知秀網(wǎng)小編說：前幾天，在小區(qū)看見鄰居剛 3 歲的齊齊在樓下和媽媽一起玩陀螺，另一個小孩子好像從來沒見過，很好奇沖過去要試一把。齊齊連忙收起來，緊緊抱住。另一個小孩子也不罷休，哇哇哭起來，齊齊媽見狀，蹲下來對齊齊說，「你要學(xué)會分享」。齊齊卻抱得更緊了。

你也許也碰到過類似情況，小孩子愛搶玩具，無數(shù)次說過學(xué)會分享卻無濟于事。這是為什么呢？來聽下美國早教老師薇薇安怎么說吧。

我們通常認(rèn)為「分享」是一種美德，可是，發(fā)展心理學(xué)有理論說孩子在四歲前心智理論還沒發(fā)展成熟，所以「分享」是一個超出他們能力范圍的行為。

先介紹一個研究，探討的是大人引導(dǎo)孩子分享的方式對孩子分享行為的影響：

參與這個研究的孩子是三四年級的孩子（可以假設(shè)這個年齡的孩子的心智理論已經(jīng)發(fā)展成熟了）。他們被邀請來到實驗室，實驗室里有一個飛鏢游戲，一個裝著錢幣的碗，碗的旁邊是一張海報，海報上是一些貧困孩子的照片。

研究者對孩子們說：「你和你的同學(xué)被邀請到實驗室來，幫我們測試一款新的玩具。你玩這個玩具之前，我們會讓你先看一段影片，影片里你會看到一個大人演示給你看這個玩具應(yīng)該怎么玩。看完這個影片之后，你就可以自己試試看玩這個游戲，然后告訴我們你有多喜歡這個游戲，好嗎？」

然后研究者還說：「生產(chǎn)這個玩具的公司給了我們一些錢去資助這次的研究項目。但是他們給的錢太多了，我們不需要那么多錢，所以我們決定給每一個參與這次研究的人每人 50 美分。

除此之外，我們也想做一些慈善，幫助海報里的貧困孩子募捐。如果實驗結(jié)束后，你愿意將你的 50 美分的一部分或全部捐贈給貧困孩子的話，你可以告訴我。但你也不一定要捐贈。這隨你喜歡，好嗎？」

接下來孩子們就被分到不同的組，開始觀看影片。影片里的成人做完游戲的演示之后，拿起了自己應(yīng)得的 50 美分，然后分別用三種不同的方式去引導(dǎo)孩子捐贈自己的 50 美分：

? 第一組孩子看到影片里的大人說：「嗯，我認(rèn)為大家都應(yīng)該捐贈自己的錢給這些貧困小孩。這些小孩拿著錢去買食物和玩具的話，是會有多開心啊！畢竟他們平時什么都沒有。如果每個人都能幫助他們的話，他們就不會看起來那么難過了?！?/p>

? 第二組孩子看到影片里的大人說：「嗯，我認(rèn)為大家都應(yīng)該捐贈自己的錢給這些貧困小孩。給貧困的小朋友捐錢是一個很好的行為。我們都應(yīng)該去幫助比我們窮的人。分享才是正確的選擇?！?/p>

? 第三組孩子看到影片里的大人說：「我從來都沒玩過這樣的玩具。這有點像我以前玩過的飛鏢游戲，但是又不是很一樣，因為這次我扔的是球而不是飛鏢。這個游戲有點難度，你要瞄得非常準(zhǔn)?！?/p>

所以第一組孩子看到影片里的大人用的是喚起同理心的引導(dǎo)方式。第二組的孩子接受的是大人說教的方式。而第三組只是個控制組，沒有接受任何的引導(dǎo)。

影片到此結(jié)束，研究者讓孩子們自己試試看玩飛鏢游戲，然后付給孩子們每人50美分，看孩子們是否愿意捐錢。看到這里你應(yīng)該也看明白了，孩子喜不喜歡游戲并不重要，研究者真正想探究的是：

孩子們接受的引導(dǎo)方式（引起同理心 vs. 說教 vs. 沒有任何引導(dǎo)）是否會影響他們捐贈的結(jié)果？

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

? 三組孩子里面，第一組孩子（引導(dǎo)同理心組）捐贈最多；

? 四年級的孩子平均比三年級的孩子捐贈得更多；

? 女孩比男孩捐贈得多。

根據(jù)這些結(jié)果，我們可以總結(jié)，如果大人引導(dǎo)孩子去思考自己的行為會給別人帶來的影響，孩子會更愿意分享。也就是說，孩子的同理心最為影響分享行為。

我在早教中心學(xué)到的關(guān)于分享的原則也是遵循這個理念的。從我第一天踏入教室起，班主任就告訴所有助教老師，「分享」這個詞在我們的教室里是個禁詞。不要說教式引導(dǎo)，不可以跟孩子說：「你要把玩具拿出來分享。分享是好的?！?/p>

這種做法首先是考慮到寶寶的年齡，早教班上的寶寶是四個月到三歲不等。孩子的心智理論的確還未成熟，強迫孩子分享是違背其認(rèn)知發(fā)展規(guī)律。

兩個寶寶想玩同一個玩具怎么辦呢？

先到先得

如果寶寶 A 正在玩一個小汽車，寶寶 B 伸手想去拿，那老師就會跟寶寶 B 說：「你看，A 還在玩哦。等他玩好了，你就可以問他能不能給你玩?！?/p>類似的玩具

如果教室里有相似的玩具，老師也會提醒寶寶 B：「我看到那邊有個小火車，你想玩嗎？」

有時候?qū)殞?B 自己手里拿著另外一個玩具，而且表示非?？释獙殞欰的玩具，老師就會鼓勵他們自己去商量。引導(dǎo)寶寶 B，說：「你可以問問A愿不愿意和你交換玩具?！?/p>認(rèn)可情緒

碰到寶寶因為等得沮喪所以哭鬧也是常見的。這時會盡量去認(rèn)可孩子的情緒，說：「你很沮喪，是嗎？我也覺得有時候等待太不容易了！你覺得還能怎么辦呢？」

當(dāng)然，寶寶之間因為搶玩具而發(fā)生肢體沖突。這時，如果寶寶已經(jīng)會說話，老師就會先問：「發(fā)生什么事了？」讓孩子們自己說說起沖突的原因。

聽完兩方的闡述后，老師會用自己的話重復(fù)一遍問題的起因，比如說：「噢，我聽下來是因為他想拿你的玩具，你又不想給他，所以他推了你一下，是這樣嗎？」

之前研究結(jié)果也說明，孩子的同理心對分享行為很重要。所以老師們會盡量去引導(dǎo)寶寶們換位思考，問一問打人的寶寶：「你覺得你打了她，她是什么感受？」（語氣是中立的，而非責(zé)備）。寶寶回答不出的話，老師會給出提示，說：「你看，她哭得好傷心?！?/p>

這個過程老師不是裁判，不要急著判斷誰對誰錯，而是要讓孩子們自己思考解決辦法。我們會問寶寶：「你們覺得可以怎么辦呢？」 他們各自給出他們認(rèn)為最好的解決方案后，老師就會取一個平衡點。比如寶寶 B 說，A可以再騎著自行車兜 5 圈。A 說要 10 圈，老師就會問 B 接受嗎？如果B接受了，就按孩子自己給出的方案去做。

因為早教班上的寶寶年齡偏小，還有很多牙牙學(xué)語的寶寶，只會喊「我的，我的！」這時候老師還是會盡量向孩子描述先到先得的原則?？梢院蛯殞氄f：「她還在玩呢。你可以等她玩完。等待的時候你想做點什么呢？」雖然寶寶不一定會說，但是他們很多時候都能聽懂。

孩子是否應(yīng)該分享，大人應(yīng)該持有怎樣的態(tài)度，孩子們因為玩具而起爭執(zhí)怎么辦，這其實有各種各樣的說法和解決方案。育兒沒有說明書，沒有哪種解決方案是適用于所有年齡、所有性格的孩子。想讓孩子學(xué)會分享，不如先讓激發(fā)他們的同理心吧。