我很感謝婆婆沒有幫我?guī)『海娴摹?/p>

我家的故事并不復雜。

我要臨產了，原本答應趕過來照顧月子的婆婆，卻宣布不來了，說家里又是雞又是豬的，實在脫不開身。

她愿意出一萬塊錢，幫我們請個月嫂。

當時我特別生氣，是家里的雞和豬重要，還是孩子重要?

朋友婆婆也在老家，她一懷孕，老太太豬也賣了，家里的地也租出去了，樂顛顛趕過來含飴弄孫，到了我婆婆這怎么就不可以了?

然而婆婆不愿意幫忙，我總不能把她綁過來。

我賭氣不肯要那一萬塊錢，還氣呼呼地說：

有什么大不了的，我就不信沒她我?guī)Р淮蠛⒆印?/p>

從此開啟了我和老公一起帶娃的人生。

月子里母乳不夠，我夜里掛喂追奶;寶寶睡得晝夜顛倒，我也只好調整作息配合;

孩子五十多天的時候，得了肺炎，掛了一周吊瓶，我和老公更是輪流陪夜，沒有睡一個安穩(wěn)覺。

最開始我偶爾會在心里埋怨婆婆，如果婆婆來幫把手，我就可以出去工作了，經濟情況會好很多，我也不會在孩子生病時那般無助凄惶。

然而我很快發(fā)現(xiàn)，我已經不知不覺中適應了“媽媽”這一角色，一向只知道玩游戲的老公也發(fā)生了改變，下班后會主動撿起兒子丟在地上的玩具，還會給寶寶煮奶瓶、洗衣服。

正如我甩下的那句狠話，沒有婆婆幫忙，孩子還是一天天長大了。

當然，我對婆婆的怨恨也逐漸消減了。

上周末，發(fā)生了一件小事，徹底改變了我對婆婆沒幫忙帶孩子的態(tài)度。

我一個朋友，孩子生下來就由婆婆帶，雖然婆婆和他們一起住，但她很少管孩子。

現(xiàn)在孩子四歲了，只跟奶奶親，她也發(fā)現(xiàn)這點了，于是便想辦法拉攏孩子。

那天我們兩家四大兩小去關山牧場玩，白天小家伙還好，夜里開始哭鬧著要找奶奶，怎么都哄不下來，二三百公里的路，我們只好大半夜開車把孩子送回去。

朋友事后說，她特別后悔偷懶把孩子交給婆婆帶。

她還講了一個細節(jié)，她希望孩子晚上可以和他們一塊睡，結果小朋友糾結了半天才下定決心似地說：

算了，我還是跟他們睡一晚吧，他們都給我買自行車了。

這個“讓步”的決定頗富犧牲精神，最讓人心酸的是，孩子說的是“他們”，而不是“爸爸媽媽”。

有的時候感覺這兒子，好像不是我的。

朋友說著眼淚就落下來了。

遺憾的是，養(yǎng)育孩子這件事有時是沒有回頭路可走的，真的是付出多少，就收獲多少。

養(yǎng)孩子，不是他在你眼皮底下，和你在一個空間就OK了。

你付出時間和精力，給孩子高質量的愛與陪伴，孩子自然會和你親，你下班只抱著手機，對不起，就算是親媽他都不買賬。

養(yǎng)兒育女是每對父母的責任，遺憾的是，很多年輕的父母，卻只管生不管帶。

有的甚至把孩子送到老家，好幾個月都不看望一次。孩子父母雙全，卻跟孤兒差不多。

不自己帶孩子的家長，理由總是很多：

上班太忙太累、孩子太淘應付不了、

我們沒有自己房子不方便、

我自己還是個寶寶呢怎么能夠帶孩子呢……

自己帶孩子的理由卻只有一個：

我的孩子，我不帶誰帶?

讓我印象最深刻的是一位高知媽媽，她博士畢業(yè)第二年，懷孕了。

因為胎兒狀況不好，她只好回家保胎，生完寶寶后，因為沒人幫忙帶小孩兒，她便做了全職媽媽。

很多人都表示不理解：

一個博士在家做全職媽媽，多屈才啊，出去做什么不比做全職媽媽有前途?她從來都是一笑置之。

現(xiàn)在她兒子六歲多，孩子的識字量已經達到初中水平，閱讀了近千本書籍，英語口語非常流利，畫畫還拿過市里的大獎。

大家都說博士帶出來的孩子果真不一樣，可是她說：

這些并不是讓我驕傲的，我最驕傲的是他是個有安全感、樂觀、自信的孩子。他最關鍵的是，他養(yǎng)成了特別多的習慣。

說實話，自己帶小孩兒的三年時間，我媽無數(shù)次讓我把孩子送回老家由她來帶，還說我的博士白讀了。

雖然錯失了很多機會，事業(yè)也停滯不前，可我知道這樣做的價值。

如果重新選擇，我還是愿意把最寶貴的三年給孩子。

我還知道一位爸爸，職位是電視新聞里常出現(xiàn)的某某長。

他回家第一件事，就是脫掉西服襯衫，和兒子“扭打”到一塊，又是親又是抱，給孩子講故事、陪孩子搭積木、幫孩子洗澡……

那個和孩子又打又鬧的大頑童，不是什么長，而是一個普通的父親。

博士碩士又怎樣，身居要職又如何，只要你為人父母，帶小孩兒就是你的義務。

再累再難也要自己帶孩子，這是很多家長達成的共識。

就算要上班，就算有老人幫忙，也不能做甩手家長，一定要自己扛起帶娃的重任，而非將這項義務交給老人。

昨天一個朋友突然對我發(fā)感慨：

只要想辦法，自己帶孩子完全不是問題。你看我們，沒有送回老家，也沒有辭職，找過阿姨，請過家人幫忙，就這么一路跟著自己長大了。

朋友家的情況我再清楚不過，孩子出生后，婆婆幫她帶到半歲，因為身體不好回老家了。

后來她媽媽又幫忙帶了一段時間，也回去了，她便請了一個阿姨，阿姨一直幫忙帶到孩子兩歲七個月讀幼兒園。

即使這樣，她也沒辭職，而是堅持工作，下班后，無論多忙多累，孩子都會由她來帶，陪孩子玩游戲，和孩子一起讀繪本，給孩子洗澡、哄睡，是她下班后的主要生活。

幼兒園放學早，五點就需要接，她于是雇了鐘點工幫忙接孩子。

偶爾孩子生病，她和老公就輪流請假照顧。沒人幫忙帶小孩兒，最難的是暑假寒假，小孩兒有假，大人卻沒有假。

她偶然發(fā)現(xiàn)單位附近有一個輔導班，負責輔導作業(yè)還管飯，類似于托管班，她就每天和孩子一起出門，晚上一塊回家。

我知道她這一路走來有多艱難，問她獨自帶大小孩兒是否滿滿的成就感。

她卻說，沒什么特別的感覺啊，這難道不是每個父母應當做的嗎?

是啊，這才是一個父母應當做的，再苦再難，也要自己帶孩子，而不是怪公婆或父母不幫忙，相反，強行要求婆婆或媽媽幫忙帶孩子，才是自私的表現(xiàn)。

尹建莉老師有一個觀點，我非常認同：

不親自帶孩子，就是瀆職。

咪蒙也指出：

父母長期沒空陪小朋友，就是犯罪。

尤其0到6歲期間，是孩子成長的關鍵時期，父母不應以任何借口和孩子分離，父母高質量的陪伴，會讓孩子受益終生，也會為良好的親子關系奠定基礎。

繼續(xù)說回我的故事，前幾天兒子過生日，婆婆特意從河北趕過來給孩子過生日。

生日宴上，婆婆突然落了淚，她說，我離你們遠，沒來幫你們帶孩子，我一直覺得挺對不住你們的。

我卻很平靜地說：

媽，說實話，當初你告訴我不能幫我?guī)Ш⒆訒r，我是有點怨你。

現(xiàn)在回頭想想，當時我的要求其實挺自私的，您也有自己的生活，也有自己的家庭需要照顧，我不能用孩子綁架您的晚年。

而且現(xiàn)在回頭看我自己帶孩子的這段經歷，我的收獲真的太多了，我反倒感謝您拒絕幫忙。

謝謝婆婆，沒有幫我?guī)Ш⒆?，沒有給我偷懶的機會，讓我無可依靠，卻也讓我全程參與了孩子的成長，我知道他什么時候長了第一顆牙齒，什么時候扶著沙發(fā)站了起來，我也知道他一歲生日時，用了多大力氣才吹滅蠟燭……

能親眼看到這一切，真好。

如果你也一直親自帶孩子，請你無論如何都要堅持下去，如果做的不夠好，請盡快改進。

因為錢可以再賺，房子車子也可以重新再買，只有孩子的陪伴和教育沒有辦法重來。

趁你還是TA的全世界，好好愛TA吧。