就算是一把世界上最厲害的機槍，槍管也要有冷卻的時候。更何況孩子，做事情從接受想法到行動，肯定要有一個時間，更別提還要思考了。

過多的提醒，未必是打開一扇窗，更可能是擋上一堵墻。

可以自己算一下，如果在孩子身邊，不管他在做什么，你最短是多長時間不去動嘴呢？

關(guān)于“孩子問題排行榜”，在我們做過的多次調(diào)查中，非常多的家長選擇排名第一的是：磨蹭。磨蹭，貌似一大頑癥，從四五歲到青春期，橫掃各個年齡段，很多家長為此頭疼不已，無計可施。

關(guān)于這件事，我有很多話想說，寫10000字可能都打不住，因為我曾經(jīng)也為此頭疼了好久，直到我開始學(xué)習(xí)、嘗試做出改變。從無計可施到漸入佳境，這一路走來，頗多體會。

“磨蹭——催促”模式曾經(jīng)在我們家天天上演：早上催起床，放學(xué)催寫作業(yè)，晚上催睡覺，一天三場，天天循環(huán)播放。

就拿早上起床這件事來說。每天早晨，把橙子叫醒，我就趕緊準(zhǔn)備早飯。往往等我忙了好一會兒，進屋一看，衣服才穿了一半，人家還坐在床上發(fā)呆，正神游四方呢！

“快點，快點?！钡谝槐榇撸€能做到和風(fēng)細(xì)雨。

好容易下了床，一轉(zhuǎn)身看見貓，又去逗貓。

“趕緊刷牙洗臉！你看看幾點了？還有工夫逗貓玩！”

總算洗漱完畢，早飯也端上桌了。每天早上吃飯是個大工程，得磨磨蹭蹭吃半天。眼看著快到上學(xué)時間了，小孩兒才吃了一半，又是催催催。

從起床到出門，小孩兒總共只需要做幾件事，一只手就能數(shù)得過來，卻需要我不停地提醒、下指令：

疊被子了嗎？沒有?！摺?/p>

裝書包了嗎？沒有。——催。

鏟貓砂了嗎？沒有?！?。

……

每催一次，我的火氣就往上躥一分，到最后，往往以吼來為這部“催催催”交響曲壓軸。這一早晨下來，弄得大人煩躁惱火，小孩兒心情沮喪。然而第二天，歷史又一次重演……

我真正意識到催促不能解決問題，是在一天晚上，我照例催橙子去睡覺。催到第二遍，橙子還在沙發(fā)上玩，嘴上答應(yīng)著，身體卻并不動。

這時，一個念頭突然跑了出來：幾點該睡覺，說過這么多次，這么大的孩子，他其實是知道的。我再這么催下去，最后的結(jié)果就是，橙子只會以我催促的次數(shù)和發(fā)火的程度來判斷該不該去睡覺，而不是他自己真正意識到該去睡覺了。

簡言之，他自己沒有生成一個什么時候做什么事的內(nèi)在節(jié)奏，只會依賴其他人的行為作為判斷標(biāo)準(zhǔn)。

我日復(fù)一日、從早到晚不停地催促，最終會讓他失去對自己的掌控能力。

不能再這么催下去了。

我首先做的，是管住自己的嘴，控制自己不去催促，不去嘮叨。

有一天晚上，我有意控制住自己不去催促橙子睡覺。我想看看，不催的話會有什么結(jié)果。那天晚上，我忍了又忍，好幾次話到嘴邊又生生咽了回去。最后的結(jié)果是，按照橙子自己的節(jié)奏來，只比平時的睡覺時間晚了十幾分鐘。

催與不催，只差了十幾分鐘，我一遍又一遍地催，到底有多大意義？ 我對自己不停地催促產(chǎn)生了一種無意義感。

何況，我們催促，其實就是不相信孩子有自我掌控的能力，不相信他能管好自己——一個勁兒地催他還這樣，要是不催他，還不定磨蹭到什么樣呢！

可是，催得多了，孩子就對催促產(chǎn)生了免疫。

那時，常規(guī)性的催促已經(jīng)不管用了，孩子會想：嗯，大人剛開始催，看來時間還早，還可以玩一會兒。直到動用重量級的“催促+發(fā)怒”，孩子就知道：嗯，這回來真的了，看來是到時間了。

慢慢地，催促的大人和磨蹭的孩子在無意識中形成了默契：

不催——不動；

小催——小動；

吼著催——才動。

所以，第一步需要改變的，就是停止催促和嘮叨，給自控力的小芽兒一點時間，讓它慢慢破土長大。

這個等待的過程其實挺考驗?zāi)托牡摹?/p>

也許孩子習(xí)慣了被催促，一下子沒人管了，會有一個反彈，磨蹭的情況會更嚴(yán)重，也很正常，需要我們多一些耐心和引導(dǎo)給孩子。

第二件事，明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養(yǎng)他的自主意識。

每次我忍不住想催孩子的時候，就會提醒自己：這些催孩子做的事情，是我的事還是孩子的事？如果是孩子的事，他不著急，我為啥要比他還著急？

這么一想，心態(tài)就緩和很多，不容易急躁了。

判斷是誰的事，有一個很簡單的標(biāo)準(zhǔn)，就是看這件事的后果由誰承擔(dān)——誰承擔(dān)，就是誰的事。

顯然，起床、寫作業(yè)、睡覺，這些都是孩子自己的事。

可是，催來催去卻變成家長比孩子還著急，好像成了家長的事。

把本該由孩子自己負(fù)責(zé)的事情攬到自己身上，這其實是一種界限不清的表現(xiàn)。很多教育問題都起源于界限不清。

家長越過界限，孩子自然會往后退縮，最終變成了家長支配孩子，孩子喪失了自主能力，習(xí)慣了在一聲聲的催促中按指令行事。

接橙子放學(xué)回家的路上，是我們的聊天時間。在開始做出改變后，我增加了一項內(nèi)容。我會問問他作業(yè)多不多，打算用多長時間寫完，今晚回去打算做什么事，讓他自己安排一下晚上的時間。

這樣的對話，會讓他有意識地對晚上的時間分配有一個大致的安排——有計劃和沒計劃，由家長安排和由自己安排，兩者的感覺是不一樣的，孩子的主動性也是不一樣的。

在聊這樣的話題時，我會注意保持一個輕松自由的氛圍，就像聊其他有趣的話題一樣，橙子不會感受到來自我的壓力。如果用要求、命令的口吻去說，那效果可能就截然相反了。

第三件事，用行為引導(dǎo)行為。批評教育不能解決問題，訓(xùn)斥打罵更不能，這樣只會導(dǎo)致孩子出現(xiàn)更多的問題。

實踐已經(jīng)證明，批評教育和催促一樣，效果都非常有限，真正有效的，是家長用行動引導(dǎo)孩子，在具體的事情中讓他體會到磨蹭和不磨蹭的不同結(jié)果。

針對橙子早晨磨蹭的問題，我和橙子爸爸嘗試了很多辦法。經(jīng)過不斷地摸索改進，現(xiàn)在的做法是這樣：建議他幾點幾分出門比較合適，我們在這之前收拾利索，在客廳等著他，不催不喊。他什么時候收拾好了，就什么時候再出門。

會不會上學(xué)遲到？也許會。那他只能接受遲到的后果。

如果出門晚了，也不會批評或者發(fā)火，我會在路上點他一句：你看，咱們晚出來十分鐘，就在路上多堵好長時間，弄不好就要遲到。明天咱們爭取早十分鐘出來，你還能早到校玩一會兒。

有過這樣幾次，孩子慢慢就會對什么時候出門心里有數(shù)了。

有時候，不妨狠下心來，讓孩子承擔(dān)磨蹭的后果。

我們催促孩子，初衷是為了幫他避免磨蹭的后果：上學(xué)遲到，沒完成作業(yè)，挨老師批評……

在我們的催促下，孩子總是有驚無險。表面看，我們是幫助了孩子，實際上卻剝奪了他們對自己行為負(fù)責(zé)的權(quán)利。

就讓他遲到一兩回，挨兩次老師的批評，他就會知道著急了。跌了跟頭，下次才會注意看路?？偸怯杉议L帶著繞開坑坑洼洼，就總也學(xué)不會自己看路——反正有爸爸媽媽領(lǐng)著我呢。

第四件事，平時注意培養(yǎng)孩子的時間觀念。

小孩子磨蹭，一個很重要的原因就是對時間沒有太多概念，就容易出現(xiàn)這樣的情景：你這邊已經(jīng)急得火燒火燎，他那里還在優(yōu)哉游哉。

橙子睡前喜歡聽一會兒故事，總是聽了一個又一個。后來我和他商量，只聽5分鐘，并給他設(shè)置了5分鐘的鬧鈴。記得第一次設(shè)鬧鈴，鈴一響，橙子驚訝地說：啊，5分鐘這么短？

小孩子就是這樣，當(dāng)他對時間沒太多概念時，你和他說：快點，還有5分鐘就遲到了！然而他對5分鐘究竟有多長是沒有概念的，以為還早著呢，當(dāng)然不慌不忙了。

培養(yǎng)孩子的時間觀念可以借助鬧鈴，提醒他用了多長時間，慢慢地，孩子對做什么事用多長時間心里就會有數(shù)了。

第五件事，多一些耐心，再多一些。要知道，孩子磨蹭，有時是正在積攢內(nèi)心的力量，去面對他不愿意做的事。

發(fā)現(xiàn)了嗎？孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事，比如，起床、寫作業(yè)、睡覺、做家務(wù)……如果換成讓他們出去玩、吃好吃的、看電視，你見過哪個孩子磨磨蹭蹭的？都是一溜煙就跑去做了，抓都抓不住。

有的時候，面對困難或者不愿意去做的事情，孩子看上去是在磨蹭，其實是在做一個緩沖，積蓄內(nèi)心的力量去面對。

有的小孩寫作業(yè)遇到難題時會玩一會兒手頭的小玩意兒，緩一緩再接著做。在大人眼里，這就是在磨蹭。這時，就需要耐心等一等，別急著催，這會打亂孩子的節(jié)奏。如果玩得時間過長，再稍微提醒一下即可。

想一想，我們大人在遇到難題的時候，不也會先放一放，刷會兒手機，吃點東西，重整旗鼓再來面對嗎？小孩子也是一樣啊。

這五件事，從意識到到做到，我花了好幾個月時間。變化是在不知不覺中一點一滴發(fā)生的。

每次看到橙子有了一點小小的改善，我都會及時做出積極回應(yīng)，強化他的行為。

現(xiàn)在，我家的早上一般是這樣的：橙子起床后會自己完成一系列規(guī)定動作：穿衣、疊被、鏟貓砂、洗漱。吃飯還是慢點，有時會提醒他一聲：還有幾分鐘就要出門了。書包前一天晚上會收拾好，再檢查一遍有沒有落下的東西。我們收拾好了，會等著他。偶爾他比我們動作快，會有些小得意地來催我們。

有時他還會有點小磨蹭，有時也會發(fā)一會兒呆，但在我眼里這些都是正常的，頂多會提醒他注意一下時間。

現(xiàn)在想來，我已經(jīng)好久沒有因為磨蹭而沖他發(fā)脾氣了。從一開始控制不發(fā)脾氣，到現(xiàn)在覺得沒什么值得發(fā)脾氣的，在陪伴橙子成長的同時，我自己也有了提升。

其實，孩子之所以磨磨蹭蹭，有一大半的“功勞”在家長身上，每個磨蹭孩子的背后，都有一個不停催促嘮叨的家長。

孩子一磨蹭，家長第一反應(yīng)就是催催催，越催促，越磨蹭，最終成為一個惡性循環(huán)。

等孩子長大了，開始獨立生活時，沒有了父母的催促和控制，自控力又沒發(fā)展起來，會很容易放縱自己。看看那些在宿舍里逃課通宵玩游戲的大學(xué)生，看看那么多為拖延癥而苦惱的成年人，就知道自控力有多重要了。

想讓孩子不再磨蹭，就要先從改變自己入手，用自己的言行去引導(dǎo)孩子、影響孩子。說起來，這比催促、訓(xùn)斥、發(fā)火要難很多，需要大人對自己有覺察，對孩子有同理心，還要有足夠的耐心——你，愿意做出這樣的改變嗎？