾經(jīng)做過一個實驗：

他從一所小學中選取了三個班的孩子進行測驗，然后將一份有潛力的孩子名單交給了老師，并要求老師保密。8個月過去后，羅森塔爾對實驗進行追蹤調(diào)查，發(fā)現(xiàn)名單上的孩子學習成績普遍提高了。

人們把這種現(xiàn)象稱為羅森塔爾效應。

為什么會有這樣的現(xiàn)象呢？羅森塔爾解釋道，雖然老師們答應對名單保密，但在正常的上課教學過程中，難免會對名單上的孩子更關(guān)注，甚至會用眼神和語調(diào)等方式來向孩子傳達“你很棒”的信息。

這個實驗說明了一點——孩子在小的時候，因為沒有正確認知自己的能力，是需要從他人那里獲得自我評價的。也就是說，小孩子面對什么樣的評價，內(nèi)心就會反射出什么樣的自我評價。

而作為孩子生活中最信任的父母，甚至是學校里的老師，他們的評價可謂是有著決定性的影響。因此當孩子看到肯定和鼓勵的眼神，聽到正面肯定的話語時，產(chǎn)生的自我認知和自我評價就會是正面的，積極的。

反之，當小孩子聽到父母總是評價自己“淘氣”，“不懂事”之類的，他們可能真的會像家長所說的那樣失去自我肯定的基礎(chǔ)，即使是因為外人的夸獎使得父母出于“謙虛”說的客套話。而這里的謙虛，也不再是一個正面意義的詞。

真正的謙虛，不是打壓自己迎合別人，而是不盲目自負，不夸大自己的能力，是一種對自己內(nèi)心力量的篤定和對對方的尊敬。

而這里的驕傲，在現(xiàn)在的生活形式下，尤其是面對孩子，我更愿意將它理解為一種積極的正面的自我肯定。驕傲不一定會使人落后，而自負和自夸會，就是暖姥姥所說的“翹尾巴”。

我把這件事在閨蜜群里說了，閨蜜Y給我講了她的一件事：

我從小學開始，寫作文都是數(shù)一數(shù)二的，我也特別享受寫作的時刻。

但爸爸媽媽對于我寫作的這件事，并不那么支持，僅僅看成是參加學校的活動，沒什么大不了的，哪怕是寫的作文得了全市全省的一等獎，親友問起來，我也是他們嘴里說的‘才華一般運氣而已’?？墒俏耶敃r想要的不是什么作文獎，而是爸媽會因為我的努力和或許有的那一丁點兒的才華給我一個鼓勵，那怕一個肯定的眼神。

高二的時候因為一次成績沒有考好被爸媽罵，說我整天不好好學習寫些亂七八糟的，我也爆發(fā)了，聲淚俱下地問他們?yōu)槭裁床荒芄膭钗铱隙ㄎ?，為什么口中表揚的永遠是別人家的孩子。

爸媽對于我的質(zhì)問顯得有點驚訝，而他們的回答我到現(xiàn)在都記得，他們說，如果整天肯定表揚你，你就會驕傲啊，驕傲使人落后你懂嗎？

當時真的是心灰意冷，從那以后我很少跟父母溝通了，也放棄了寫作。高考填志愿的時候自然是學了別的專業(yè)。

之前讀過一句話，人生第一縷自信的陽光，一定是父母給的。這話沒錯。我到現(xiàn)在在父母面前都沒什么特別自信的狀態(tài)，甚至我現(xiàn)在做媽媽了，有時候回到爸媽家還會忐忑我這樣做或者那樣做到底他們滿意不滿意。

閨蜜Y的父母就是典型的“中國式謙虛”，自己的孩子有需要被肯定的舉動和成績，他們會覺得打壓一下或許會更能刺激孩子的上進心，殊不知孩子努力取得的成績第一個想得到的就是父母的肯定。長期得不到肯定的孩子，何來自信可言？

所謂的“謙虛使人進步”，是要把謙遜演化成自卑嗎？為什么我們這一代有“討好型人格”的人這么多，終其一生都在追逐別人對自己的認可，總是卑微地去滿足別人對自己的要求？難道我們還要繼續(xù)承接這種中國式謙虛來挫敗下一代的自信？

我不希望自己變成這種家長，我也不愿意自己的孩子成為中國式謙虛的承受者。我希望她自信，陽光，充滿愛。有自己的是非觀判斷力，有正確的價值觀，以后能有主動追求想要的生活的魄力和能力。所以我從不吝嗇對暖暖的肯定之辭。但我也不會整天說“你真棒”?？墒敲鎸ξ覀兩畹拇蟓h(huán)境，積極正面地去夸孩子，有時候確實容易被別人說成是“不謙虛”。

到底夸不夸孩子？答案是肯定的，但怎么夸孩子才最有效呢？

我舉一個特別常見的例子，相信每個媽媽都會每天念叨：

暖暖小時候玩完玩具，有時候著急去干別的，并沒有主動去收拾，我會跟她說“來把玩具送回它們自己的家“并作出示范。暖暖就會跟著我去收拾玩具了。收拾完成后，我都會立即對她說：“你跟媽媽一起收玩具這件事，媽媽覺得做的特別好?！焙髞碛H友聚會的時候，我還當眾表揚了暖暖這一點。

直到現(xiàn)在，暖暖玩完玩具都很主動地收拾好。一點都不用我再念叨。相信我，當眾表揚孩子，一定要具體到某件事，這并不是一種炫耀，孩子都希望父母能正面給他們做得某件事的肯定。這比私底下一直念叨強十倍功效。

回到最開始的故事，我表姐的孩子即使考了全班第一也沒有得到積極的肯定，無非是他的媽媽擔心表揚了之后會驕傲，但我們換一種方式來說，或許既能肯定孩子又能激勵孩子。比如我們可以對孩子說：“這次成績很好，因為你努力了。爸爸媽媽很為你感到自豪?！本蹠r聊起來，可以說“這個成績是他自己努力的結(jié)果，但如果想保持就需要繼續(xù)加油?！边@樣的話語在孩子聽來，是一種積極的引導。孩子也會更認真地對待學習這件事。

孩子年齡越小，自尊心越脆弱。因此當親友聚在一起討論各自的孩子時，一定要注意是否有孩子在場。不要直接指責或者打壓，這樣做特別傷孩子的自尊，甚至會出現(xiàn)抵觸情緒。孩子比起我們來說更需要面子上的保護，即使孩子真的有些地方做的不完美，建議和他單獨交流時指出來，這樣效果會更好。

我們既不能因為講求中國式謙虛就歪曲孩子的表現(xiàn)和成績，也不能因為面子夸大孩子的表現(xiàn)，對于孩子來說，得到我們正面積極的評價對樹立他們自身的客觀判斷力，以及形成正確的價值觀和是非觀有著直接的引導作用。

所以我并不推崇所謂的中國式謙虛，該表揚孩子的時候就應該努力為孩子傳遞出一種積極的期望，促使他們向更好的方向發(fā)展。而那些貌似漫不經(jīng)心地打壓之詞并不會激勵孩子進步。或許你沒有意識到，對孩子說這樣的話會有什么后果，但時間一長就會發(fā)現(xiàn)，孩子的自信在不經(jīng)意的打壓之下，變得脆弱不堪。