為什么你用整個(gè)生命愛孩子，換來的卻是嫌棄，甚至反目成仇？真是瞎操心，我的事不要你管！砰地將門一甩，把母親一個(gè)人留在了客廳。

那一刻，被嫌棄的她突然覺得很心酸。原來，她對女兒所有的關(guān)心和愛，在對方眼里都只是瞎操心。

事實(shí)上，從孩子呱呱落地，每個(gè)父母的操心就沒停止過：小時(shí)候操心他們吃不好、不長個(gè);上學(xué)了，操心他們的學(xué)習(xí)成績;畢業(yè)了，操心他們找不到好工作;甚至成家立業(yè)之后，父母的操心也依然無法停止。

愛，本沒有不對，只不過到了一個(gè)極端，就可能會(huì)由窮操心演變成為瞎干涉。

“為你好”VS瞎操心

如果有一個(gè)按鍵，能夠?yàn)楹⒆右绘I定制完美人生，你會(huì)不會(huì)按下去?

有人說，我們做的一切不都是為了孩子嗎?現(xiàn)在有這么一個(gè)機(jī)會(huì)，能夠讓他們一下就到金字塔的頂端，為什么不要。但也有人反對，認(rèn)為父母憑自己的喜好決定孩子的一生，會(huì)剝奪孩子的成長和快樂。

父母最容易犯的錯(cuò)，就是傾其所有的“為你好”，卻從來沒想過要問問孩子“你要不要”。

還記得那個(gè)北大驕子拉黑父母的事件嗎?

北大畢業(yè)、留學(xué)美國，這絕對是大眾眼中的“別人家的孩子”。但是他已經(jīng)12年不再回家過春節(jié)了，甚至發(fā)了一篇萬字控訴書，并且將父母拉黑了。是怎樣的怨恨，讓他做出這樣過激的舉動(dòng)?

一切都是因?yàn)楦改傅倪^度干涉。老師要求穿短褲，他的母親卻執(zhí)意讓他穿長褲;上大學(xué)之前，所有接觸的人和事，都局限在父母能夠掌控的范圍內(nèi);好不容易考上了北大，身在北京的大姨又接過了父母監(jiān)督的接力棒;就算是去美國留學(xué)，都依舊逃不過父母的掌控，父母的老朋友繼續(xù)“關(guān)照”著他。

這樣密不透風(fēng)的愛，讓他覺得喘不過氣，甚至到了壓抑的地步。

誠然，孩子是獨(dú)立的人，不是機(jī)器。不是父母把所有的零件都組裝好，然后設(shè)置完軟件，時(shí)時(shí)監(jiān)督他是否按照你的意愿去做就可以的。

所以，有時(shí)候你為孩子畫的藍(lán)圖，在他看來只不過是一張巨網(wǎng)。

為什么父母會(huì)熱衷于干涉孩子

·尋找存在感

哲學(xué)家貝克萊曾說：存在即被感知。說的是，被別人感知到，才能讓人有存在感。換句話說就是，別人對我們的行為有回應(yīng)，才能證明我們發(fā)出的信號是存在的。

有的父母把自己的人生和孩子捆綁在一起，失去了自我，自此他們的整個(gè)世界就只剩下孩子，所以會(huì)從孩子身上尋找存在感。

比如某位演員的媽媽，就曾公開說她完全沒有自我，她是用整個(gè)生命愛自己的孩子。打掃衛(wèi)生、煲湯做飯，把生活上的事情照顧得無微不至。當(dāng)她得知兒子做飯很好吃的時(shí)候，第一反應(yīng)不是欣慰，而是覺得他一定是沒有人照顧，才不得不下廚房的。于是在那之后，兒子走哪她就照顧到哪。她給自己的定位是，能頂兩個(gè)菲傭。

當(dāng)孩子長大成人，不再需要那么細(xì)致照顧的時(shí)候，母親只能以這樣的方式，來尋找存在感，聽起來讓人唏噓。但事實(shí)證明，這種在孩子身上過度尋找存在感，只會(huì)演變成為窮操心和瞎干涉。

·期盼完美的孩子

前斯坦福新生學(xué)院院長朱莉·利斯科特-海姆斯在演講中提到，所有的父母都期盼孩子從小吃好、喝好，長大了要上最好的學(xué)校，要拿最高分。不僅如此，還期望孩子能得到各種榮譽(yù)?？傊改笇τ诤⒆拥钠谂问菬o止境的，好了還想更好。

但是，父母自己都做不到的事情，憑什么期盼孩子能夠做到?天下沒有完美的父母，自然也沒有完美的孩子。

還有的父母覺得孩子如果沒有自己的庇護(hù)，是無法成功的。他們最喜歡說的就是，我走過的橋比你走過的路還多。言外之意就是，自己的經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)，足以指導(dǎo)孩子繞開大多數(shù)彎路。如果他們不聽我們的，就一定會(huì)碰壁、摔跟頭。

父母這樣做的后果

孩子的壓力倍增

事無巨細(xì)的干涉，只會(huì)讓孩子的壓力陡增。因?yàn)?，如果不照父母的意愿去做，自己?huì)會(huì)覺得慚愧和內(nèi)疚;但是被父母當(dāng)做牽線木偶的話，自己的內(nèi)心又很抗拒。

那位被媽媽照顧得無微不至的演員也坦言，媽媽的這種愛壓力太大了。作為一個(gè)成年人，完全沒有自己的空間，是多么可怕的一件事。

孩子自卑或叛逆

面對父母的高期望，除了壓力倍增，有的孩子可能會(huì)因?yàn)檫_(dá)不到父母的高標(biāo)準(zhǔn)而自卑，但有的孩子或許會(huì)變得叛逆。

去年東莞就有兩個(gè)小女孩，給家里留了一封信之后就離家出走了。她們的年齡，一個(gè)是10歲，一個(gè)只有8歲。出走的原因也是讓人啞然，是因?yàn)榭荚嚊]考好，害怕被父母責(zé)罵，于是“策劃”了這次離家出走。

其實(shí)，孩子因?yàn)榭荚嚦煽儾焕硐攵鲎叩氖录⒉簧僖?。在教育孩子的時(shí)候，父母也需要自我反省。

動(dòng)手能力差

事事都習(xí)慣了父母包辦的孩子，動(dòng)手能力自然是比較差的。

有個(gè)朋友提到一件事情，晚上九點(diǎn)多開車去加油，結(jié)果看到一個(gè)四十多歲的中年男人在拼命按喇叭，朝加油站的人喊“快來，油加好了”。因?yàn)槭谴笸砩系模佑驼揪鸵粋€(gè)員工有點(diǎn)忙不過來。

朋友是在看不過去了，就跟他說，你把槍放回去就行了。結(jié)果對方回頭瞅了一眼，說他不會(huì)。最后，一直等到加油站的員工過來才作罷。

一個(gè)成年人動(dòng)手能力如此差，除了習(xí)慣衣來伸手飯來張口，實(shí)在是沒有別的原因了。

怎樣做，才不會(huì)成為被孩子嫌棄的“瞎操心”?

給孩子一定的選擇權(quán)

對于有獨(dú)立思想的孩子來說，他們應(yīng)該有做選擇的權(quán)利。父母可以修正，可以提建議，但是不能剝奪他們的選擇權(quán)。

即使對于那些低齡兒，父母也可以給與他們一些小小的選擇權(quán)。比如：你今天想穿那件衣服，想看哪本書，等等。

孩子有選擇權(quán)、話語權(quán)，才能感受到被人尊重。

走在孩子的后面，而不是前面

很多父母習(xí)慣了走在孩子的前面，為他們試探風(fēng)險(xiǎn)。但是，零風(fēng)險(xiǎn)的童年，換來的可能是孩子完全沒有自己處理問題的能力。

所以不妨嘗試走在孩子的后面，當(dāng)確定他們需要幫助的時(shí)候才出現(xiàn)。在此之前，只要站在他們身后默默關(guān)注就好。

當(dāng)你愛一個(gè)人，一定是想把最好的東西都給他。但是一定是要讓對方覺得好，而不是把自己認(rèn)為好的強(qiáng)塞給他。

接受孩子的不完美

雖然說接受孩子的不完美，會(huì)讓有的父母覺得很沮喪。但是我們必須承認(rèn)，我們的孩子不是天才，我們也無法靠控制他們的生活和學(xué)習(xí)，打造出一個(gè)完美的未來。

孩子是獨(dú)立的個(gè)體，不是沒有思想的小動(dòng)物。他們需要的也不是吃飽穿暖就可以，他們有自己的想法和思維，不是可以任人操控的機(jī)器人。父母的“為你好”，如果不能讓孩子感受到愛和快樂，那么，就一定會(huì)讓親子關(guān)系變得緊張和混亂。

所謂父母，就是不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回?fù)肀в植桓衣晱埖哪切┤恕?/p>

當(dāng)孩子做出一些過激行為的時(shí)候，父母要反省，那是否是孩子渴望尊重和理解的信號。