你平時是怎么教育自己的孩子的？是不是為教育孩子的問題感到非常頭疼，教育家陶行知的4塊糖，這樣制服頑皮孩子！

孩子總有做錯事的時候，特別是頑皮的孩子，屢屢犯錯，令父母們頭疼不已！100個父母中，有99個一開始是抱著心平氣和教育的念頭，無奈最終被孩子一次次點燃導火線，于是脾氣爆發(fā)，拳頭掄起，成為怒火中燒的家長：

“你再這樣，看我不打爛你的屁股！”

“你改不改？再不改我打斷你腿……”

打了嗎？或許沒打，或許打了。即便打了，也不會像恐嚇的那樣，真把孩子的屁股打爛了，把腿打折了。父母們無非也是想借著言語恐嚇，震懾下孩子，順帶發(fā)泄下自己內(nèi)心的憤懣。

孩子呢，受教了嗎？可能第一次他們聽到這樣的話，會非常有效，會收斂自己的行為，但是次數(shù)多了，他們似乎也聽習慣了，似乎也摸索出了：其實父母也不會拿他們怎么樣！于是，屢教屢犯，父母與孩子之間的矛盾頻發(fā)，一方成為粗暴的家長，一方成為叛逆的孩子。

（一）

孩子做錯事，自然要懲罰，但懲罰也講究藝術(shù)，這讓我想起著名的教育專家陶行知先生的一個教育美談。

陶行知先生曾經(jīng)擔任育才學校的校長。有一天，他看到一名男生在打同學，于是立即上去制止了這名男生的行為，并讓他放學后到校長室去。

陶行知回到辦公室，看見這名男生已在等候，于是掏出一塊糖給他說：“這是獎勵給你的，因為你比我先到了?！?/p>

陶先生說著，又摸出一塊糖給他：“這也是獎勵給你的，我不讓你打同學，你立即住手，說明很尊重我?！?/p>

男生將信將疑地接過糖果。

陶先生又說：“據(jù)了解，你打同學是因為他欺負女生，說明你有正義感。”陶先生遂又掏出第三塊糖遞給男生。

這時，男生哭了，說：“校長，我錯了，同學再不對，我也不能采取這種方式。”

陶先生又拿出第四塊糖說：“你已認錯，再獎勵你一塊。我們的談話也該結(jié)束了。”

4塊糖，輕輕松松做了一場教育，男生心服口服，主動承認了錯誤。這4顆糖，估計是孩子這輩子吃過的最甜的糖吧，因為他嘗到了被理解、被尊重的滋味。

（二）

相反，我的朋友玲向我訴苦的關(guān)于她家兩個男寶的生活，卻是現(xiàn)實生活中的尋常一幕：

那天，兄弟倆在陽臺玩著玩著，又鬧開了，大寶怎么都不愿意把手里的玩具給弟弟玩一個，并且是懷抱一大箱玩具，一個都不肯。爸爸好言勸導了幾句，大寶依舊不聽，于是玲丈夫的脾氣也躥上來了：“給弟弟！你到底給不給？信不信我把你這箱玩具全扔窗外去！”

大寶沒吭聲，也沒屈服，紅著眼睛更用力地護著整箱的玩具。父子倆就僵在了那里，幸好玲及時趕到，解了圍，不然還真不知道作為爸爸該怎么下臺？大寶不給，難道真把整箱玩具扔出窗外？！

談到兩個兒子的生活，玲苦惱不堪，她覺得大寶越來越不聽話，越來越叛逆。說教已失效，打罵成為家常便飯，不知道還有什么更好的方法？

（三）

在玲的大寶身上，不難看出孩子對父母產(chǎn)生了抵觸情緒，讓他有了逆反的心理。

有父母可能會提出異議：現(xiàn)實生活中，沒有哪一個父母能夠像陶行知先生那樣每時每刻都這樣教育孩子！的確，每一天面對孩子，會有百般情況，但是陶先生的這個方式為會我們父母提供了一個教育思路，以及讓我們?nèi)ニ伎家粋€問題：我們批評孩子的目的到底是什么？

批評孩子是幫助他們改正錯誤，而不是說一些過火的話，發(fā)泄一下自己的憤怒，從而無形中又傷害到孩子的自尊。批評孩子，需要尊重孩子，也需要保護好孩子的自尊心！

那么，父母怎樣做，才能做到有效批評呢？諾媽覺得父母們需要在三個方面給自己一些注意。

1、 心態(tài)上：時刻告訴自己，批評孩子的目的是幫助他改正錯誤。有這樣的心理，父母就會克制自己不說一些過火的話，不對孩子大聲嚷嚷。而恰恰平和的聲音去批評孩子，則更能讓孩子把話聽進去。

2、 語言上：少而精。孩子對父母的訓導越來越無所謂，其中一個原因就是，父母說的多了，孩子也聽膩了！所以，批評要說到點子上，要適可而止，言簡意賅，把握主題。并且要注意的是，不要大錯誤小錯誤都狠狠批評一通，這樣反而會讓孩子有“反正怎么樣都要挨批”的想法，長此下去，孩子慢慢就會把錯誤的行為放大。

3、 行為上：“打一打，揉一揉”，效果最佳。任何人都喜歡被表揚，孩子也一樣，父母在批評孩子之前，可以先對孩子表揚一番，讓孩子有一個愉快的心理，再話鋒一轉(zhuǎn)，提出不足之處和應改進之處，批評完了之后，再做一番表揚。在這表揚、批評、再表揚的一波三折中，同樣是批評，孩子則更容易接受。

“人非圣賢，孰能無過”，何況孩子？沒有懲罰的教育是不完整的教育，懲罰也是一種教育手段，但是我們也要講究教育手段和策略，因為最終的目的是要幫助我們的孩子，讓孩子成長。