孩子比較膽小，爸媽該如何幫助孩子克服這種心理？讓孩子克服膽小有什么好的方法？其實爸媽有時抱抱比鼓勵更有用~

洛杉磯很多休閑公園里都設有兒童娛樂區(qū)，沐浴在加州陽光下滑梯、蕩秋千，可把六六樂壞了。

前段時間帶她去的一個兒童樂園有一個很高的大滑梯，不少小朋友排隊滑，六六也興高采烈地從樓梯上去，但真輪到她滑的時候，她卻猶豫了，沖著站在滑梯下的我喊：媽媽，我怕，我不想滑了。

我看著她站在滑梯邊緣，伸手拉著欄桿，身后已經有幾位小朋友排隊等候，就有點急了，但還不忘讓自己“冷靜”下來，用自認為的鼓勵的口吻對她說：六六勇敢一點。你看，這么多小朋友都滑了，媽媽相信你也可以做到的。

沒想到，說完這幾句話，六六的表情更加委屈，非要從樓梯下來。

樓梯很窄，排著幾位上樓梯的外國小朋友，我連聲對他們的家長說sorry，把六六接下來，其中一位家長對我說:Poor girl,she is scared.（可憐的孩子，她嚇壞了。）

后來趁著人少的時候，我自己爬上滑梯，看了看那個坡度，連我都有點害怕，更別說身高不足一米二的張六六了。想到那位外國家長的那句話，我突然認識到，自己以為的“鼓勵”六六的做法只會讓她更加膽小、畏懼。

首先，孩子已經向最信賴的人求救了，表示害怕，可是就有家長和我犯一樣的錯誤，認為孩子的判斷不準確，或者自作主張覺得孩子是矯情、膽怯，在她“害怕”的前提下，還要求她“勇敢”，孩子安全感的心理防線已經開始崩塌。

第二，我在沒有可比性的對象上，強加自己的比較，我傳遞給她的信息是：別人都滑了，你也應該滑。卻沒有提前想到那些滑下來的小朋友，有的個子比六六高，有的可能多次滑過這么高的滑梯，有的可能住在附近，對這里的環(huán)境非常熟悉。

最后，我“溫柔而堅定”地鼓勵她“相信你也可以做到”，實際上是給她最后一擊。被媽媽“拒絕幫助”已經很委屈了，又被媽媽和別人“對比”，心里更覺自己不如其他人，最后，孩子感受到的是，如果不照媽媽的話做，就會讓媽媽失望、生氣。

分析了這幾點后，我真替自己感到害臊！唯一慶幸的是，我沒有堅持讓六六滑下來，而是在她從樓梯走下來后給了她一個擁抱。

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孩子當然需要鼓勵。心理學家魯道夫·德雷克斯：孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。

鼓勵用對地方，孩子會感受到我們的真誠并同樣以真誠回報。比如我們在孩子主動幫助收拾碗筷時說一句：媽媽很高興你幫我一起做家務，這樣餐廳很快就變干凈了。這就是正向積極的鼓勵，孩子會認為自己的付出有價值，自己的勞動被認可，認為自己是被重視的。

鼓勵用的不恰當，則會讓孩子和大人兩敗俱傷。

第一種不恰當的鼓勵就是混淆鼓勵和表揚的界限。表揚強調的是結果而非過程，通常會以夸張的口氣被表達。還是前面孩子幫助收拾碗筷的例子，表揚的話，家長會說：寶貝你真棒！做的真好！相反，鼓勵強調的是“做”的過程而非結果。鼓勵一個幫忙做家務的孩子，家長應該說：寶貝今天進步很大，收拾碗筷的動作都比上次麻利呢。

生活中，表揚很容易，因為不用動腦子??！“寶貝做得好！”“寶貝真厲害！”“寶貝你是最棒的！”此類話不經大腦就可以脫口而出。

鼓勵則不同，它基于家長對孩子做一件事的過程進行觀察，基于家長對孩子成長點滴的參與。只有這樣，才能說“非雞湯型”具象化的鼓勵話語。

第二種不恰當的鼓勵就是我犯的這個錯誤，從大人的角度出發(fā)，認為“是時候給孩子鼓勵”，而非從孩子的角度出發(fā)：他們并不是任何時候都想聽到家長的鼓勵。

生病時，孩子并不想聽大人說“勇敢點兒，病才會好”，小小的身子就想賴在爸媽的懷里尋求慰；

害怕時，孩子也不想聽“大膽點，這沒什么好怕的”，恐懼的眼神就想和爸媽溫暖對視；

委屈時，孩子根本聽不進去“這點傷算不了什么，寶寶最勇敢了”，扁著嘴的小人兒就想撲進爸媽懷里大哭一場。

讓孩子釋放悲傷、發(fā)泄憤怒、盡情流淚，而不是一味壓抑本能，在他們最脆弱的時候硬要求他們大膽、勇敢，不僅鼓勵不能奏效，還會起到相反作用，導致孩子認為自己達不到家長的要求，變得更加膽小。

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曾在網上看到一段視頻，家長把孩子放在景區(qū)的玻璃棧道上，孩子已經嚇壞了，踉踉蹌蹌地走了幾步趴在地上不敢走，家長并不伸手幫忙，還有心鼓勵孩子快爬，并且笑著拍視頻?？粗⒆涌蕹蓽I人兒，伸手向媽媽求救的樣子，真是心疼極了！這樣的鼓勵只會給孩子留下心理陰影，即使長大后再次踏上玻璃棧道，也要先克服心中的這道坎。

不僅家長，其他人在不需要鼓勵的時候硬上，也會造成與預期相反的效果。

我記得自己上幼兒園的時候，不太喜歡吃肥肉，又不敢直接跟老師說，每次飯菜里的肥肉我都偷偷丟在地上，用腳把肥肉搓碎。老師發(fā)現后，語重心長地對我說：小朋友不能挑食，什么都要吃。為了鼓勵我，老師給我盛了一碗肥肉，在一邊笑瞇瞇地看著我讓我吃完。

我記不清楚自己到底吃完沒，但是至今還能記住那碗白花花的肥肉帶給我的反胃感。長大后，我不僅不吃肥肉，連瘦肉也沒什么胃口，因為一看到肉就想起小時候的場景。當年那位好心的老師，恐怕還以為她的鼓勵培養(yǎng)一個不挑食的好孩子吧。

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鼓勵是把雙刃劍。用的好就是溫暖、用的差就是魯莽。

最了解孩子的人是孩子自身，在他們尚未長大、仍需我們指導的時候，我們要做的是細心再細心地觀察孩子，在充分了解他們想法的前提下，做到恰如其分的鼓勵。

確定他們有能力有意愿去完成一件任務時，用鼓勵的話語予以“輕推”，對孩子是一劑很好的催化劑。反之，一旦察覺他們內心在抗拒、行為上發(fā)出求救信號，去他的鼓勵吧！我們要做的，是伸開雙臂，給孩子一個踏實的擁抱。