父母對孩子的教養(yǎng)方式，既能讓一個孩子發(fā)展出高自尊，也能讓孩子發(fā)展出低自尊，孩子的自尊感并不是天生的，它是在孩子后天與人互動中逐漸發(fā)展起來的一種自我認(rèn)識。父母對孩子的教養(yǎng)方式既能讓一個孩子發(fā)展出高自尊，也能讓孩子發(fā)展出低自尊。

要培養(yǎng)一個高自尊感的孩子，需要重視這5方面。

1. 自尊的基礎(chǔ)，是安全感

孩子出生的時候，他需要完全依賴父母才能生存。無論是生理需要還是情感需要，都只有通過父母來滿足。

當(dāng)一個嬰兒感到不舒服或者害怕的時候，父母能夠立即安撫他，滿足他的需求，嬰兒就會感覺自己生存的環(huán)境是安全的，這種感覺會為他未來發(fā)展出自尊感創(chuàng)造良好的基礎(chǔ)。

如果嬰兒成長于一個紛爭的環(huán)境中，撫養(yǎng)者不斷爭吵，有時照顧到他的需要，有時對他哭泣不聞不問。孩子會漸漸出現(xiàn)焦慮的情緒，他會感覺到生命處于一種不安全的狀態(tài)中，不知道什么時候自己的需求會被滿足，什么時候又會被無視，這種焦慮的體驗會影響著他正在發(fā)育的大腦。嬰兒時期，孩子的大腦正在飛速發(fā)展，焦慮的情緒甚至可能影響孩子大腦結(jié)構(gòu)。

你會發(fā)現(xiàn)身邊有些人特別容易焦慮，極度沒有安全感，也很難信任別人，哪怕他們處在絕對安全的環(huán)境中也對周圍充滿了敵意，總是消極解讀別人的意圖，人際關(guān)系很差。有些人會將自己容易焦慮的特質(zhì)歸結(jié)于"先天"，然而真的是先天因素造成的嗎？還是在這段時間中沒有獲得足夠的安全感？

總之，孩子的恐懼體驗越早，健康的"自我"建立就越困難。

2.值得被愛，是自尊感建立的第一步

當(dāng)孩子漸漸長大，他們的行為并不總能讓父母滿意。當(dāng)孩子表現(xiàn)出父母不能接受的行為時，父母可以只批評孩子的行為，而不收回對孩子的"愛"嗎？

父母若將"愛"作為一種交換條件，來換取孩子滿足自己的期待，孩子就會對自己是否值得被愛產(chǎn)生疑慮。他們會覺得，只有在表現(xiàn)出某種行為的時候，父母才會愛他們。

對越小的孩子來說，失去父母的愛意味著失去生命，當(dāng)被如此威脅的時候，他們不敢再"堅持自我"（雖然他們之前行為未必是對的，但那時他們還沒有意識到對與錯），他們可能在沒有明白對錯的時候，為了保留住父母的愛，就學(xué)會了"屈從"。

屈從于父母的孩子，是為了得到父母的愛和肯定。但孩子會將這種行為泛化到生活的方方面面，以為"屈從"就能得到別人的愛或者肯定。他可能會屈從于權(quán)威，可能會屈從與同伴，當(dāng)他開始一段親密關(guān)系的時候，他也可能屈從于伴侶，因為他只知道這一種方法獲得別人的愛和認(rèn)可。

不能維護(hù)自己的人，他的自尊感建立就缺了重要的一塊。

3. 獲得和成人對等的尊重，是一種重要的力量

很多父母愛著自己的孩子，卻不一定尊重自己的孩子。在對待成人和對待孩子上，父母往往采取兩套標(biāo)準(zhǔn)。

如果家里一個來客打壞了杯子，父母可能會笑著對他們說"沒關(guān)系"，但是如果這個杯子是孩子打碎的，孩子就可能遭到一頓罵。

如果父母能夠給孩子創(chuàng)造一個相互尊重的環(huán)境，向尊重成人一樣尊重孩子，孩子會體會到尊重別人以及被人尊重是一種特別好的感覺。一個沒怎么體驗過尊重的人，在與外人相處中也很容易冒犯到別人或者過分討好別人，因為他不清楚人際關(guān)系中的界限在哪里。

4. 被接納的孩子，會更愛自己

你有沒有在工作不順利的時候責(zé)怪自己"太蠢"，在試衣間看著鏡子的時候責(zé)怪自己"太胖"，或者在打算挑戰(zhàn)新領(lǐng)域之前，對自己暗暗地說"還是算了吧，我怎么可能成功？"

這種自我攻擊的聲音被稱為"批判的內(nèi)在聲音"，它們最初的來源就是父母對孩子的評價。

每一個父母都對孩子有著各種各樣的期待，當(dāng)孩子不能滿足父母心中的期待時，很多父母會難以接納孩子。

有些父母不能接受孩子性格內(nèi)向，他們會催促孩子參加社交活動。當(dāng)孩子想要拒絕的時候，父母可能給孩子貼上"膽小""木訥"的標(biāo)簽，他們不能接受孩子天生的性格；有些父母不能接受孩子成績不如別的孩子好，他們會認(rèn)為孩子"蠢"、"丟臉"、"讓人失望"…….

這些消極評價會被孩子內(nèi)化成他自己的聲音，這種聲音會跟隨一個人一生，即便沒外在沒有人批評他，他內(nèi)心也在自我批評，這種聲音會持續(xù)削弱一個孩子的自尊感。

5. 沒有被看到的孩子，會感覺自己微不足道

假設(shè)孩子告訴你：我討厭哥哥。作為父母，你會怎么回答？

如果你說：你不可以這樣說。你不能討厭哥哥，他是你哥哥。

說這句話的時候，你在給孩子什么反饋？你在給孩子傳遞一個信息——你不能相信自己的感受，你的感受是不被允許的。

如果你說：你是在生哥哥氣嗎？想和我談?wù)勗趺椿厥聠幔?/p>

說這句話的時候你又在給孩子什么反饋？你在給孩子傳一個完全不同的信息——我看見了你的感受，我在乎你的感受，我愿意給你安慰。

每一個人都希望被自己的"重要他人"關(guān)注。對孩子來說，他們的重要他人就是父母。

一個孩子感到開心的時候，他會希望和父母分享自己的喜悅，如果父母的反應(yīng)冷漠，愁眉苦臉，甚至責(zé)怪他有什么好高興的，孩子會感到自己喜悅的情緒和父母沒什么關(guān)系；當(dāng)孩子感到挫敗沮喪的時候，他也會希望得到父母的安慰與關(guān)懷，如果父母毫不在意甚至責(zé)怪孩子軟弱，孩子會開始懷疑自己不值得被關(guān)懷。

一個人的生活離不開反饋，孩子和父母的相處也在不斷解讀父母的反饋。如果這種情況反復(fù)出現(xiàn)，孩子會覺得自己并不是重要的人，不值得被認(rèn)真對待。

當(dāng)一個人能夠感到自己被"重要他人"關(guān)注著的時候，這個重要他人對他的反應(yīng)會讓他進(jìn)一步肯定自己——我是被人關(guān)注的，有人在乎我的情緒，對他們來說我是一個重要的人。