01一年多之前的某個(gè)周末，我打車出門，在路口堵了將近十分鐘。我望向車窗外，無意間看到路邊的人行道上，一位媽媽正在大聲訓(xùn)斥女兒。

小女孩十歲左右，一直在哭。媽媽語速很快，疾言厲色，引得路人紛紛側(cè)目。聽了一分鐘，我大致明白了整件事情的原委：小女孩想洗手，媽媽便讓她倒一點(diǎn)水壺里的水簡單搓洗幾下。水壺保溫，估計(jì)溫度略高，小女孩嘩地一下倒多了，覺得燙，哭了起來。

媽媽全然不顧孩子的委屈，一直痛斥：“讓你少倒一點(diǎn)搓一搓，誰讓你一下倒那么多的？笨死了！倒點(diǎn)水都不會！”

小女孩一直抽泣，眼淚不停地往下流。

媽媽又喝斥：“哭什么？自己笨還有臉哭，不許哭，給我憋回去！”

小女孩驚恐地看著她，緊抿嘴唇，拼命點(diǎn)頭。

媽媽接著訓(xùn)，翻來覆去不外乎還是那幾句：

“我讓你少倒一點(diǎn)，你能聽懂嗎？什么叫少？”

“你不會倒出兩滴先試試嗎？誰讓你倒那么多了？沒見過你這么笨的?！?/p>

“我告訴你，自己笨，只能怨自己，怪不了別人！”

小女孩瞪著無辜的大眼晴，不停做著吞咽動(dòng)作，硬生生地把抽泣憋了回去。

若不是看她們母女長相極其相似，且親耳聽到小女孩叫媽媽，我簡直無法相信這是親媽。

這一年多，那場景一直印在我記憶里，揮之不去。我心疼那個(gè)女孩，一個(gè)已經(jīng)十歲、懂得愛美并已有了自尊心的小姑娘，被母親在馬路上如此當(dāng)眾責(zé)罵，她的哭泣里不止是傷心，一定還有委屈、憤怒、屈辱。

我也可憐那個(gè)媽媽。

我想所有路人，大概都給她貼上“粗暴”、“過份”、“不會教育”甚至“不配當(dāng)媽”的標(biāo)簽。不會有人想過，她今天的一切，都是因?yàn)橥瓴辉缓煤脨圻^。無人為她治愈，她亦沒有能力自愈的時(shí)候，她就將這一切，再度輪回到了自己的女兒身上。我自己，也曾經(jīng)是一個(gè)這樣的孩子，后來，也一度幾乎成為這樣的媽媽。

02小時(shí)候，我最討厭的事，就是和我媽一起去姥姥家。其實(shí)姥姥很疼我，但我寧可自己去，也不愿意和我媽一起去。因?yàn)槲覌屪钕矚g干的事，就是在姥姥家當(dāng)著一眾親戚的面專門數(shù)落我。

親戚夸我個(gè)子高，她就說：長得高有什么用，傻大個(gè)罷了。

別人贊我學(xué)習(xí)好，她就說：好什么？天生笨，這次碰巧考得好罷了。

總之，我在她嘴里就是笨、傻、丑，一無是處。

或許她心里未必認(rèn)為我一無是處。我的成績擺著那，考不了第一，但也沒跌出前五。我的模樣個(gè)頭也是現(xiàn)實(shí)，沒有天生麗質(zhì)，但也不是丑八怪。但她嘴上一定要那樣說，一定要拿我的短板去比別人的長處，一定要讓我被那個(gè)“別人家的孩子“比下去。

她認(rèn)為這是一種激勵(lì)。越是批得慘痛，我越應(yīng)該奮發(fā)有為。生怕繆贊了我一句，我就飄飄然找不著北，從此不知天高地厚。整個(gè)童年和青春期，我們的母女關(guān)系都很緊張，我一度對她非常仇視：你把我貶得一文不值，難道你就臉上有光嗎？

我真正的釋然，始于姥姥給我講了從前。

我媽是家中長女，姥爺長年在外。姥姥是服裝廠女工，加班加點(diǎn)累死累活，根本無暇顧家。我媽就是弟弟妹妹的半個(gè)娘。要劈柴生火、洗衣做飯、養(yǎng)家賺錢。而那時(shí)，她不過是個(gè)十幾歲的花季少女。姥姥中午只有半小時(shí)吃飯時(shí)間，沒有自行車，光走回家要十五分鐘，進(jìn)門一看我媽沒有把飯準(zhǔn)備好，抓起掃帚就是一頓打，打完后，揣起一個(gè)涼饅頭再走回去上班。那年月家家似乎都是這樣的，人們沒有精力、沒有能力、沒有條件去好好愛孩子。

03一個(gè)不曾被愛過的孩子，當(dāng)媽后如何去愛她的孩子？她不懂，也不會。

她總想把我塑造成她想要的樣子：不講穿戴、不準(zhǔn)愛美，不許早戀，一心只讀圣賢書。可我偏偏長反了：臭美又虛榮、矯情又敏感、暴烈又任性，我讀瓊瑤，收情書、曠課、暗戀，所有不許的事，我都要偷偷干一遍。

那一種報(bào)復(fù)的快感。

在整個(gè)成長過程里，我和我媽沖突不斷，她對我極盡苛責(zé)、訓(xùn)斥，數(shù)落，我回報(bào)給她叛逆、偏激、固執(zhí)。在我18歲高考結(jié)束填報(bào)志愿時(shí)，我只有一個(gè)念頭：離開家，離開她。她羨慕別人家的孩子，我渴望別人家的媽媽。

直到我有了孩子，我發(fā)現(xiàn)，問題全面爆發(fā)了。

我沒有成為別人家的媽媽，卻成了和我媽一樣的、極沒有耐心、壓不住火氣、動(dòng)轍發(fā)怒煩躁焦慮的媽媽。我變成了自己曾經(jīng)最反感最討厭的那種人。

孩子哭鬧，我給不出耐心陪伴，只想拋下一切逃到天邊。

生活煩亂，我不想承擔(dān)也無力破解，只會用吵架堵氣來發(fā)泄。

我意識到，如果這個(gè)坎過不去，我將永遠(yuǎn)是一個(gè)不成熟的伴侶，一個(gè)不稱職的媽媽，一個(gè)毫無幸福感的女人。

我開始去心理課程，學(xué)著自我療愈。我看到了我心里那個(gè)“內(nèi)在的小孩“——那個(gè)必須考第一名、必須只愛學(xué)習(xí)、必須優(yōu)秀出色才配被愛的小孩。

很多時(shí)候我對孩子的不耐煩，其實(shí)是對我自己的無力感。

很多時(shí)候我又想給孩子全世界，其實(shí)只是在彌補(bǔ)對自己的可憐。

這是心理學(xué)上的“強(qiáng)迫性重復(fù)”。每個(gè)成年人都會重復(fù)早年的創(chuàng)傷性體驗(yàn)，當(dāng)一個(gè)孩子在幼年和童年時(shí)期感受到幸福，長大后他就會重復(fù)幸福。當(dāng)他獲得的痛苦多于幸福，他就會重復(fù)痛苦。

如果他人幫助，自己很難從那些體驗(yàn)中逃出來，他就只能一直重復(fù)體驗(yàn)?zāi)切┩纯嗟捏w驗(yàn)，很多人把這稱之為宿命，其實(shí)，這只是一種悲哀的輪回。如果我們不能治愈自己，就會不斷重復(fù)童年的創(chuàng)傷，就無法真正去愛孩子。而這種重復(fù)，又再次成了我們的孩子成長中的痛苦。

04在網(wǎng)上看到這一幅圖：

小象：媽媽這里水深嗎？

大象：不深，還沒蓋過大腿。

小象：媽媽，要不是我鼻子長，你就沒兒子了你知道嗎？

我們以為自己最愛孩子，其實(shí)只不過在自以為是地愛孩子。

我深知當(dāng)媽這條路，我為什么走得格外不易，因?yàn)槠瘘c(diǎn)太低。我用了漫長的時(shí)間，去修復(fù)創(chuàng)傷，去重新成為孩子，去擁抱內(nèi)在的小孩，去和過去徹底和解。然后，我才能真正接納，真正給予。

我曾以為自己最愛孩子，走過之后才知道，我才是那個(gè)被孩子治愈的受益者?！叭绻懔私膺^去的我，你就會原諒現(xiàn)在的我”。所以我能理解那個(gè)當(dāng)街訓(xùn)斥女兒的媽媽。她一定也不曾被寬容地善待過。她怕犯錯(cuò)，所以無法容忍女兒犯錯(cuò)。

那些不曾被愛包容、被愛滋養(yǎng)、被愛感化的人，長大后一直帶著不為人知的傷口，暴戾、依賴、控制、索取。

他們對自己無能為力。

這些當(dāng)年的孩子，只有先治愈自己，才有能力去成為一個(gè)合格的父母。只有先與內(nèi)在的小孩和解，才能真正學(xué)會去愛自己的孩子。他們做父母的路，注定要比別人更坎坷、辛苦。

我常說：當(dāng)媽后，我重新活了一次。是的，做父母，就是一次重生。

無論有什么樣的過去，不能去怨別人，唯有去修自己。別讓無辜的孩子，去重復(fù)你不幸的童年。好好愛我們的孩子，別讓他為我們、以及上一代的錯(cuò)誤買單。別讓他未來做父母的路，和我們一樣坎坷崎嶇。我們?nèi)绾螌λ麄?，影響著他以后如何做父母。讓他成為活在愛里的孩子，他就能去正確地，愛他的孩子。