孩子被欺負(fù)了，是不是該“打回去”

曾經(jīng)看到網(wǎng)絡(luò)上有一篇文章，內(nèi)容是如果孩子被打要不要打回去，文章大意是家長(zhǎng)要教孩子如何有效回?fù)舨拍芨玫乇Ｗo(hù)自己。文章點(diǎn)贊人數(shù)有上萬(wàn)之多，我猜“打回去”這樣的教育理念之所以存在并且這么多人認(rèn)同，是因?yàn)樗麄儾涣私鈨和诔砷L(zhǎng)的過程中的相處模式。

我的孩子兩歲的時(shí)候曾經(jīng)就被一個(gè)小朋友打過兩次，具體情況是那個(gè)孩子比我的孩子還小，見到他上來(lái)就一巴掌拍在臉上，或者身上。當(dāng)時(shí)我的孩子的反應(yīng)是一臉的愕然，也沒有哭，我也沒有做任何處理，畢竟我當(dāng)時(shí)也沒有想好該如何處理。后來(lái)，孩子多次被小朋友抓臉，我的內(nèi)心開始有所掙扎，無(wú)非就是心疼孩子的臉到處都是血痕。在這個(gè)過程中，我有些不淡定了，因此看了很多文章，其中就有著名的家庭教育專家尹建莉老師的經(jīng)典論述《三不原則讓孩子學(xué)會(huì)與小伙伴相處：不生氣，不介入，不怕吃虧》。這看似有些不作為卻是培養(yǎng)兒童健康的人際關(guān)系最基本又是最有效的方法。

我看了一些“打回去”的理論，教孩子學(xué)會(huì)自我保護(hù)的理論。起初我并沒有完全真正吃透尹老師的這個(gè)簡(jiǎn)單卻又最有效的方法，也并未應(yīng)用到孩子與小朋友相處的具體生活細(xì)節(jié)中。因?yàn)樗贫嵌耶?dāng)時(shí)反而認(rèn)為后兩種理論似乎更有道理。我甚至和孩子爸爸討論過關(guān)于孩子被小朋友“欺負(fù)”該如何處理？最終得出的結(jié)論就是：我們都認(rèn)為應(yīng)該為孩子做點(diǎn)什么。

我試著在家里進(jìn)行角色扮演：我扮演淘氣的孩子打昊昊，然后教昊昊反抗，教他大聲說你不可以這樣，你再這樣我會(huì)生氣的。這種角色扮演嘗試了好幾次，但是效果卻并不好，昊昊一直學(xué)不會(huì)。

再后來(lái)，我又仔細(xì)琢磨尹老師的這“三不原則”，遇到昊昊和其他小朋友有沖突，我只是靜靜觀察，管住嘴，盡量在旁邊保護(hù)好他們的安全，不是大的沖突什么也不做，觀察了很長(zhǎng)時(shí)間后我發(fā)現(xiàn)他完全會(huì)自己處理小矛盾。例如小朋友搶他的玩具，他不太愿意分享，就緊緊拽著，有時(shí)候自己會(huì)躲開，或者有時(shí)候也會(huì)用反抗回應(yīng)小朋友。還有時(shí)候也會(huì)將目光投向我，似乎想要我?guī)兔?，但是我無(wú)動(dòng)于衷，將問題交給他自己處理。

因?yàn)槟挲g比較小，甚至連說教的道理也很少對(duì)他講，也不評(píng)價(jià)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，在這個(gè)放手的過程里孩子竟然不知不覺地學(xué)會(huì)了與小朋友相處，我給他傳達(dá)了一個(gè)重要的信息：小矛盾沖突不是問題，也沒有對(duì)錯(cuò)，媽媽相信他有足夠的能力自己處理好。當(dāng)然如果比較大的沖突只需要簡(jiǎn)單拉開，然后用其他能吸引孩子的事物轉(zhuǎn)移注意力即可。

我們?cè)倩剡^頭了看看“打回去”的理論，我認(rèn)為：大人教孩子學(xué)會(huì)打回去與孩子自己與小朋友相處的過程中打回去是完全不同的兩個(gè)概念。

教孩子“打回去”的理論是在傳遞一個(gè)信息：

1、大人心里不甘孩子被欺負(fù)，如果不做點(diǎn)什么，認(rèn)為這是軟弱無(wú)能的表現(xiàn)。而實(shí)質(zhì)是什么呢？恐怕潛意識(shí)也是個(gè)怕吃虧愛計(jì)較的人吧！

2、不懂兒童，不相信孩子有能力自己解決人際交往的沖突和矛盾。幾乎所有不會(huì)與小朋友相處的孩子都是因?yàn)槌扇诉^度介入到孩子們的沖突里，傳達(dá)給孩子這樣一個(gè)信息，沖突是不被允許的，也是不對(duì)的，并用成人的道德標(biāo)準(zhǔn)評(píng)判孩子行為的對(duì)錯(cuò)導(dǎo)致的。教孩子“你打我，我打你”的這種心理，實(shí)質(zhì)是在教孩子斤斤計(jì)較，只要是侵犯到自身利益了，就要回?fù)粢浴皥?bào)復(fù)”。這樣“教”出來(lái)會(huì)“自我保護(hù)”的孩子是違反成長(zhǎng)規(guī)律的，同時(shí)也是將孩子拉入一個(gè)心胸狹窄的死循環(huán)里。

那么如果是孩子在和小朋友相處的過程中自己學(xué)會(huì)了用“打回去”捍衛(wèi)自己，那么又該如何看待呢？

我相信任何一個(gè)孩子的成長(zhǎng)都離不開沖突，因?yàn)槊總€(gè)人潛意識(shí)里都有一個(gè)“自我”，“自我”不消失，沖突會(huì)一直產(chǎn)生。或許大多數(shù)情況下，我們看到的是，如果其他小朋友先動(dòng)手了，此時(shí)小朋友很自然地以“打回去”反擊，那么孩子這種表現(xiàn)也只不過是一種毫無(wú)修飾的生命力的最原始的自我保護(hù)狀態(tài)。然后，通常這個(gè)時(shí)候總是會(huì)有大人會(huì)站出來(lái)充當(dāng)裁判，樂此不疲地評(píng)判你們這樣的行為是不對(duì)的，也是被禁止的，你們都是“壞孩子”。弄得沖突雙方的孩子都不愉快，往往孩子間的小沖突轉(zhuǎn)變?yōu)榇笕碎g的大沖突。這是最低級(jí)的做法，似乎隨處可見。評(píng)判和不必要的介入只會(huì)讓不成熟的孩子做任何事情都謹(jǐn)小慎微，小心翼翼，也會(huì)時(shí)常對(duì)自己的行為自我評(píng)價(jià)。過度的評(píng)價(jià)本身就是一種傷害，孩子的任何行為，沒有“好”與“壞”，只有不成熟。他們?cè)诓粩鄧L試，不斷試誤的過程里，慢慢尋找一種雙方相對(duì)舒服的方式與其他小朋友相處。很多時(shí)候，我們看到的是前一秒兩個(gè)孩子在鬧矛盾，后一秒又高高興興地在一起玩了。

總之，如果你家孩子是被打的那位，我認(rèn)為既不要教孩子直接打回去，也不要直接告訴孩子不許還手，這都是兩種極端。而應(yīng)該做的是先安撫孩子的情緒，讓孩子感受到了家長(zhǎng)的愛撫，孩子要的不是“報(bào)仇”，而是情緒的接納和感受的認(rèn)同。孩子如果感受到愛了，很快就會(huì)平靜下來(lái)。平靜下來(lái)后，有必要的話，再和孩子談?wù)劥蛉诉@個(gè)事，下次遇到了，問他想要如何做？這時(shí)候孩子會(huì)有自己的想法，再逐步引導(dǎo)，相信孩子很快就會(huì)忘記不愉快的經(jīng)歷。

再來(lái)說說自我保護(hù),我認(rèn)為自我保護(hù)是不需要教的，而是一種天性使然?？纯次覀?nèi)祟惖倪M(jìn)化史，如果不存在本能的自我保護(hù)，那又何談進(jìn)化，何談適者生存。在日常生活中，如果仔細(xì)觀察兩個(gè)幼小的孩子，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們很多時(shí)候是通過肢體語(yǔ)言來(lái)與其他小朋友交往的，大人需要做的是保護(hù)孩子的安全，尊重孩子的想法，給予孩子充分的自由，在輕松愉快毫不壓抑的環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，自我保護(hù)這種本能會(huì)發(fā)揮得淋漓精致。我始終相信只要大人不破壞孩子的這種本能，相信孩子，孩子天生會(huì)學(xué)會(huì)自我保護(hù)（基本的安全規(guī)則教育除外），無(wú)需大人太用力的教育。

這是我育兒道路上的一小段插曲，我把它下記錄下來(lái)不是為了證明什么，而是想分享一個(gè)正確合理的教育理念，是經(jīng)得起時(shí)間的推敲和考驗(yàn)的?？此坪?jiǎn)單的一段文字，背后卻蘊(yùn)含了尹老師太多的教育智慧以及博愛，在育兒的路上我們同行。