比如，如果這孩子一直這么瞎鬧騰，那以后一點兒心眼沒有，怎么混……

比如，如果這孩子一直這么安靜，內(nèi)向，那以后被人欺負了連聲都不敢吭，可怎么整？

一副大人不拯救孩子，孩子將來就很可能混不下去的姿態(tài)。

然而，一個尚未定型的小小孩，你如何能僅從孩子當下的一個表現(xiàn)，看到孩子的未來呢？

如果你真有這樣預(yù)測未來的本領(lǐng)，那我還真想學(xué)一學(xué)。

但細究起來，這其實都是父母們的主觀判定，“現(xiàn)在的內(nèi)向或外向”，跟未來是否有出息，毫無因果關(guān)系可言。

說到底，我們對孩子的期待，很大一部分，來自我們自己的需要。

父母對孩子的期待，該分清是我需要還是孩子需要？

我就見過一個自己有些社交障礙的媽媽，每次都非常發(fā)愁自己的孩子不會打招呼，不夠有禮貌，不會主動討人喜歡。

說到底，她是把自己在社交中的無力感和焦慮感，全部轉(zhuǎn)移到了孩子身上。

每當孩子在社交中表現(xiàn)的不夠好，媽媽的內(nèi)心就會立刻受到牽連。

這其實會演變成一場工程浩大的催眠。

因為被反復(fù)責怪“你怎么不會打招呼”“你沒禮貌”“你不能主動點叫人嗎”……，孩子在社會化過程中的挫敗和憂慮也會越來越多，以至于最后孩子徹底放棄掙扎，干脆接受媽媽的定性：“我不懂事”“我不會打招呼”“我不能討人喜歡”……

從這個角度說，你以為你在關(guān)心孩子，卻沒看到，孩子正在因為你的“關(guān)心”而遭罪。

對很多父母來說，最需要做的，是停一停，別那么急著去找到改變孩子的方法。若把所有問題都歸咎到孩子身上，企圖讓孩子有所改變，以緩解自己的擔憂，實在太殘酷了一些。

爾后，要學(xué)著去接納眼前的這個孩子。

如果做不到接納孩子，那就去覺察，我為什么無法接納孩子？我究竟在憂慮什么？

拿孩子膽小這個事來說。

有些父母，看到孩子不愿意嘗試某項游戲，不愿意當眾表演，不想一個人睡，等等，就憑空判斷，我這孩子怎么這么膽小。爾后一堆冠冕堂皇的操心、對孩子的提醒、甚至批評指責接踵而至。

關(guān)于膽小的孩子是如何被造就出來的，以及該如何幫助膽小的孩子，我們曾經(jīng)都專門寫過這的文章：

論如何把孩子養(yǎng)成一個膽小怯懦的人

孩子越來越膽小，可能是你搞錯了這些事！

今天我不想再說膽小的孩子了，而想聊聊膽小孩子背后的父母。

膽小的孩子，背后都有一個問題父母。

過度保護性父母

有位媽媽，婚后多年才得子，父母對孩子寶貝得不行。從小就看護得特別小心，生怕出一點意外。爬高了怕摔，拿東西怕砸，玩滑梯都小心翼翼的，更不用說和小朋友打打鬧鬧了。

可是，父母漸漸發(fā)現(xiàn)，孩子特別膽小，什么都害怕，不敢嘗試新事物，也不敢主動和同學(xué)們玩。

像這樣對于孩子過度保護的父母并不少見，尤其是在隔代教養(yǎng)家庭中，老人對孩子的過度保護更是常見。

怕地上不衛(wèi)生，總是將孩子抱在懷中；怕孩子弄臟衣服而拒絕讓孩子游戲；怕孩子摔倒受傷而不讓他騎自行車；擔心有碎玻璃會傷到腳而禁止孩子在沙灘脫鞋；教孩子絕對不要跟陌生人說話……

每個孩子都是天生的冒險家，過度保護阻礙了孩子獨立性的發(fā)展。孩子會因為父母的過度保護，導(dǎo)致自己所取得的經(jīng)驗不足，從而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。

而習慣了家長的保護，孩子容易變得柔弱、害羞、恐懼，不敢面對新的事物，不敢主動與人交往，失去了很多學(xué)習和鍛煉的機會。

研究證明，過度保護會使孩子依賴性太強，人際交往能力差，缺乏自信心，自理能力差，膽小，肢體靈活度差等等。

過度控制型父母

過度控制型父母的一些行為，看起來和過度保護型父母類似，比如都是不許孩子碰這個、不許孩子拿那個……而，行為背后的動機卻是不同的。

過度控制型父母更多的是對孩子的控制欲。失去控制會讓這些父母不安，焦慮，甚至憤怒。這跟他們自身安全感方面的問題有關(guān)。

因此，這類父母多是在“我都是為了你好”的借口下，做著各種限制孩子行為的事。

膽小不是天生的，隨著孩子認知能力的提高，孩子漸漸知道了危險。而孩子對待危險的態(tài)度，卻是周圍環(huán)境作用的結(jié)果。

在控制型父母的教養(yǎng)環(huán)境中成長起來的孩子，從來都沒有過試錯的體驗，一旦脫離了父母的控制，反倒會產(chǎn)生各種不適應(yīng)、焦慮、害怕等情緒。

父母過度保護的不是孩子，而是自己的控制欲

過度自戀型父母

自戀型父母從來不會關(guān)心他人或在乎他人的感受，他們對孩子也表現(xiàn)出極強的占有欲，希望孩子能按照他們的喜好來生活并按照他們的要求來做事情。

自戀型父母通常的思維方式就是：“我吃過的鹽，比你吃過的飯都多”，所以，我都是對的，你都是錯的，你要按我說的做。

面對如此多的不合理要求，孩子們開始反抗并作出自己的決定。但是自戀型父母無法忍受孩子自身的獨立意識和決策能力，甚至是致力于破壞孩子們的任何一個獨立計劃的目標，這樣孩子們就會有內(nèi)疚感了。

比如，我認為，安靜更有利于孩子的睡眠，所以當孩子睡覺時，我就要杜絕一切聲響，給孩子一個最安靜的環(huán)境。

這樣的孩子，往往會因為一點點突如其來的響聲而嚇壞。

再比如，我認為，黑暗會令孩子恐懼，所以我不會帶孩子去太黑暗的地方，即便睡覺也要留個小夜燈，更不會讓孩子接觸有黑暗、恐懼等意味的電視節(jié)目。

這樣的孩子，往往會比一般人更加恐懼黑暗，一是因為他們沒有機會接觸到安全的黑暗，二是從父母那里獲得的全部都是黑暗很可怕的信息傳遞。

自戀型父母需要孩子服從遵守，因為父母已經(jīng)設(shè)計一套循序步驟的自助計劃，來創(chuàng)造他們所要的小孩——至少他們會在自己的腦子中這么做。

美國《今日心理學(xué)》雜志專家認為：“他們（自戀者）把自己的感受投射在別人身上，因此無法產(chǎn)生同理心。他們不會換位思考，去理解自己的做法對孩子的影響，只能看到事情對他們自己的影響。他們總是很樂意去批評和判斷別人，但從來不批評或判斷自己，因為自己永遠都是對的。”

所以，自戀型父母往往是把孩子當成了另一個我，同樣剝奪了很多孩子自主體驗生活、積累經(jīng)驗的機會和趨利避害的能力，造就了無能、膽小的孩子。

沒有有問題的孩子，只有不懂孩子的父母

通過這些不同類型父母的解析，我們可以清楚看到，孩子的“膽小”，清晰地呈現(xiàn)一個家庭內(nèi)部的關(guān)系，尤其清晰呈現(xiàn)了父母的弱點和匱乏之處。

再延伸一點去說，

孩子“怯懦”，那一定是在用他們的怯懦表達某種不安、焦慮和防御；所以，怯懦不是“問題”，而是一個解決方案。

孩子“情緒化”，那一定是在用他們的情緒在表達某種未被看見的需求和呼喊；所以，情緒化不是“問題”，而是一個解決方案。

孩子“逆反”，那一定是在用他們的逆反在表達某種不滿和掙扎；所以，逆反不是“問題”，而是一個解決方案。

孩子的問題，從來不是真正的問題，而是他們應(yīng)對真正問題的一種辦法。

聰明的父母，面對孩子的“問題”，應(yīng)該學(xué)會自我覺察和反問：“那真正的問題是什么？”，以及“真正的問題是不是在我身上？”