父母總嫌孩子不聽話，歸根究底到底是父母沒做好，還是孩子太調(diào)皮了？特別是這幾個(gè)問題，作為父母一定要注意了。

尖叫、無理、扔?xùn)|西、打人…如果你的娃已滿1歲，那么這些行為在你眼中幾乎是家常便飯。這其中固然有孩子本身的問題（某些行為是成長(zhǎng)發(fā)育階段完全不能避免的，比如物權(quán)意識(shí)敏感期、執(zhí)拗期）但有沒有想過，有些確實(shí)是父母的行為引起的呢？

我們把這些問題重新定義為“父母的行為原因”并非出于指責(zé)，只是為了幫助大家找到教導(dǎo)孩子更容易遵守規(guī)矩的解決方法。

幫你跳出，或者說，避免進(jìn)入一些教養(yǎng)的深坑，看看最常見的幾個(gè)：

發(fā)脾氣只是想得到你的關(guān)注

“媽媽,看我!”幾乎所有年齡段的孩子都曾發(fā)出過這種呼喊。

即便還不會(huì)說話的娃，當(dāng)他做了某個(gè)覺得驕傲的行為時(shí)，也渴望得到父母的關(guān)注。

但很多時(shí)候，我們的表現(xiàn)只是心不在焉，或者南轅北轍，如果寶寶沒有得到他期待的回應(yīng)，嗯，小祖宗就要生幺蛾子了。

前兩天在樓下“遛”CC，有幾個(gè)奶奶帶娃。

看著娃各自玩之后，奶奶們就侃起了大山，其中一個(gè)寶寶一會(huì)兒摘根草拿給奶奶，一會(huì)兒又摘朵野花拿給奶奶，奶奶聊天正聊到興頭上，擺手敷衍，好了好了，別一直拿給我了，去跟小朋友玩去吧。

沒過一會(huì)兒，寶寶就死活不肯自己玩了，凡事都要拽著奶奶跟他一起，摘花要一起，甚至跟其他小朋友玩，也非要奶奶蹲在旁邊陪著。

奶奶也覺得煩，你自己剛才玩的不是好好的，現(xiàn)在做啥都拖著我干什么？

再想要回去聊天，寶寶直接用連哭帶鬧抗議了。

CC大了之后，她的表達(dá)能力更好了，我便更明白了這種感覺，每當(dāng)她強(qiáng)烈需要我的關(guān)注，我的回應(yīng)卻不夠時(shí)，她便會(huì)發(fā)出警告。

比如看她畫畫畫的專心，我便想著趁機(jī)回復(fù)一下微信留言，等她畫完，我可能還沒回完，這時(shí)候?qū)λ漠嬙u(píng)價(jià)就會(huì)很敷衍，甚至，直接打發(fā)去自己玩點(diǎn)別的。

這時(shí)她就會(huì)舉根蠟筆威脅我：那我現(xiàn)在就開始亂寫亂畫嘍，或者那我就開始在桌子上畫了哦。

看上去是故意惹我生氣，其實(shí)是用更激烈的方式求得關(guān)注。

我發(fā)現(xiàn)，僅僅把注意力集中在CC身上15到20分鐘，就能讓她在我需要完成其他某些事情的時(shí)候獨(dú)立的玩耍。

可見娃小的時(shí)候，很多挑戰(zhàn)你神經(jīng)的行為，只是因?yàn)椤盎貞?yīng)不夠”，他們的潛臺(tái)詞是說：媽媽，請(qǐng)你好好看看/陪陪我！

所以當(dāng)寶寶表現(xiàn)良好、或者需要你回應(yīng)的時(shí)候，一定要給他足夠的注意力。

你是不是壞行為的示范者？

不管怎樣，模仿是孩子們學(xué)習(xí)行為的關(guān)鍵方式之一。

《發(fā)展心理學(xué)》雜志上的一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，只出生幾天的新生兒，就會(huì)模仿別人伸出舌頭。

所以，如果孩子聽到你說臟話，或者看到你對(duì)另一半大吼大叫，那么等他也對(duì)你說類似過分的話時(shí)，后悔已經(jīng)來不及了，80%可能都是跟你學(xué)的。

解決這個(gè)問題需要你時(shí)刻意識(shí)到，有一雙小眼睛在盯著你，他們時(shí)刻準(zhǔn)備模仿你說的話和做的事。

是不是頓時(shí)覺得“亞歷山大”？

但其實(shí)這并不是要求你必須完美。

當(dāng)你搞砸了，做了不好行為的時(shí)候，可以把它當(dāng)做一個(gè)機(jī)會(huì)，向你的孩子解釋，你做錯(cuò)了什么，以及你將如何補(bǔ)救。

我有個(gè)朋友說，之前家里裝修，剛好老公被外派，她一個(gè)人又要帶孩子又要當(dāng)監(jiān)工，整個(gè)人都處于崩潰邊緣。

樓下的鄰居找上來嫌太吵了，又煩又累的她沒有好口氣，鄰居也是個(gè)急性子，于是當(dāng)著孩子的面發(fā)生了口角，鄰居留下一句“本來就是你的錯(cuò)你還有理了，我不跟你吵，咱們?nèi)フ椅飿I(yè)?！北闵鷼獾刈吡?。

她嘆了一口氣，扭頭看到了縮在沙發(fā)后面的孩子，心里一驚，冷靜下來跟孩子說：“你覺得媽媽該和阿姨吵架嗎？”但孩子只是看著她沒說話。

她接著解釋“你會(huì)不會(huì)覺得家里很吵？”孩子點(diǎn)頭，“那阿姨也會(huì)覺得吵，所以媽媽是不是應(yīng)該去道歉？”孩子想了想還是點(diǎn)頭。

“那你愿不愿意和我一起去阿姨家，給媽媽加油。”

最后，朋友給鄰居家孩子帶了吃的，真誠(chéng)的道了歉，鄰居也表示理解選擇了和睦相處。

結(jié)果自然不難預(yù)見，朋友的孩子和她鄰居的孩子也相處愉快，成了好玩伴。

誰都不能保證自己不會(huì)當(dāng)著孩子的面情緒失控，但我們可以選擇妥善的處理。

有時(shí)候讓孩子看到父母處理情緒以及處理問題的方式，比簡(jiǎn)單的跟他講道理更管用，這未嘗不是一個(gè)讓孩子學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)。

你有沒有看到孩子的真實(shí)需求？

寶寶圈有個(gè)著名的邏輯——當(dāng)他們餓了的時(shí)候，他們會(huì)很不高興；當(dāng)他們困了的時(shí)候，他們會(huì)脾氣暴躁；當(dāng)他們有大量的精力等著去燃燒釋放的時(shí)候，他們會(huì)坐立不安。

對(duì)一個(gè)成年人來說，需求得不到滿足還會(huì)大發(fā)雷霆，更別說一個(gè)不懂得情緒是什么東西的孩子了。

在這些需求沒能及時(shí)得到滿足的情況下，孩子進(jìn)入完全崩潰狀態(tài)只是時(shí)間問題。

對(duì)于媽媽們來說，更困難的，是孩子可能很難表達(dá)他的需求，有時(shí)候他甚至自己都不知道自己為什么會(huì)哭。

這就意味著你要隨時(shí)準(zhǔn)備好零食，為他保持一個(gè)規(guī)律的睡眠時(shí)間，并確保他有足夠的機(jī)會(huì)到處玩耍。

其實(shí)這一點(diǎn)，確切來說就是靠經(jīng)驗(yàn)，看你是否了解孩子，是否對(duì)他有足夠的關(guān)注。

你對(duì)孩子的期望超出了他的年齡范圍

如果寶寶經(jīng)常打破一個(gè)特定的規(guī)則，那么就要考慮一下這個(gè)規(guī)則本身是否存在問題。

讓你減少對(duì)孩子失望感的解決方法就是：確保你對(duì)孩子的期望是公平的和適當(dāng)?shù)摹?/p>

你不能希望一個(gè)兩歲的孩子在一場(chǎng)婚禮上安靜的坐滿全程，或者在你跟朋友吃飯時(shí)全程不吵不鬧。

如果你沒有這么高期待，那么你就會(huì)輕松很多，對(duì)孩子的行為就會(huì)寬容的多，有耐心的多。

之前參加一個(gè)聚餐，等餐的時(shí)候有個(gè)小寶寶一直玩餐具，怎么制止都沒有用，媽媽并沒有大發(fā)雷霆，而是跟孩子說，“不要玩餐具了，想出去散散步嗎？”

孩子立刻不鬧了，并且開心的拉著媽媽出去了，等再回來的時(shí)候，菜上得差不多了，孩子變得安靜聽話，把飯吃得干干凈凈。

這就是最好的解決辦法，滿足了孩子的需求，父母就會(huì)變得輕松許多。

當(dāng)然，這并不是說父母對(duì)孩子的要求要降低，也不是冠以孩子“他還小”的理由，任由它發(fā)展成“熊孩子”。

而是說，隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，科學(xué)的安排對(duì)他的要求，并要時(shí)刻關(guān)注他的表現(xiàn)，一旦有出格的地方，就要告訴他怎么做是正確的。

做父母就是一場(chǎng)修行。

不要將懂事強(qiáng)安在一個(gè)未成年的孩子身上，而是要變換不同的引導(dǎo)方式改變孩子。

父母的整個(gè)人生，都會(huì)參與到教育中來，所以成長(zhǎng)的過程是相互的，你陪孩子長(zhǎng)大，孩子也會(huì)陪你成熟。