你的孩子愛學習嗎？會把學習看的重嗎？不知道你在平時是如何教育孩子的，如何讓孩子把學習當作自己的事情！

小學一年級的兒子對家庭作業(yè)深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成作業(yè)后，我想開導他，便問：“你知道你每天在為誰上學嗎？”

“當然是為你們呀！”兒子毫不猶豫地答道。

“為什么？”我驚奇地問。

“你們不是每次都對我嚷嚷著‘給我上學去’、‘給我把作業(yè)做好’嗎？”

很多孩子認為學習是在給爸爸媽媽學習，寫作業(yè)是在為老師寫。一件自己不愿意做，對自己來說，短時間內看不到“利益”的事情，誰愿意認真對待呢？所以孩子會磨磨蹭蹭，在父母百般催促下才情愿完成，或是應付了事，只要我寫完就可以，至于寫的質量和正確率如何，就不關我的事了。

陽陽是一個三年級的孩子，每次寫作業(yè)會用很長時間，好像她有四只眼睛，很容易走神兒，只要旁邊有什么風吹草動，她立馬會被吸引過去，等四周平靜下來，她才回到作業(yè)上來。

半個小時能寫完的作業(yè)，她用一個半小時。這樣的狀態(tài)寫完的作業(yè)質量并不高，錯別字很多，正確率低。讓她自己檢查一下，她會說：“我不要，反正我媽媽會幫我檢查?！?/p>

她的潛臺詞就是：我只管做完，檢查那是媽媽的活兒。我一聽，判斷她肯定在家被包辦，而且媽媽很關注她的學習，導致她認為在為媽媽學習。于是和她聊天，問她在家時經常和媽媽做什么。

她說：“媽媽關心我最多的就是陪我寫作業(yè)，幫我檢查作業(yè)，陪我練字，做題……

媽媽就想讓我把字寫好點兒，一遍不好，兩遍，三遍……

有一次，我作業(yè)寫完了，聞到廚房好香，想去廚房幫媽媽做飯。媽媽說不用我，讓我去寫字，如果寫完了，就再寫十遍漂亮的字?！?/p>

孩子對媽媽印象就深的就是媽媽陪她寫作業(yè)，練字，做題，寫不完，做不完的作業(yè)，生活中的事情什么也不讓孩子做，只要孩子學習好。很想問問這位媽媽：什么事情都是媽媽做，不是孩子要做的，孩子衣食無憂，為什么要把學習當做自己的事情來認真做呢？

孩子只會認為學習是為媽媽完成的一項“任務”，當她心情好時，任務并不艱巨時，她可能會認真完成，反之，只是在給媽媽“交差”即可，反正寫完還要寫，又不讓痛快地玩兒。

父母過于關注孩子的學習，孩子必然主動性降低，他的潛意識里會產生一種抵觸情緒，成人亦如此，何況是孩子呢。

有一次周末，我們全家人去逛街，難得大家都很清閑，回家后打算包餃子，可是時間稍微晚點了，我和老公一起動手，我負責和面，老公負責擇韭菜。

老公認為好不容易全家人周末在家休閑，他很享受這種生活，一邊看電視，一邊悠閑地擇菜?？墒俏抑?，心里認為時間晚了，還不快點擇，還在那看電視，于是就催他：“老公，快點擇，別看電視了?！崩瞎淮鹪挘^續(xù)邊看邊擇，我又催的時候，他有點情緒了。

后來他說本來自己干得挺開心，我一催他，感覺好像是在為我干活，有些抵觸，從而就會擇菜擇得更慢。細想挺有道理，如果我在干活，旁邊有人一直催我，甚至挑我點毛病，我心里肯定也會不舒服，而且可能還會說：“你干的好，你來干！”

大人和孩子是一樣的，他們也需要尊重，需要掌握主動權，需要按照自己的節(jié)奏來做事。

有一個四年級的男孩兒，名叫浩浩。他說他每天最煩媽媽嘮叨，他本來知道自己要做什么：在學校認真聽課，寫作業(yè)，回家?guī)蛬寢屚系?，洗碗。可是被媽媽一囑咐做這些事，自己本來愿意做的，也不想做了。到后來連作業(yè)都懶得寫。

有時，晚上媽媽下班很晚還要檢查他的作業(yè)，他干脆撒謊說作業(yè)落在學校了，要么說寫完交給老師了。他們親子關系陷入極其糟糕的狀態(tài)：老師給孩子告狀，媽媽就“審問”孩子，不信任孩子，因為他撒謊打他。

孩子覺得自己很委屈，很沒有自我……

其實問題很簡單，媽媽劃清界限，分清哪些事情是孩子的事情，并相信兒子會做好自己的事情，然后跟孩子說話時別再用“審問”的語氣，換作鼓勵的口吻：“媽媽不再嘮叨你，是媽媽過于焦慮了，相信你能做好你自己的事情，如果你有困難，媽媽愿意幫助你。”

這樣，給了孩子信任，把主動權交還給孩子，而且愿意在必要時給予幫助，我想孩子不會撒謊，媽媽不用苦惱。

同事的兒子喜歡打游戲，媽媽認為耽誤學習，不準他玩，寫完作業(yè)也不可以玩。結果兒子寫作業(yè)特別磨蹭，要到晚上很晚，后來媽媽改變了，把責任重新交給兒子，只是加了個底線：兒子可以玩游戲，但作業(yè)要完成。而且選擇相信兒子能安排好作業(yè)和游戲的時間。

結果兒子寫作業(yè)相當積極而且高效。甚至有時在學校就把作業(yè)搞定了。這樣的感覺真好，媽媽省心，兒子玩兒得開心。

生活中，我們選擇相信孩子，允許孩子自己的事情自己做，他們慢慢會找到適合自己的規(guī)律，培養(yǎng)出自己的責任心，把學習當己任。

另外，家長如果在孩子犯錯誤時，給予寬容，那孩子會越來越敢于承擔責任。反之，如果孩子一犯錯，就嚴厲批評，孩子就會越來越推卸責任。

小文是一個三年級的孩子，有一次無意之中在他的座位底下發(fā)現(xiàn)了一張考試卷，上面寫著他的名字，只考了７８分。第二天還給他時，找他聊了聊，問他是否給媽媽看了這張試卷，他說不敢給媽媽看，笑著逗他說：“是不是怕挨揍呀？”他的回答讓我啼笑皆非，他說：“我倒不是怕打，因為打完最多疼一會兒就好了，最怕媽媽嘮叨，他能嘮叨一天，沒完沒了?！?/p>

人都有自尊心，孩子考試不好，本應該分析分析為什么沒考好，哪些題不會做，應該怎樣把它弄會了，下次能進步?？墒歉改笇⒆拥膰绤?，讓孩子遇到此類問題時，首先想到的是如何能逃過媽媽的“嘮叨批評”，如何能找到合適的借口。這等于逼著孩子逃避責任。

我對待女兒們，從來不因為她們的過失而嚴厲批評。

我始終相信孩子不是故意的。犯了錯，改了不就完了嗎？所以我教導女兒們犯了錯沒關系，及時想辦法解決問題。

有一次，大女兒和同學聊天，她同學說到她才考了70多分，回家肯定被媽媽“吃”了！我女兒很不理解，問她為什么？就因為考得不好嗎？她同學很吃驚地回答：“當然了！這事兒還不大嗎？你考的分數(shù)低了，你媽不批評你嗎？”我女兒很平靜地說：“不呀！我媽從來不因為成績批評我，考得不好，說明我有些知識沒掌握好，再復習不就行了。”的確這樣，女兒考得不好，我都是安慰她，或是提供幫助。

前兩天，大女兒說她的數(shù)學考試中有三道錯題都是她不會做的，我告訴她：“不是你不會，你只是在考試前不會做，媽媽相信你并幫助你在考試后學會，你只是晚會了一會兒而已?！贝笈畠悍浅ｉ_心地把三道題搞明白了，根本沒用我?guī)兔Α?/p>

小學的知識并沒有那么高深，孩子智力也沒問題，家長們選擇相信，對他們寬容時，他們很樂意拿出勇氣去面對困難，這就是責任感。在我的寬容下，女兒們出了問題從來不逃避責任。

昨天，小女兒不小心把奶灑在了茶幾上和地上，小女兒一邊拿紙擦著茶幾，一邊有點心疼地說：“這下喝不成了。”她內心其實已經挺心疼，有自責的心理了，我為什么還要再批評她呢？大女兒則拿來拖把，幫忙擦地上的奶，還調侃妹妹說：“地板也需要補充營養(yǎng)嗎？”小女兒笑得咯咯的。

姐妹倆把“殘局”收拾好了。中間我一句話也沒說，我想多一句“安慰”或“批評”的話都是多余的。

在出現(xiàn)問題時，如果我們能給出可行性建議最好，如果不能給予合理建議或幫助，就請保護孩子的自尊心和責任感，而不要起到反作用。