一句話可以毀掉一個孩子，前日的喝藥昨日的跳橋。最重要的來源是父母的人格，特別是他們以不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情去回應(yīng)孩子需求的能力。

——心理學(xué)家海因茨·科胡特

4月17日晚上，上海盧浦大橋上，一個男孩突然沖出車門，從高架橋上跳了下去，緊追在后的媽媽，因為沒有抓住男孩，捶胸頓足，嚎啕大哭。

這起跳橋事件曝光后，

很多網(wǎng)友指責(zé)這個男孩：

“現(xiàn)在的孩子真是太嬌貴太脆弱了?！?/p>

“現(xiàn)在的孩子承受能力怎么這么差啊!”

“現(xiàn)在的孩子就是受不了一點委屈。”

“養(yǎng)了十幾年說幾句就受不了，真是?！?/p>

評論里面，網(wǎng)友點贊很多的一句是：

“這么脆弱，以后到社會上也是個廢人。”

看了這樣一些評論后，心里有點不是滋味。

不知道大家有沒有看過完整的視頻，完整的視頻是這樣的：

母親突然把車停在高架橋中間，不顧身邊滾滾車流，竟然跑下車去罵后排的孩子。

這位母親的情緒顯然已經(jīng)失控，一定罵了很多難聽的話。

罵完之后，她回到前排，不知道又說了什么，孩子突然奪門而出，穿過公路跳下了高架橋。

一位網(wǎng)友推測說：“根據(jù)我的經(jīng)驗，母親肯定說了刺激的話，例如‘有本事你跳啊’?！?/p>

我不想推測她具體說了什么，但一定不是什么好話。

也就是說，這位孩子的輕生，其實不能僅僅說是心理脆弱，而是遭受了巨大的心理沖擊，他的死亡，其母親也有不可推卸的責(zé)任。

一個網(wǎng)友說得好：“我就一句話，這媽為什么要在高架橋中間停車?”

也有很多人表示理解這個孩子。

為什么理解呢?

“有過相同經(jīng)歷的人才會懂?！?/p>

“都是日積月累的，像個氣球一樣，撐不了才爆了?！?/p>

“因為我們看到的不是一條陌生生命的逝去，而是看到了當(dāng)年差點走到這一步的自己。”

還有很多人紛紛表達(dá)類似感受：

“有些父母的嘴壞到你難以想象，不是內(nèi)心夠強(qiáng)大，真的活不到長大。”

“我媽就是這樣，不管場合，一不順心就罵我，罵我為什么不去死?！?/p>

一個網(wǎng)友舉例子說：

“就在剛才，跟父母講了這件事，本來想討論一下應(yīng)該怎么和小孩溝通，結(jié)果我爸聽了之后冷漠地說了句：

這種小孩遲早要死的，瞬間就聊不下去了?！?/p>

還有一個網(wǎng)友舉例子說：

“我爸經(jīng)常辱罵我。

有一次，我在報紙上看到一個小孩被父母罵了以后跳樓的新聞，就拿去給他看。

我爸看了以后問我：

你拿來給我看是什么意思呢?

意思是說我罵你，你就要跳樓?

我支支吾吾說不是，他說：那你想干嘛?想跳樓?那你去啊，我當(dāng)時差點真的就跳樓了。”

很多時候，毀掉一個人，一句話就夠了。

看到這些網(wǎng)友的留言，我想起了前段時間看過的一個視頻。

一個中年男人跟兒子發(fā)生了爭執(zhí)，他越說越激動，然后從抽屜里掏出一把槍，扔到桌子上，對兒子說：

“養(yǎng)你這么大有什么用，你還不如死了算了?”

兒子立馬抓起槍，對著腦門就扣動了扳機(jī)。

中年男人和他老婆，坐在地上嚎啕大哭，追悔莫及。

有很多家長不就是這樣嗎，非常擅長在子女教育中，遞給孩子一把上了膛的槍。

當(dāng)很多人指責(zé)這個跳橋的孩子心理脆弱時，我覺得一位網(wǎng)友說得特別好：

“我看到的，不過是一個崇尚暴力教育的母親，一個不懂得控制情緒的母親，一個不尊重生命安全的母親，教出了一個不會控制情緒、看不到自己生命價值的孩子。”

當(dāng)很多人指責(zé)這個孩子心理脆弱時，

我想起了心理學(xué)家科胡特的一句話：

“一個功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的來源是父母的人格?！?/p>

也就是說，父母給孩子創(chuàng)造了什么樣的人格環(huán)境，孩子將來就容易會成長為什么樣的人。

那父母應(yīng)該給孩子創(chuàng)造什么人格環(huán)境呢?

科胡特說了一句名言：

“不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情。”

關(guān)于子女教育，這是我最推崇的一句話。

什么是“不帶敵意的堅決”呢?

一是不帶敵意的拒絕。

比如小孩想買一件玩具，但你沒有帶那么多錢，或者說這個玩具太貴了。

有敵意的拒絕就是，板著個臉要罵人要打人：

“跟你說了今天沒帶夠錢，再鬧我就揍你。”

“再哭的話，我就不要你了?！?/p>

“家里窮你不知道嗎，真是個壞孩子?！?/p>

不帶敵意的拒絕就是：

“我知道你很想要，但媽媽今天沒帶夠錢，我們下次再來買好嗎?”

“我知道這件玩具對你很重要，但實在是太貴了，現(xiàn)在媽媽買不起，我們一起湊錢吧，湊夠了再來買?！?/p>

二是不帶敵意的管教。

前段時間，上面這段父女交談的視頻，在YouTube上好評如潮：

這位父親在和女兒開玩笑的時候，女兒突然發(fā)起脾氣來。

這位父親并沒有因此而發(fā)火：

“開個玩笑而已，你干嘛那么當(dāng)真啊?”

這位父親蹲了下來，很溫柔地跟孩子進(jìn)行了一場對話。

他教孩子“如何和情緒共處”，告訴孩子“生氣是ok的”，“我尊重你和你的感受，但你要告訴我你的底線在哪里。”

他看著孩子的眼睛，無比溫柔地對孩子說：

“You are still loved，You are still safe.”

尊重，接納，同理心，情緒疏導(dǎo)。

這位父親的教育引導(dǎo)方式，簡直就是一場“不帶敵意的管教”的經(jīng)典教學(xué)。

有敵意的堅決就是：

黑臉，威脅，指責(zé)，憤怒，打罵。

但在這種含有敵意的回應(yīng)下，孩子感受到的是被控制和被打壓，所以很容易就會陷入對抗。

不帶敵意的堅決就是：

尊重，接納，冷靜，平等，溫柔。

就是不帶情緒地堅守底線，我不答應(yīng)你時，態(tài)度雖很堅決，但毫無敵意，不會說你無價值。

“我愛你，但是不可以?！?/p>

這樣溫柔而堅定的溝通，孩子反而很容易接受現(xiàn)實，

“父母是愛我的，只是暫時無法滿足我?！?/p>

所以，科胡特說：

“不含敵意的堅決，是最好的界限原則?！?/p>

什么是“不含誘惑的深情”呢?

一是不能用誘惑去激勵孩子。

在現(xiàn)實生活中，

很多家長特別喜歡做這樣的事情：

“你把地掃了，我給你10塊錢?！?/p>

“期末考好了，我獎勵一千塊錢。”

這樣的鼓勵和激勵，實際上就是“帶著誘惑的深情”。

這種激勵方式容易造成一個問題，就是梁實秋先生說的：

“孩子未來可能會把一切關(guān)系，都處理成金錢關(guān)系：

做什么事情都需要以錢為動力，一切事情都用錢來度量與衡量?！?/p>

比較好的激勵方式應(yīng)該是不含誘惑的鼓勵。

就以我自己為例子吧，我把孩子的勞動分為三種。

第一種：你自己的事情。

“做自己的功課、收拾自己的玩具等，我不會獎勵，因為這是你自己的事情。”

第二種：為愛而做的事情。

“洗洗碗、掃掃地等家務(wù)事，這是為愛而做的事情，我不會獎勵，這也是你應(yīng)該參與的?！?/p>

第三種：為報酬而做的事情。

“你撿瓶子賣，我會給予獎勵。

你修剪草坪，我會給予獎勵。

我只獎勵他利行為，不獎勵自利行為?！?/p>

之所以這樣劃分勞動和進(jìn)行獎勵，

就是要讓孩子明白三件事情：

●自己的事情應(yīng)該自己負(fù)責(zé)

●為愛付出是理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖?/p>

●我勞動，我光榮

二是不能用愛去綁架孩子。

我們非常喜歡且擅長以愛之名，去誘惑孩子、裹挾孩子、綁架孩子。

“聽媽媽的話，趕緊考公務(wù)員?！?/p>

“聽媽媽的話，這個男生不行。”

每當(dāng)孩子們想反抗時，我們就會說出極具殺傷力的三句話：

“我們都是為你好。”

“我們做這些都是為了你?！?/p>

“我辛辛苦苦養(yǎng)大你，你卻……”

在這種環(huán)境下長大的孩子，生活往往過得很不如意：

讀著不想讀的專業(yè)，干著不喜歡的工作，結(jié)著不想結(jié)的婚姻，喜歡委屈自己迎合別人，因為他們已經(jīng)習(xí)慣了被迫接受。

父母給子女最好的愛是什么?

是不含誘惑的深情：

“我對你好，是發(fā)自內(nèi)心的意愿，不求任何回報，我愛你，只因為你是我孩子。

我從來不把我認(rèn)為好的給你，而是幫助你獲得你想要的?！?/p>

所以，科胡特說：

“不帶誘惑的深情，是最好的愛的態(tài)度?！?/p>

有位媽媽很是郁悶，因為兒子非常不聽話，她就去求教星云大師。

星云大師問：“您影印過文件嗎?”

媽媽答：“影印過。”

星云大師問：“如果影印件上有錯字，您是改影印件還是改原稿?”

媽媽答：“當(dāng)然改原稿?！?/p>

星云大師說：“這就對了。孩子的問題，都是從父母那里‘影印’過來的?！?/p>

這句話是什么意思?

你就是未來孩子的原生家庭。

什么是最好的教育?

我喜歡科胡特這句話：

“一個功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的來源是父母的人格，特別是他們以不帶敵意的堅決和不含誘惑的深情去回應(yīng)孩子需求的能力?！?/p>

不含敵意的堅決，是最好的界限原則。

不帶誘惑的深情，是最好的愛的態(tài)度。