父母堅持做好這一點，未來再大的逆境，孩子都能樂觀應對。父母總是希望孩子做得更好，如果孩子做得好，我們喜歡指出“美中不足”，激勵孩子“百尺竿頭更進一步”。

如果孩子做得不夠好，往往通過“批評”來改正錯誤，希望幫助孩子做得更好;

如果孩子對“批評”不服，大人們會說：“有則改之，無則加勉”，告訴孩子：我給你指出缺點錯誤，有，你就改;沒有，就用來提醒自己以后不要犯這樣的錯誤。

這個邏輯很有意思，就是千方百計讓孩子關(guān)注“不好”的地方，以提示他們繞開它，千萬不要發(fā)生這樣的錯誤。

這讓我想到一個游戲，你可以來試試：

首先，請你閉上眼睛。

然后，全神貫注來聽我的指令，并且按照我的指令去做：

我的指令是：

請你不要想象舞臺上有一只粉紅色的大象，一定，一定不要去想它。

結(jié)果怎么樣，我讓你一定不去想那只“粉紅色的大象”，你做到了嗎?

前兩天在一個兒童活動中心，看到這樣一幕：

一個6歲左右的孩子畫了一幅畫，并寫上了一些字和拼音，拿給媽媽看：“媽媽，這是我要寄給姥姥的信。這是姥姥的畫像，上面寫著：姥姥，我想你。我暑假去看你，陪你一起去爬山?！?/p>

媽媽放下手機，接過來看了看說：“你姥姥哪有這么尖嘴猴腮呀，下巴畫得太尖了。而且內(nèi)容你可以寫豐富一點，還有這個‘想’字，沒寫對呀……”

作為旁人，看到孩子的“愛心畫”我被感動了;而媽媽的話，卻讓人感到掃興和難過。

孩子原本沉浸在自己思念姥姥的情感世界中，用稚嫩的小手和充滿愛的心給姥姥創(chuàng)作了一封信。他很享受寫信的樂趣，不管這封信的是不是豐滿，字是不是有錯誤。

如果這位媽媽能表揚孩子有一顆愛心，很有想象力，孩子會有多么受鼓舞呀。

而當媽媽用一種批判的眼光發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤時，孩子的注意力也從“創(chuàng)作的樂趣”轉(zhuǎn)移到了“出現(xiàn)錯誤”上，不僅毫無樂趣可言，反而充滿了壓力，感到氣餒和挫敗。

可能下次孩子根本不想主動畫畫、寫東西，甚至還有可能失去一顆感恩的心。

“批評”，并不會幫助孩子改正錯誤，反而是在強化事情不好的一面。

看下面這幅圖，你看到的是什么呢?

心理學告訴我們：你看到什么就會得到什么。

如果你把85%的時間和精力用來認可并鼓勵積極的方面，消極方面就會很快消失，而積極方面就會增長到100%，因為這是你看到的全部。

當你把85%的時間和精力都用來關(guān)注15%的消極方面時，消極方面就會膨脹，而積極方面不久就會消失。

最近發(fā)生的一件小事讓我感觸頗深：

孩子特別喜歡大自然，喜歡用她的方式去感受大自然中的花鳥蟲魚。

有一次孩子在河邊發(fā)現(xiàn)一片竹林，下面冒出了很多筍尖，孩子感到特別新奇。

爸爸跟孩子講起小時候拔筍的經(jīng)歷，告訴孩子小筍可以吃，味道特別鮮美。

她忽然冒出一個想法：拔幾根回家炒蛋吃。

費了九牛二虎之力，摔了幾次仰面朝天，她最終拔出了一些。拍拍身上的泥土，抱起這些筍，她滿心歡喜地說：“中午我們可以吃上美味的筍炒蛋，奶奶見了一定會很高興!”

結(jié)果回到家，奶奶接過孩子舉到她面前的筍，用挑剔的眼光看了看說：“就這幾根筍，一剝皮，還不夠一個人吃的，而且這兩根都太老了，不能吃呀?！?/p>

孩子的興奮勁頓時消了，從廚房出來嘟著嘴對我說：“奶奶說這些筍太少了，不夠吃，有幾根太老了，不能吃?！?/p>

后來有一次，孩子在外面看到了一棵矮矮的香椿樹，她湊過去研究了一下，眼睛放光地沖著我說，“媽媽，聞起來可真香呀，攤雞蛋一定好吃，我們摘一些回去吧?！?/p>

不過馬上她又自言自語道：“不過就這些，摘回去奶奶也會說不夠吃。還是算了吧?！?/p>

對于孩子來說，她原本的樂趣在于去觀察、感受和了解大自然。

但經(jīng)歷了上次被批評“筍挑的太老，不夠多”之后，孩子很快把關(guān)注點落在了“不夠吃就不要嘗試了”，體驗和探索大自然的積極性也因此消失了。

心理學家德雷克斯說：孩子行為的目的是為了追求價值感和歸屬感。任何建設性的行為，都不應該建立在‘弱點’的基礎(chǔ)上，而應該建立在‘優(yōu)點’的基礎(chǔ)上。

因為，父母看見了孩子的“優(yōu)點”，孩子會感到自己是有價值的。而這是驅(qū)動他們向好發(fā)展最強的動力。

具體應該怎么做呢?

一個參考做法是：父母每天給孩子寫“贊美語”，并說給孩子聽。

根據(jù)以往父母課堂的經(jīng)驗，有兩個難點是父母需要特別練習的：

一個是，有的父母因為長期只看到孩子的缺點，發(fā)現(xiàn)“優(yōu)點”的能力被大大削弱，讓他們說出孩子的優(yōu)點，非常難。他們有一種習慣性的認識：我的孩子有很多缺點，經(jīng)常做錯事，真的想不出有什么得說道的優(yōu)點。

首先，我們要打破這樣的習慣性認知，重新看待孩子。

其次，我們要把這些“優(yōu)點”，哪怕只是微小的閃光點寫出來，這樣做是把“它們”放大。

有一位媽媽的分享很值得借鑒，她不是去發(fā)現(xiàn)“美中不足”，而是努力去找到孩子的“好”，甚至是“從不好中看到好”。

她描述了某一天的放學后的情景：

今天孩子一回來就急匆匆找吃的，沒有洗手就去拿瓜。因為自己切瓜，為了不吵醒睡覺的弟弟，不小心把碗摔在地上了。摔碗的聲音，又把弟弟吵醒了。

媽媽問為什么這么著急，他說因為又渴又餓，所以忘記洗手就想吃瓜，還想快點吃完東西早點寫作業(yè)，這樣晚上就有時間聽故事。

要是以往，媽媽不僅不會問孩子的原因，聽他解釋，而是會在沒有洗手的時候開始嘮叨，在摔碗的時候批評，在弟弟被吵醒的時候劈頭大罵。

這次媽媽忽略“不好”的地方，只關(guān)注孩子的優(yōu)點，寫了這樣的“贊美語”：

1.有計劃：主動想好晚上作業(yè)和閱讀的事情

2.自己的事情自己做：自己動手切瓜、清理碗盤

3.會照顧別人的感受：為了不吵醒弟弟，做到行動盡量小聲

原本可能搞砸的一件事情，不僅化解了，而且孩子被激勵，迅速地處理好局面，很快去寫作業(yè)了。

另一難點是，孩子一旦被貼上“壞孩子”的標簽，他們所有的行為都會被這個陰影罩住，在大人眼里，這樣的孩子“一無是處”。

而實際上任何一個人都有閃光之處，哪怕是你認為“很差很壞”的孩子，他們至少會有“進步”的地方。

首先，大人要做的，是摘掉這副有色眼鏡，客觀看待孩子的行為，而不是帶有偏見。

其次，要幫助孩子確認他有可圈可點的進步和優(yōu)點，這樣才能轉(zhuǎn)化為孩子自身的力量。

舉個例子：

孩子早教班上，有一個小男孩喜歡打人，每次打人后媽媽都會嚴厲地呵斥“說過多少次了，又打人”，然后不問任何原因，抓起他的小手就打。

每次媽媽這樣打了之后，小男孩會露出更兇的表情，那是一種怨恨的眼神。

而這之后不久，他一定會找一個機會更厲害地打另一個孩子。因為他為了追求歸屬感，心里有一個自己都意識不到的想法：“既然我沒有優(yōu)點可以讓媽媽喜歡，那我就用這樣的方式吸引她的注意”。

有一次他想霸占一個球，一邊說著“這是我的”，一邊要推一個也想玩球的小朋友。一位老師看見了，走過來輕輕抓住他的手，蹲下對他說：“我看見了你先和小朋友說了‘這是我的’，而沒有一開始就用手推，你比以前做得更好。這個球如果和別人一起玩也很好玩，你能和小朋友一起玩嗎?”

那是我第一次從這個平時看起來“兇狠”的孩子眼里，看到了被理解之后溫和而友善的光芒。他馬上很愉快地和那個小朋友一起玩起來。

希望孩子越來越好，父母要做的不是去強化“缺點”，而是放大“優(yōu)點”，最終使之成為孩子的內(nèi)生力量。

父母發(fā)現(xiàn)和標明孩子的“閃光點”，就像一束光。

它不僅能驅(qū)散孩子內(nèi)心的“陰影”，還能吸引孩子自然朝著這個光亮的方向，成長得更茁壯。