舒服而親密的家庭，父母只做這三件事。最好的親子關系是怎樣的?最好的親密關系其實是志同道合的朋友，最好的親子關系是什么呢?

孩子成年之后，當然還是“朋友關系”是最好的，在血濃于水的親情基礎上，加上尊重、界限、友誼等等，簡直是美得不要不要的親子關系。

但是，在孩子未成年前，不可能和父母有這樣成熟、流暢的關系，那么，我們面對年幼的孩子，應該如何擺放自己的心態(tài)?

我認為，師生關系是最好的。

親子關系中的大忌就是：父母把孩子當成自己生命的延伸，或是附庸、財產(chǎn)，好像我“生了”你，就“擁有”了你，所以你大事小事都得聽我的，我擁有你的“管轄權”。

當我是孩子的時候，社會風氣對于“兒童教育”還不那么重視，所以，父母很少花心思在教育孩子上，管吃管睡、上學讀書就夠了。什么課外活動、心理建設、興趣發(fā)展，根本別提了。

現(xiàn)在的孩子非常難養(yǎng)，這也是為什么生育率愈來愈低的原因。做父母的幾乎花盡了心思，就怕孩子“輸在起跑線上”。

其實，這樣養(yǎng)出來的孩子未必是最好的，很多父母越界了，讓孩子痛苦、壓抑，反而不能發(fā)揮得最好。

父母和孩子的師生關系是怎樣的?

1)最好的教育，就是身教，父母也不例外。

記得有一次我和女兒開玩笑說，你們將來長大如果不孝順，我只有自己一個人了。

她很認真地回答，“我們親眼看到你是如何對待奶奶爺爺和姥姥姥爺?shù)?，我們怎么可能不孝?”這就是身教的力量。

有些父母，覺得自己不夠成功，一直希望孩子成功來讓他們有面子，這樣孩子會承擔很多壓力和責任，反而過不好一生。

所以，你想要孩子展現(xiàn)什么樣好的特質(zhì)，真的不是用說的，而是呈現(xiàn)出來，否則，他們表面上接受了，心里也接受不了。

在能量的層面，每個家族都有自成體系的完整能量，父母未能完成的課業(yè)，就會落在孩子身上，讓孩子去完成。

比方說，我以前是個感情非常執(zhí)著的人，對愛情很依賴，我女兒青春期的時候，我就注意到她看的書都是和愛情有關。

上了大學以后，她幾乎都在談戀愛，讀書都不太認真。我說她，她就會幽默的回我，“這是像誰呢?”

我抗議，“媽媽雖然喜歡談戀愛，可是沒耽誤自己的功課和事業(yè)啊?”她笑著不說話，我也不追擊了。孩子大了，他們有自己的決定權。

我雖然認為把大好時光花在談戀愛上面太可惜，但這是我此刻的想法，我女兒她自己要去經(jīng)歷這些，才能明白屬于她自己的人生道理，而不是我告訴她的。

我也知道，我自己的這一門功課修好了以后，她的“課業(yè)”就不會那么重了，這是必然的。

2)好的老師會諄諄善誘學生，支持學生往他們想要的方向發(fā)展，而不是硬性規(guī)定、中途攔阻。

最近我接觸了華德福學校的一些老師，他們的教學理念就是：每一個學生都是獨一無二的個體，他們的發(fā)展是需要個別化而且受到尊重的。

我問他們，你們的學生是都要出國留學的嗎?他們回答，“學生想要出國留學，我們就會支持他，加強他的英語水平，協(xié)助他申請國外學校?！?/p>

我一聽，這好玩，難道，這意味著如果學生想要參加高考，也是可以的?“是的”，他們說，“學生如果要參加高考，我們老師就會輔導他們做參加高考的準備?！?/p>

這才是真正的教育。做家長的也是應該如此。

我有些朋友的孩子，很早就想出國留學，自己一個人去，毫無畏懼，而朋友卻有點放不下。

而我的孩子，他們都是留到18歲，需要去美國上大學的時候才離開，這也是他們自己的選擇。我建議他們可以高中就去美國讀寄宿學校，他們都拒絕了。

在少年期就被尊重，有權力決定與自身利益相關的問題的孩子，長大以后都比較有自信，而且也比較能夠成就事業(yè)、守住婚姻。

因為沒有被打壓過，所以有一天當有自主權的時候，他們不會“叛逆、反抗”。

有沒有看過中年叛逆的男人?他們就是從小被父母控制，結婚后被妻子壓抑，最終有一天，他們想為自己活一次。

于是，各種荒誕的叛逆行為出現(xiàn)，反抗的就是已經(jīng)結婚多年的妻子——她代表著年少時候的母親——也因此造成事業(yè)危機或是家庭破碎。

3)好的老師，不僅是尊重學生的想法，而且哪怕學生的想法再荒謬、錯誤，他們也會傾聽背后的緣由，好理解學生的“情緒、心態(tài)”是什么。

我的一位好友跟我說她青春期的女兒很難搞，常常一點小事就鬧騰不休，很難收拾。

我聽了她的故事以后，我建議她，“下次女兒再為任何事情鬧騰你、為難你的時候，你不要說什么，只要去同理她就好。”

所謂的同理，就是去說出對方的感受和需求，如此而已。你不需要一定去同意她或是順從她，只是去理解就足夠。

有一次，她女兒的好朋友答應周末要來過夜，結果不來了，女兒就哭鬧不休。要是以前，朋友會說，這有什么好哭的，人家有事嘛!下周還可以再約啊。

據(jù)說這種回應方式會讓她女兒勃然大怒，鬧得更兇。聽了我的方法后，她帶著很深的同理心回應說，“是哦!這個人怎么這樣，說好要來的嘛!要是我，也會很生氣和失望的?！?/p>

她回答得如此真摯而且?guī)е星?，女兒當時的反應是：小眼珠子嘀哩咕嚕地轉(zhuǎn)了幾圈，居然就沒事了。

她趁機說，“那媽媽帶你出去玩吧!”女兒欣然同意。一場可能的浩劫就結束了。

年紀愈小的孩子，愈需要被傾聽、看見、理解。

他們在那里瞎鬧胡搞，你就歸于自己中心的看著他們，解讀他們當下的感受和情緒，并且說出來，“哦，我知道你很想要那個東西，那個真的很好玩……”

接下來，再解釋為什么現(xiàn)在不能給他們，或是表達理解他們的失望，這樣，孩子感覺被聽見和接受了，當下就能釋放掉不愉快的情緒。

孩子都是很能活在當下的，情緒進出非?？?，只有受到打壓的時候，才會壓抑情緒，變成日后的隱患。

其實，最好的父母，就是把自己做好了，能夠知道自己正確的位置，而不是把過多的希望、未完成的夢想、沒消化的情緒放在孩子身上。

一對快樂的父母，是所有孩子最大的福報和夢想。