1．我們看到孩子懈怠、說臟話、打游戲、把房子弄得一團(tuán)糟……于是我們生氣、憤怒、指責(zé)、懲罰同時又無能為力。然而我要說，孩子遠(yuǎn)比我們想象的要好。

2．孩子往往并沒有變壞。他們這樣有兩個原因：一是這就是人類本來的樣子，也是你本來的樣子。你并不會比孩子表現(xiàn)更好，然而這點常常被你忘記。二是這是孩子與環(huán)境互動的結(jié)果，包括與你互動的結(jié)果。

3．孩子經(jīng)常不知道怎么做。一方面，你給孩子提出了太多要求，另一方面，孩子又不知道你的核心要求。就是說，在孩子眼中，你是喜怒無常的。你沒有在你與孩子之間形成必要的邊界感。孩子不知道哪些不能觸碰，哪些是屬于自己的空間?；蛘?，你壓根就沒有給孩子留下必要的且安全的空間。

4．例如，孩子可能在吃飯時不停地晃動腿，你就火了：“你還能不能好好吃飯？！”從你的角度來講，你是對的，這屬于餐桌禮儀。但問題在于，它背后傳遞的信息是，你在全方位地控制孩子，評判孩子的一切，而孩子那里也并沒有領(lǐng)到一份比四大名著還長的“行為清單”。孩子可能因為怕你而屈從，可能覺得自我受到威脅而逆反，無論哪種情況都不好。相反，如果你只是友善地建議，而不作為命令要求孩子必須做到，那么，孩子就會明白，自己可以決定怎么坐在那里吃飯，父母只是建議而已，他就更容易聽取建議。

5．邊界感應(yīng)該很清晰。例如，約定的學(xué)習(xí)任務(wù)（必然是有限的），約定的看電視或打游戲時間（或約定不看電視不打游戲），諸如此類。那么，之外孩子的生活，只能建議，不能批評或隨意干涉。要允許孩子懈怠、浪費，甚至犯一些其實無關(guān)大雅的錯誤。

6．如果孩子完成了約定的內(nèi)容，他就應(yīng)該是自由的。鄰家孩子的挑戰(zhàn)卓越，不能成為自己家孩子的詛咒，變成家庭教育的材料。你可以影響他，但不要強(qiáng)迫他。你有權(quán)強(qiáng)迫的部分，都與契約有關(guān)。

7．契約之外，你希望孩子達(dá)到的，就嘗試說服他，并協(xié)助他一起完成，例如收拾房間。但他不愿意，萬勿勉強(qiáng)。

8．所有焦慮，所有扭曲的親子關(guān)系的背后，都有一個有問題的心理預(yù)設(shè)：我們希望孩子按我們想的做。你希望孩子重復(fù)你的生活嗎？既然不希望，為什么要有這樣的心理預(yù)設(shè)呢？

9．這個預(yù)設(shè)的背后，是一種親子關(guān)系中的權(quán)力預(yù)設(shè)：我們總把孩子當(dāng)成我們的私有財產(chǎn)，從而有意無意地扮演明君或暴君的角色。只有很少的人能真正地意識到，孩子是一個獨立的需要尊重和支持的生命。

10．孩子比我們想象中要好。因為沒有生命是甘于平庸的。你所看到的一切不好，通常都源自本能、缺乏指導(dǎo)而無所適從、自我防衛(wèi)或反抗、自我否定甚至絕望。在孩子需要理解、寬容與支持的時候，你通常卻評判、指責(zé)以及缺乏指導(dǎo)。

11．讀了這幾條，不要怪你，也不要怪孩子，無論是父母還是孩子，都是“未完成的”。責(zé)怪任何人都沒有意義，有意義的永遠(yuǎn)是共同成長。在成長中，一切過往的錯誤，都會轉(zhuǎn)變?yōu)檫M(jìn)一步發(fā)展的營養(yǎng)。別忘了我們的校訓(xùn)：相信種子，相信歲月。