太過“聽話”的孩子未來會變成什么樣？孩子太過“聽話”到底好不好？作為父母，你希望有個太“聽話”的好孩子嗎？

比起聽他人的話，

我更希望她聽信思考、判斷和思考

前幾天深夜刷手機(jī)，突然看見閨蜜小F發(fā)了一條說“還是一個人輕松自由”的朋友圈，驚訝之余趕緊打過去電話，才知道她不久前剛跟老公辦了離婚手續(xù)。

要說起來，這幾年我還真沒少聽小F吐槽她的“媽寶”老公和“極品”婆婆，沒想到這次她真的下定了決心。

3年前，當(dāng)小F風(fēng)風(fēng)光光結(jié)婚時，身邊的不少朋友還是很羨慕的。一是因為男方有一份收入不錯又穩(wěn)定的工作，還托關(guān)系幫小F進(jìn)了事業(yè)單位；二是戀愛時他對小F也是呵護(hù)有加。小F一直以為自己嫁給了愛情，但沒想到，結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)自己竟然敗給的是婆婆。

當(dāng)初小F和老公度蜜月，本來訂好了要去日本，婆婆死活不同意，說雖然地震過去了4年，但日本土地上仍然會有核輻射，以后懷孕了對孫子發(fā)育有影響。小F想那要不去歐洲吧，可婆婆又嫌費(fèi)錢，畢竟蜜月費(fèi)用之前商議是由男方掏的。

小F最后說那要不就花她和老公自己的錢去旅行，可老公就開始一直勸她：算了吧，就聽我媽的吧，她養(yǎng)我這么多年也不容易，咱們硬要去歐洲不是跟她對著干嗎？

小F也不想剛剛結(jié)婚便將婆媳關(guān)系搞僵，最終決定去了東南亞。

但誰知，這事兒只是個序曲。結(jié)婚這三年，她和婆婆沒少因為各種極品事件鬧矛盾，最不能讓她忍受的是，婆婆和老公過于親密的關(guān)系。

比如她老公在洗澡，婆婆會徑直走到衛(wèi)生間門口，讓他開門拿東西。婆婆有時想換衣服，就直接當(dāng)著她老公的面把上衣脫掉，淡定地?fù)Q上家居服。每每她向老公提出質(zhì)疑的時候，老公都輕描淡寫地說：媽可能覺得她自己也不是外人，習(xí)慣成自然了……

電話里，我問小F，離婚了，孩子打算怎么辦？她卻云淡風(fēng)輕地說：“當(dāng)然跟我啦！我老公這事兒也給我一個警醒，千萬別把兒子養(yǎng)得太聽話，否則又是下一個他爹的翻版，長大去禍害別家姑娘！”

放下電話，小F這句話一直在我腦中回放。我們絕大多數(shù)父母，似乎都希望自家孩子聽話、乖順。父母們自信憑借自己的閱歷和經(jīng)驗，對孩子說的話都是正確的，孩子應(yīng)該服從，即便有些話有偏頗，也以“都是為你好”這樣的理由，拒絕孩子的一切反抗與忤逆。

“聽話”二字似乎概括了所有“好孩子”的品質(zhì)，也成為檢驗父母教養(yǎng)孩子是否成功的最大標(biāo)準(zhǔn)。

我們自己，也是一直這樣被教育長大的。在家的時候，我們被要求聽爸媽的話；在學(xué)校的時候，我們被教育要聽老師的話；在公司的時候，我們被規(guī)定要聽老板的話……

我們被“聽話”的魔咒困住，變得束手束腳，到頭來也許還要自斷手腳，用“聽話”討好他人。

那個真實的自己，早已不見蹤影。一同丟失的，還有我們的主見與決斷。

直到有一天，我們突然發(fā)現(xiàn)，那些一路被“聽話”夸贊長大的男孩、女孩，成了媽寶男、媽寶女、老好人。

在工作和生活中，他們不懂得如何拒絕別人，長期的“聽話”洗腦讓他們形成了“以滿足他人意愿、獲得他人首肯”為目標(biāo)的討好型人格；在婚姻中，他們永遠(yuǎn)無法擺脫父母對自己的控制與干預(yù)，難以在小家庭中形成真正的獨立。

我另一個朋友小Y，號稱“閱人無數(shù)”，這幾年她相過的親估計不下百場。但每次我問她結(jié)果如何時，她總是說，我媽覺得這個男的工作不太穩(wěn)定，我媽覺得他不夠勤快，我媽嫌他太矮……

終于有一次，她和某相親男已經(jīng)到了談婚論嫁的時刻，卻因為彩禮、換車等問題談崩了。打開她發(fā)給男友的微信消息，你會發(fā)現(xiàn)每一句開頭都是“我媽說”：我媽說房子得買離娘家近些的；我媽說車得換個新的，婚禮上圖個吉利；我媽說別人家彩禮都是十萬，我們怎么也不能比人家低……

最后，婚事以男友一句：“你就好好聽你媽媽的話，做個乖乖女吧”而告吹。她和媽媽倆人面面相覷，完全沒明白哪兒有問題。

其實我和小Y初中就相識，因為她媽媽習(xí)慣性的強(qiáng)勢與控制，只能選擇“聽話”的她就成為了“別人家聽話的好孩子”。但漸漸地，她變得越來越?jīng)]有主見，就連我倆逛街，她遇到自己看中的鞋子還要拍個照片給她媽媽發(fā)微信征求意見。

看著身邊這些活生生的例子，我終于發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們在用“聽話”一點點麻痹我們的孩子時，他們會逐漸喪失掉一些真實的本性。

我們?yōu)槭裁磿蠛⒆勇犜挘?/p>

初來人間，這個世界的一切對孩子都是陌生的、嶄新的。很多時候，他們依靠聽父母的“話”來認(rèn)識世界。

可拋開這些，想必我們可能都不得不摸著良心坦白，更多的時候，我們要求孩子“聽話”，是出于對父母權(quán)威的維護(hù)，是某種控制欲在作祟。

“聽話”，讓我們有了一種凌駕于孩子之上的優(yōu)越感和領(lǐng)導(dǎo)力。

有時，我們要求孩子聽話，更是為了自己的面子。畢竟，帶出去的娃如果乖巧懂事，總比叛逆頑皮更讓我們臉上光彩。當(dāng)那些來自四面八方的夸贊“嘖嘖，看看人家怎么養(yǎng)的娃，這么聽話”飄入耳中時，你能不承認(rèn)自己確實驕傲了？如果孩子不熱情地跟人打招呼，不積極地融入群體，不按要求在大人面前表演節(jié)目，父母是不是就覺得自己像是被別人的目光打了臉而心急羞愧呢？

有時，我們要求孩子聽話，是為了圖省事。和孩子“過招”其實是個耗費(fèi)體力腦力的過程，你需要依照孩子的性格，一點點嘗試、引導(dǎo)。但一句“聽話”，可以省去上述種種，造成了一種“便捷”的假想?！皨寢專瑸槭裁次乙@么做？”“聽話！媽媽說的都是為你好！”它簡單粗暴，但很多時候好像方便易行，久而久之，我們也就習(xí)慣了拿它作為“壓制”孩子自主火苗的萬金油了。

有時，我們要求孩子聽話，是因為我們認(rèn)為自己有權(quán)利和經(jīng)驗來指導(dǎo)他們的人生。孩子還小，父母“吃過的鹽比他們吃過的飯還多”，所以我們必須由父母來掌控才是“對孩子負(fù)責(zé)”?？晌覀冋J(rèn)定的東西就一定是百分百正確的么？孩子們以后所處的世界，可能是我們現(xiàn)在的想像力都達(dá)不到的地方，我們是否確定我們今天認(rèn)為的優(yōu)先級、價值觀、讓他們?nèi)W(xué)習(xí)的領(lǐng)域，就一定是他們未來真正需要的？除了基本的社會規(guī)則與禮儀以外，許多東西是一直在變化的，我們的個人意見，并不見得就比孩子的更好。

事實上，孩子如果被教育得太“聽話”，在父母的權(quán)威下完全壓抑了自己的想法，并不是一件值得驕傲的好事。

太聽話的孩子，會失去一些什么？

1/會缺乏獨立性

在潼潼兩歲多的時候，潼潼外婆也曾跟我“告狀”，覺得她沒有以前聽話了，成了一天到晚把“不要”掛在嘴邊的娃。

外婆給她穿上黃色的衣服，她非要脫下來穿她喜歡的紅色；門太沉她打不開，外婆順手幫她開了，她也會哭到不行。

我安慰潼外婆說，這是因為小孩子的自我意識開始萌發(fā)，有了將自己和媽媽剝離開來看待的能力，也開始意識到自己的情緒、喜好與意愿，其實算是孩子心理發(fā)展的正常階段。

如果這時我們一定要去和孩子硬碰硬，明明是非原則性的問題，也非得本著要維護(hù)大人的“權(quán)威性”而要求孩子必須“聽話”，孩子那顆稚嫩的“獨立”幼芽，就會在家長管教的暴風(fēng)驟雨中夭折。

可是，父母怎能護(hù)全孩子一生？缺少了獨立意識的孩子，未來又有什么籌碼去面對紛繁復(fù)雜的世界呢？

2/會放棄自己的喜惡

我曾問過前文那個“閱人無數(shù)”的閨蜜小Y，到底想找一個什么樣的男友？小Y支支吾吾的，半天也說不上來，最后用一句“也沒什么太高的要求”搪塞了我的問題。

但實際上，她的相親男中，有錢的她嫌沒有內(nèi)涵，愛讀書的她又嫌太悶騷，搞投資的她嫌有風(fēng)險，公務(wù)員她又嫌沒挑戰(zhàn)。當(dāng)然，這些好惡多半來自于她的母上大人。至于她自己呢？也許她也不知道吧。

記得小Y上高中那會兒，她媽媽對她的穿衣風(fēng)格嚴(yán)加把控。有一次，她媽非讓她買一條早已過時的喇叭褲，從身高到腿型，最后到媽媽賺錢辛苦不容易，一路曉之以理動之以情逼小Y“聽話”。當(dāng)我聽到小Y給我描述時，我自行腦補(bǔ)了一下，都想打個寒戰(zhàn)。

幾年前，我的一個遠(yuǎn)房表弟高考，向我問起如何選專業(yè)的問題。表弟一直在說我媽說、我爸說、老師說某某專業(yè)好，我問他你自己喜歡什么專業(yè)？他茫然地沖著我搖搖頭。

后來想想也是，他從小到大都是按照父母規(guī)劃的路線走得順風(fēng)順?biāo)绱瞬恢胍苍谒y免。

從小被要求做個過于“聽話”的孩子，將選擇權(quán)拱手相讓給父母，成年后便會不知自己的喜惡，不清楚自己的需求。

也許小到會讓你在面對幾雙鞋子的時候無從選擇，更多時候它又會大到關(guān)乎你的人生，比如對事業(yè)、婚姻、家庭的選擇等等。

3/會隱藏自己真實的情緒

想起這兩年的開學(xué)季，每每我送潼潼去幼兒園，就能發(fā)現(xiàn)園門口父母們對孩子“要聽老師話，不要哭”的叮嚀占了多半。

有次見一個媽媽，牽著孩子的手說了一句：“有什么特別想要做的事情可以和老師講，即便老師最后不允許，問問也沒關(guān)系的。如果不開心也可以告訴老師，自己忍不住哭出來也沒關(guān)系。”當(dāng)時，我在心里為這為媽媽豎起了大拇指。

父母常常掛在嘴邊的“聽話”，其實頗有一些一棒打死的混沌。聽什么話？如何聽？聽完之后要怎么做？

這些都是需要和孩子具體問題具體分析的。就拿入園來講，如果一味和孩子強(qiáng)調(diào)聽老師的話，別哭，便是對孩子內(nèi)心感受的否定和忽視，有著“為了便于管教而不顧及孩子”的不公正。孩子聽了可能會壓抑自己的情緒和真實想法。

我們幼兒園老師跟我說了一句經(jīng)驗，說第一周不哭的娃，沒準(zhǔn)第二周哭得更厲害。除了有孩子第二周可能才搞明白狀況的原因，也有孩子的情緒因得不到疏導(dǎo)而漸漸潰堤的可能。

與其要求“聽話”，不如一起“講理”

看到這里，估計有人想問了，不讓要求孩子“聽話”，難不成，還要鼓勵孩子“不聽話”？

其實在談這個問題之前，我想我們首先要明白一個概念，那就是我們所反對的，是不分青紅皂白的一味要求孩子在任何時候都聽自己的話，而不允許孩子有不同的意見、想法和做法。

比如說，孩子今天想穿哪件衣服、玩哪個玩具、看哪本書、想畫畫還是外出玩兒……在這些非原則的問題上，我們需要適當(dāng)給孩子自由選擇權(quán)。

而對于一些小孩子還不理解、尚未意識到的基本教養(yǎng)、規(guī)矩和常識，我們當(dāng)然希望孩子能通過傾聽長輩、書籍的指導(dǎo)來形成對這個世界最初的概念。

我們當(dāng)然不是要去做“熊孩子”背后的“熊家長”，比如在事關(guān)孩子安全的原則問題上，孩子的不聽話會影響到他人、或破壞社會秩序規(guī)則的情況下，我們是一定要堅持的。因為并不是所有的“叛逆”都會指向一種良性的發(fā)展，我們真正想要鼓勵的應(yīng)該是這些：

1/先學(xué)會仔細(xì)傾聽再做判斷

有時候，過分強(qiáng)調(diào)讓孩子“聽話“，會造成兩種極端，一種是前面提到的無主見、無獨立，另一種是條件性反抗。

只要父母老師一開口，便會在孩子內(nèi)心形成天然屏障，仿佛有一只無形的手，捏住了孩子的耳朵，一個字都不要聽。

學(xué)會傾聽是人與人交往的基本，而且這種聽一定要是一種雙向的傾聽，孩子與父母也是如此。讓孩子聽自己說的話，父母也要愿意聽孩子說的話，給他們表達(dá)自己想法和意愿的出口。

就像我的前同事吐槽他那個伶牙俐齒的兒子時曾經(jīng)給我們講的段子，總是要求孩子聽話的娃奶奶被孩子反問：總說讓我聽話、聽話，那你什么時候聽過我的話？一貫霸氣的娃奶奶竟無言以對。

2/培養(yǎng)孩子獨立思考的能力

聽過之后，要思考。要引導(dǎo)孩子將聽到的話進(jìn)行整合、理解、分析和判斷。

對于父母說的話，孩子可以質(zhì)疑，可以說自己的想法，雙方商討之后，再來決定哪些該聽，哪些應(yīng)該將自主權(quán)交給孩子。

有人曾說，有思想，才是一個人最高的魄力。這里強(qiáng)調(diào)的便是人的獨立思考的能力。

想培養(yǎng)孩子的這種能力，方法便蘊(yùn)含在“聽話”二字中。

一次帶潼潼去淘氣堡，一個爸爸看孩子用漏斗往瓶子里運(yùn)送沙子，幾次都不成功，就著急地給孩子做起了示范。孩子執(zhí)拗的偏不聽，依然按照自己的方法來。爸爸也跟著著急，一邊說著“聽話”，一邊要搶孩子的漏斗。

孩子媽媽在一旁看不下去了，問了孩子一句：“寶寶為什么要這樣裝沙子呢？”再聽了孩子的理由后，媽媽將孩子的運(yùn)送過程一一拆解、分析，兩個人你一句我一句儼然一個研究小組，最終孩子明白了父母示范的方法能減少沙子掉出的幾率，并且自己又“發(fā)明”了另外幾種也很不錯的方法。

相比那個心急的爸爸，媽媽的方法顯然更能培養(yǎng)孩子獨立思考的能力。

3/學(xué)會面對自己的選擇并負(fù)責(zé)

經(jīng)過之前的獨立思考，孩子如果選擇“不聽話”，選擇按照自己的意愿行事，那我們在尊重孩子想法的同時，也要引導(dǎo)孩子學(xué)會擔(dān)當(dāng)。

一個月前我們還在國內(nèi)的時候，明明已經(jīng)是深冬，一天早起潼潼非要在保暖衣褲外穿上夏天的裙子去幼兒園，我跟她簡單陳述了兩次事實：“現(xiàn)在穿這個太冷了，你出門可能會凍著?！彼€是搖頭堅持要穿。我也沒再堅持，照常牽著她走了出去。

結(jié)果，還沒走到停車的地方，她自己就已經(jīng)主動跟我說：“媽媽，太冷了，我們回去換衣服吧?！?/p>

其實要說起來，我自己也不是個“聽話”的孩子。

這些年來，我上學(xué)、工作、辭職、留學(xué)、再工作、成家、生子、再辭職……似乎沒有哪一次重大選擇是“聽話”的。

可我能夠為自己的選擇承擔(dān)結(jié)果，那這就夠了，何必一定要按照父母的想法來過自己的人生呢？

如果說養(yǎng)男孩，我們擔(dān)心太聽話會媽寶，那么養(yǎng)女孩是不是乖一點才好呢？

前幾日在奧斯卡頒獎典禮上，憑借《三塊廣告牌》二摘影后的弗蘭西斯·麥克多蒙德，在領(lǐng)獎時說：“在場的女演員、女設(shè)計師、女作曲家都應(yīng)該起立。我們女人，還有很多很多故事可以講。”

近期大熱的韓劇《迷霧》里，也同樣是充滿了“女子力”的大女主，讓我們看到了女性別樣之美。這種美有別于傳統(tǒng)意義上的溫婉賢淑，充滿了斗志。

在這別樣之美的皮囊之下，我看到了一顆不輕易言敗、有決斷力、有思考力，有擔(dān)當(dāng)力的靈魂。她們面對社會輿論、傳統(tǒng)觀念、原生家庭，都沒有“聽話”，沒有妥協(xié)。

而我同樣，也希望自己的女兒未來亦能有所堅持：

我希望，她在對未來的職業(yè)規(guī)劃中，不要只是聽“某某專業(yè)容易就業(yè)賺錢多”，而是遵從自己內(nèi)心的喜好，在不斷努力中，也能擁有將興趣作為工作的幸運(yùn)；

我希望，她在紛繁的核爆炸級信息中，不要只是聽“大家都這樣說”，而是有清醒的判斷和見解，能在黑白難辨的情況下學(xué)會謹(jǐn)言；

我希望，她在面對商場中的服飾妝容時，不要只是聽“某某最流行”，而是懂得什么才是適合自己的，知分寸、懂取舍、有自信；

我希望，她在經(jīng)營家庭時，不要只是聽“女性應(yīng)該顧家、女性必須獨立”，而是自己定義在家庭中應(yīng)有的姿態(tài)，能擁有在“負(fù)重前行”和“全身而退”間隨性轉(zhuǎn)換的自由，能為自我的小情懷保有一席之地；

我希望，她在養(yǎng)育子女時，不要只是聽“育兒書里說我媽說婆婆說”，而是能了解孩童身心成長的必然規(guī)律，在觀察孩子的基礎(chǔ)上相信自己的直覺。

比起聽他人的話，我更希望她聽信思考、判斷和原則。

這樣一個有著自由意志的孩子，比那個“聽話”的洋娃娃，會更讓我欣慰。